Forum SEP BY SEP (Sclérose en plaques)

Bonjour à tous et à demain.

Bonjour toutes et tous

jeudi noir, les douleurs sont revenues. c'est raté. enfin il reste une autre injection à faire, alors je ne jette pas l'éponge.

fafalarousse a écrit :jeudi noir, les douleurs sont revenues. c'est raté. enfin il reste une autre injection à faire, alors je ne jette pas l'éponge.

ca ne te ressemblerait pas de toutes façons et gageons que ça ira mieux la prochaine fois

Fafa les douleurs sont moins fortes?
Courage!!!

Bonjour à tous

Bonjour,passez un bon vendredi

Bonjour.

Courage Fafa, tu en sortira comme d'hab.

Ce matin réveillé trop tôt par ma petite-fille qui n'avait pas envie d'aller à l'école.

Bonne journée et à demain.

bonjour toutes et tous

Bonsoir a tous

Bonjour tout le monde!!!!!!
Bonsoir tout le monde!!!!!!

bonjour et bon we à tous

bonjour à tous

bonjour toutes et tous

Bonjour et bonne journée.

A demain.

bon week end à tous

petites histoires pas correctes?
Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit: - Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a! Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax? - Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux - Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment... - Non merci La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d' acheter certains articles . Elle rentre et dit: - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire L'assistant pharmacien répond: - Ah, je vois, on se les roule soi-même!

Au bureau , un gars répond au téléphone . C'est l'hôpital qui appelle. Le docteur au bout du fil dit: - Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... À ce propos, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger , aller aux toilettes etc... Le gars dit: - Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la bonne nouvelle? Le docteur répond: - La bonne nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur , il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d' hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit: - C'est parfait: Si ils sont tous d' accord , je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui dit: - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions . Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle: - Alors, comment vous va votre nouveau pénis? Et le gars répond: - Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...

oh Fafa!!! mais non

ah patoune, j'ai bien prévenu qu'elles n'étaient pas correctes hein !
c'est pas ma faute, j'adore l'humour franchement gore.

je viens de voir au infos que les POULES se vendent en animalerie bonjour l'authenticité !!! çà fait PEUR

Bonsoir a tous et bon weekend

ah isabelle, on trouve de tout en animalerie, des poules des poussins, des oies des canards et même des serpents, et les souris blanches qui vont avec pour les nourrir, et toute sorte de bêtes à poils, belettes par exemple. j'aurai bien pris des oies, comme chez mes voisins, mais faut tout grillager , elles aiment bien trop les fleurs.
pour les poules, ça peut être très tendre une poule, mais ça te détruit une pelouse en une semaine alors la gadoue et moi ça fait 2, j'en aurai jamais. ou j'étais avant, à 10 km de paris, le voisin avait des poules, et j'adorais le chant du coq le matin. ça faisait campagne à souhait.
maintenant que j'habite en pleine cambrousse, dans le cœur de la brie, c'est plus fréquent. il y a des marchés à poules. c'est fou, il y a même des concours de la plus belle poule. sont fous ces gaulois

fafa je trouvait cette info marrante pour le poulailler:tu nous imagines dans une animalerie:plus d'air frais ni de nature....c'est triste

bonjour et bon dimanche à vous,
entre mon fils qui part en classes de découvertes ce matin à 7 heures et la compétition régionale à terminer abec ma fille, je suis déjà sur le pont une fois encore

Bonjour et bravo pour tes blagues Fafa, elles son géniales.

En ce qui concerne les animaux bizarre, on appelle ca des NAC (Nouveau Animaux de Compagnie), mon fils pour ces enfants a un lapin.

S'il s'arrête de pleuvoir, j'irais peut être voir ma petite-fille courir son cross.

Bonne journée et à demain.

Bonjour toutes et tous

Fafa et tous, connaissez vous la différence entre une fourchette et un Homosexuel? aussi un peu gore










non!!!
La fourchette pique la viande du jour et l'homosexuel pousse celle de la veille

Pas que l' homosexuel, d' ailleurs...

ah je la connaissais autrement, patoune, la différence entre un gigot et un homo.....
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-yen a un qui est piqué à l'ail, et l'autre à l'oignon.
bref glissons
c'est vrai, il devient curieux ce poulailler ! bon pour les poules et les coqs ça change rien, ils ont tout dans le même trou, le cloaque. on risque pas de se tromper, même les œufs passent par la.

non je ne dirai pas qui de l'œuf ou de la poule......... ni si Eve et Adam avaient un nombril. on s'en sortira plus
faut le réveiller un peu ce poulailler, ça flemmarde je trouve.

bonjour et bonne semaine à tous

Bonjour à tous, oui pour des blagues.

hello la volaille!
allons y pour les blagues gores
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit:
'Tu me montres tes seins ?'
'ça va pas non, barre-toi petit con !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son
portefeuille ' et elle finit par lui montrer.
'Tu me montre ton sexe ?'
'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier
soir ' et elle finit par lui montrer
'Je peux toucher ?'
'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !'
'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton
copain à la maison hier soir ' et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excité dit alors :
'On baise ?'
'Ça va pas la tête '
'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues'
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond :
'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!'

Bonjour

Fafa,ca c'est de l'inceste oooooooooooooooooohhhhhhhhhhhh

Allez les gars réveillez vous, il va falloir etc etc.

Oui pas mal celles de l'homo mais ne risque t on nous pas ici de soulevez une polémique, à savoir : "N'y a t il que les hétéro autorisé à contracter la SEP?"

A demain si nous existons encore!!!

Bonjour toutes et tous

ah non, christounet ça n'est pas uniquement les hétéro qui ont la sep, il y a une femme que tu connais bien qui l'a, voyons !

Tu sais Fafa, c'était sans arrière pensée.

L'hétérosexualité se caractérise par l'attirance pour l'autre sexe

et

L'homosexualité désigne le désir, l'amour, l'attirance sexuelle ou la pratique de rapports sexuels entre individus de même sexe,

Bonsoir a tous
Aujourd'hui,j'ai vu comment un simple bouton pouvait prendre la tête et empêcher une machine a laver d'effectuer son cycle de vidange .
Encore une belle journée ...

allez,bonne soirée à tous et bonne nuit !!!bien sur!!! faites de beaux reves

comment un simple bouton pouvait prendre la tête et empêcher une machine a laver d'effectuer son cycle de vidange .
c'est un problème de programmateur d'aprés mon chéri bon courage

Bonne soirée à tous .

bonjour à tous

Bonjour à tous

Bonjour toutes et ..tous

Bonjour.

Wooaahh Patricia, ci c'est ta photo, envoie ton adresse.

C'est quand même beau une femme.

Bonne journée et à demain.

bien sur Christounet dans mes rêves

pauvre defcom, encore du bricolage à faire, le bouton a du être aspiré par la pompe, ça la coince, et yapuka démonter la pompe, ouh la si ça m'arrivait je dis pas la cata, mon sèche linge est posé sur mon lave linge ! je pourrai jamais y arriver.
pour l'instant, les boutons je les retrouve dans le lave linge, et qu'ils y restent surtout pour que je les récupère avec le linge! mais je suis sure qu'un jour yaura un souci, alors je croise les doigts. heureusement il y a findus, heu non, darty

une histoire drôle réelle.
mon téléphone portable, qui a 6 mois, n'est pas gentil avec moi, d'abord, je l'ai fait tomber, et bien sur, la porte qui le protège s'est ouverte, vlan sur le carrelage, vitre cassée, remplacement le lendemain (125 euro, merci les assurances bancaires qui remboursent) par échange standard, (bah vi, les nouveaux ça se démonte pas comme ça, c'est une coque compacte) par un qui n'avait pas de réseau, re coup de fil, remplacement par un autre le surlendemain, qui a fonctionné 2 semaines, ce matin j'attends le 3° téléphone. bon, orange livre le lendemain, mais les échanges standard, sont des téléphones réparés, alors...
et vous allez rire, quand j'ai vu qu'il ne s'allumait plus, je l'ai branché un peu partout, ordinateur, et prise murale , voir si ça n'était pas une question de fil de charge, (j'en ai 3, ceinture, bretelle, et caleçon long, comme on dit ) donc également sur le câble de la voiture qui reste sur place pour faire GPS, dimanche, j'ai oublié de fermer le contact de la voiture, ce matin, plus de batterie bien sur dans la voiture, alors que je dois aller chez le kiné, j'attends donc également le garagiste, ctaprèm je vais faire de la marche dehors pour remplacer le kiné, et à tout les coups il va pleuvoir.
ya des jours ou on ne devrait pas se lever tiens.
au moins, ça fait de la distraction. pourvu que ma sonnette fonctionne parce qu'elle est sans fil. je viens de tester, mais telle que je suis partie....
elle est pas belle la vie?
il vaut mieux en rigoler.
c'était la minute nécessaire de madame fafa.
(pour les vieux qui regardaient la minute nécessaire de monsieur cyclopède de Desproges à la télé )

Pour DEFCOM


Pour FAFA

Bonjour à tous

ouf! la grippe ma lâché je respire

une petite série de blagues


pour rire

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
-Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
L'homme est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Ben, je suis fou, pas con...
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En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...
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Les locataires du 5 ème sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !
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C'est au cours d'une excursion, entre belles-mères et belles-filles le moniteur leur dit :
- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d' histoire , les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route , le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
- Tu aimais tant que ça ta belle -mère ?
Et l'autre lui répond en pleurant :
- Non, elle a raté le car. snif ... snif ....
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Le vieux Monsieur LAPORTE vient de mourir. La servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
- ça y est, il a claqué Laporte
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Celle-là elle va plaire à plein de monde...

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > - Oh, vous savez, à mon âge, avec nos trente ans de mariage, la bite à Léon me suffit largement.

héhéhé!, sans blagues Cet élève a obtenu la note de 0/20



Il méritait 20/20, pour son !!!!!

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens


Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper


Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié


Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.


Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"


Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ?
Pour 2 jours !!!

eh voilà! la journée de la femme va bientot se terminer...........et la vie continue bien que c'était une journée un peu comme les autres:mi figue/mi raisin alors on continue à se battre puisqu'on est les plus fortes ou forts pour messieurs,pour pas vexer BISOUS à tous !!!