ABSENCE

[lobidique]

[je crois aux fées]

c'est à dire que je pense trop avec ma tête.

[mariecg]

(Chez les sujets atteints d'anorexie, au contraire, l'insuffisance alimentaire peut être à l'origine de carences. Un apport insuffisant en calcium par exemple, peut entraîner une déminéralisation des dents et faciliter d'autant les attaques acides des bactéries et donc les caries. Poussée à l'extrême, une carence en vitamine C peut être à l'origine d'un scorbut. On a ainsi vu ressurgir des cas de cette maladie alors qu'elle avait disparu depuis longtemps de nos pays occidentaux. Elle provoque entre autres, des troubles de l'ossification (et donc de la dentition) et une altération des gencives.)

Bonjour Myriam, je pense que tu connais déjà ce genre d'article, mais comme mon inquiétude grandie pour toi, je me permet de te le rappeler .

accroche- toi Myriam! il faut que tu sorte de là !

Marie

[je crois aux fées]

merci lobi et marie!
j'ai rdv chez le dentiste à 15h, j'appréhende!
j'ai 3 dents mortes et 1800 euros à donner de ma poche.
bonjour les dégâts!
domi m'a prise en photo en lingerie et je ne me reconnais pas et me trouve grosse et difforme.
mon image ce n'est pas moi, c'est une autre!
dissociation corps/tête.
il n'y a que ma tête que j'aime; le reste........
sans commentaires.

[supradyne]

Salut ma belle, juste envie de te dire mord la vie à pleine dents comme elle viens, comme une pomme!
Ta situation personnel et difficile, ton corps et compliqué mais ton esprit et magnifique fort et plein d'amour.
J'ais perdu dernièrement plus de 15 kilos en deux mois, je chute encore mais moins, je m'alimenté plus.
D'ou mon absence, trop fatigué, stressé aussi, la faim était là mais pas l'envie ni la force d'avaler, perte de goût, sensation d'êtres
rassasié et faim en même temps, étrange je sais mais je te comprend.
On ma prescrit des aliments liquide à boire, mais je buvez a la paille avec la tête légèrement incliné sur le côté pour pas m'étouffé.
Aujourd'hui je suis de retour mais en meilleurs état, je remange, je remarche, je re vie!
En même temps j'ais jamais arrêter de vivre, donc je dirai je re
vie! Mais mieux!
Va à l'hosto, voix le bon côté des choses même si elles sont mauvaises à vivre, ça va passer Inchahllah!!!
Prend soins de toi, sois courageuse tout passe et je te dis à bientôt!

[je crois aux fées]

merci supra pour ton message.
Les hostos j'en veux plus!
Jamais!
J'y étais fin août et septembre et j'en suis sortie de mon plein gré.
J'avais réussi à reprendre du poids et ça allait mieux.
J'étais contente!
Mais j'ai rechuté et suis rentrée dans une anorexie restrictive.
Je mange très peu et seul le petit déjeuner passe bien.
Le reste du temps je m'affame!
J'en connais la cause: mon passé mais ça me bouffe la vie.
Je vois une psychologue compétente qui fait de l'EMDR.
Et j'évacue les traumas grâce à cette technique.
Paris ne s'est pas fait en un jour!
Ce qui me "sauve" c'est l'écriture et j'écris encore et encore tous les jours.

[lobidique]

[supradyne]

Alors écris, mais positive t'es écris, évade toi là ou les mots devienne doux, léger et moins douloureux.
Moi aussi tout l'été à l'hôpital ras le bol j'avoue, mais à un certain moment à t'on vraiment le choix?
Allais relève la tête et avance au rythme de ta vie ça vos le coup!
Essaye d'oublier le passer car ce qui est fait et fait et rien ne peut effacer le passer, si ce n'ais l'oubli et le pardon.
Je sais que c'est facile à dire, mais on à tous plus ou moins de vieux fantômes qui hante nos vie et gâche notre présent.
Oubli, oubli, oubli, ce seras un poids en moins de plus qu'il ne sert à rien à par nous faire mal.
Allais de tout coeur avec toi pour un demain meilleurs!

[je crois aux fées]

je positive!
et profite des petits bonheurs!

[je crois aux fées]

SENTIMENTS

Un immense désarroi m'envahit.

Une lassitude, un ras le bol général.

Physiquement j'essaie de récupérer de la famine mais je suis fatiguée.

Je ne parviens pas à extérioriser mes sentiments, tout est enfoui.

Quand c'est trop plein ça déborde et je ne maîtrise plus rien!

Colère, tristesse, désespoir, culpabilité.

Quelles sont les barrières qui m'empêchent d'être tout simplement heureuse?

Comment faire pour vivre avec tout ces poids?

Perdre du poids ne m'a pas allégée.

C'est toujours PLEIN à l'intérieur de moi.

Je me sens toujours gavée!

Pourquoi je voulais préserver les gens qui m'ont fait souffrir?

Mais j'en avais assez de tout ces non dits et c'est pour cela que j'ai écrit à mon géniteur.

Je ne sais pas me protéger, me préserver de la violence verbale trop entendue petite et des violences physiques.

Je cherche simplement à survivre!

J'ai l'impression que chaque petit bonheur va m'être enlevé!

Je ne me donne pas le droit d'exister.

Seuls les autres me font exister.

J'en reviens à la question principale:

Comment faire pour m'aimer, pour accepter ce que je suis avec mes qualités et mes défauts?

Comment faire pour retrouver une intimité, un jardin secret dont nul ne possèderait la clé?

Se faire plaisir, sans honte, sans arrières pensées.

Apprendre à devenir égoïste!

Savoir dire NON !

Combattre et non se résigner!

VIVRE et non survivre!

Connaître la paix intérieure!

Faire émerger mon âme!

Arrêter d'être malade pour exister!

Mais je ne suis jamais malade, que de la bobologie. (rhume, trachéite).

Enfant maman ne s'occupait de moi que lorsque j'étais malade et je l'étais souvent!

J'avais le droit de rester au lit et elle me servait des bouillons vermicelles.

Maman disait toujours: "celle-là elle est toujours malade".

Elle disait que j'étais chétive.

Aujourd'hui, à 46 ans je reproduis le même schéma.

Je veux en sortir car c'est à moi même que je fais du mal.

Appelez cela comme vous voulez: punition, auto destruction.ect.

Il en résulte un mal être indicible, une peur de vivre, d'être MOI.

Je parais tellement fragile que personne n'ose me toucher!

Seule Dominique a le droit.

MERDE! Je ne suis pas en porcelaine!

Je ne vais pas casser!

J'ai une FORCE incroyable!

une ENERGIE!

Mais que j'utilise mal et contre moi.

Je fonctionne dans le TOUT ou le RIEN.

A moi de trouver mon équilibre.

myriam

[lobidique]

Comme je te comprends !

Je n'ai pas ton vécu et le "mal" ne m'a atteinte qu'adulte mais se reconstruire est difficile et prend beaucoup de temps. Pourtant, je peux affirmer que ça en vaut la peine. J'ai dû protéger mon fils. Les choses n'ont pas été faciles mais depuis quelques mois, je vois le bout du tunnel. J'espère que c'est la bonne sortie. Si non, on reprendra les choses en main et on recommencera.

Je te souhaite de t'accrocher pour arriver aussi à ton but.

[je crois aux fées]

merci!

[mariecg]

J'ai l' impression Myriam que tu t’analyse mieux que tous les psy de la terre ,

Alors accroche toi !
Et accepte de t'aimer car tu le mérite

[supradyne]

Myriam, lève toi un matin et regarde autour de toi...
Surement que tu seras seul à ton réveil...
personne ne ta réveillé, si ce n'est toi.
Tu t'appartient intégralement, c'est toi qui décide de ce que tu vas faire à cette instant précis.
Tu va déjeuné? Tu va prendre une douche? Tu va appeler quelqu'un? Tu va resté dormir encore un peut? Tu vas aller travailler? C'est toi qui décide de ce que tu peux ou veux faire.
Reviens à la raison tu as une vie, elle n'a peut êtres pas était très jolie, mais seul toi à le moyen de la rendre plus belle.
Plus douce, plus joyeuse, plus gaie, plus vivante, plus sereine, ta vie t'appartient désormais, seulement tu doit la partager mais avec qui bon te semble uniquement.
Ne t'impose rien, laisse de côté ce passé qui te gâche, te bouffe et te pourrie la vie.
Oubli ce qui ais passer, n'y accorde aucune valeur puisque de toute façon tout a était mauvais.
Si on a géré ta vie d'enfant, aujourd'hui tu es libre de géré ta vie d'adulte.
Personne n'a plus de droit sur toi, relève toi de ta chute, réveil toi et prévois l'imprévisible, ton lendemain.
Ecrit le comme tu écris ton passé, crée le, colore le, dessine le, avance à ton rythme doucement mais surement.
Tu mérite une belle vie comme tous, vie pour toi pour ta fille, pour vivre simplement.
J'ais eu quelque douleurs aussi dans ma vie, j'ais fait le tris, j'ais jeté beaucoup de choses je me suis alléger, aujourd'hui tout me parait tellement simple.
N'oubli jamais que quand tu souffre de choses passé, cette souffrance en réalité n'existe plus, c'est toi qui la fait vivre.
Laisse toi tranquille, tu dis ras le bol, ça déborde, alors ne laisse pas le bol ce fissuré.
réveil toi un matin et regarde autour de toi, c'est ta vie à qui tu dis bonjour, sourit lui même avec la maladie et ne laisse rien d'autre vous déranger!
Je te souhaite de tout mon coeur que ce mal êtres disparaisse, que t'es douleurs s'envole, que t'es angoisses ce volatilise et qu'une pluie douce et fine vienne lavé ton esprit et ton coeur de toutes ces saletés qui t'empoisonne la vie et qui t'empêche d'êtres toi même!
Aller réveil toi! Bonjour Myriam!

[je crois aux fées]

voilà pour quoi je vis...

TENDRRESSE

Qui rime avec caresse..........
Ton coeur oublie toutes mes maladresses.

Ton âme est belle!
car tu es ma belle....

Ton esprit érudit
qui parfois m'éblouit!

Ta bonté innée
me fait tout oublier!

Quand tu me parles
je ravale mes larmes...

Et dès que je te vois
je ne pense plus qu'à toi!

Tu m'irradies,
mes jours et mes nuits.

Tes formes généreuses,
me rendent heureuse!

Elles me donnent envie de m'y blottir,
pour ressentir du plaisir....

Laisse-moi te rejoindre un peu,
quand tu iras mieux...

Entre nous deux plus de secret,
JAMAIS!

Profitons de la vie,
qui nous sourit!

Profitons des petits bonheurs
et oublions les malheurs...

Toutes les deux nous avons commis des erreurs,
car comme tout être nous avons un coeur!

Veux-tu m'apprivoiser?
Veux-tu être ma moitié?

Car seule ma vie est fade,
que parfois j'en tombe malade!

Reste un peu avec moi,
pour qu'émerge mon MOI!

Je commence juste à revivre,
alors fais-moi plaisir,
faisons nous plaisir,
soyons égoïstes!
au lieu d'être tristes!

Aimons-nous vivantes,
l'amour n'a pas d'âge....

Ecoutons nos anges,
car nous sommes comme deux mésanges...
unies!
Pour la vie!

Peu importe le futur,
celui-ci n'est pas sur...

Laissons faire la nature....

myriam

[je crois aux fées]

J'ai l' impression Myriam que tu t’analyse mieux que tous les psy de la terre ,

Alors accroche toi !
Et accepte de t'aimer car tu le mérite

merci marie!
oui, je pense que j'ai une certaine compréhension de moi.
Quant à m'aimer c'est plus dur!

L'inceste a fait que j'ai dissocié ma tête et mon corps et je n'arrive pas à assembler les morceaux.
L'adulte en moi dit: tu crains à 42 kilos et la petite fille dit: "tu es mignonne comme ça!"

paradoxe!
la petite fille veut me pourrir la vie et la grande subit.
souvent la petite gagne!

[lobidique]

Il est temps de dire à l'enfant qu'elle n'est plus à sa place. Tu la retrouveras plus tard, avec bienveillance, quand l'adulte que tu es aura pansé ses blessures.

[BBvideo 560,340][/BBvideo]

[je crois aux fées]

c'est beau et je suis triste....

[lobidique]

Surtout plein d'espoir. Ce qui est cassé peut se reconstruire et mener à quelque chose de neuf qui est plus beau que l'ancien.

[je crois aux fées]

comme je voudrais te croire!

restaurer mon arche perdue....

[lobidique]

Ce ne sera pas tous les jours un parcours de tout repos mais tu y arriveras.

[je crois aux fées]

je l'espère!

[je crois aux fées]

bonne nouvelle!
j'ai pris 2 kilos!
et ça va!

[lobidique]

[je crois aux fées]

merci lobi!
pourvu que je les gardes...
et que je ne m'affame pas!
ces 2kilos pris sont le résultat de 2 crises de boulimie.

mon transit en souffre!

[supradyne]

Bravo Myriam!
On dis deux pas en avant et un arrière, mais mine de rien on avance doucement
Ça fait plaisir, je suis contente pour toi si tu vas mieux!

[fafalarousse]

bravo pour ces 2 kg, Myriam, il t'en reste combien?
sinon, tu vas bien moralement?
gros poutous.

[je crois aux fées]

Ça va mieux mais fatiguée!
Il me reste encore 5kg à prendre.
Et je serai mince.

[khadija]

Courage myriam é koi kil arrive ne baisse pas les bras. Tu y arrivera. Doucement mé surement..

[je crois aux fées]

Merci ma belle!
J'ai perdu une dent de devant ,je suis triste.
Ça n'ent fini pas.

[Emma Sonia]

Pas facile Myriam, accroche toi! Regarde le chemin que tu as déjà parcouru, tu es forte!

[je crois aux fées]

pas si forte que ça!
je reste fragile à l'intérieur....

[je crois aux fées]

je me suis plantée, j'ai ouvert un topic "merci"....
ne pas en tenir compte.

[Defcom]

Bonsoir Myriam,ne baisse pas les bras,tes efforts seront récompensés.
Pour le topic merci,je peux l'effacer afin d'éviter les confusions,c'est comme tu veux

[je crois aux fées]

bonjour,
merci chris de bien vouloir l'effacer.
Je ne suis pas disponible ces jours ci; ne m'en veuillez pas.
Je m'excuse...

tout ce que je peux vous dire c'est que je suis devenue anorexique boulimique et que je me fais vomir.
mes crises se font à 3h du matin jusqu'à 5h.
et je dors après.
et mon hyper activité m'empêche de me concentrer;je ne sais même pas quel jour on est...

[fafalarousse]

tu continues à te faire vomir Myriam? aie, j'espère sincèrement que tu vas arriver à stopper cette mauvaise manie, imagine ce que tu fais à ton œsophage.
bisous ma douce.

[supradyne]

Salut Myriam, tu prend 2kg et tu te fait vomir, ça va pas ensemble ça!
Sort de ton corps! regarde le avec admiration et donne lui ce dont il a besoin, tu te laisse dépérir là!
Une dent perdu c'est rien du tout, les dents ça ce remplace, mais les organes vitaux c'est plus compliqué!
Je sais pas ce qu'il faudrait te dire exactement pour te ramener à la réalité de la vie, mais c'est vraiment dommage de te faire subir ça toi même.
Je sais que c'est dur ce que tu as vécu et ce que tu vie encore, mais ton corps y ais pour rien, respecte le
J'aimerais tellement te venir en aide, si seulement je savais comment?
Aide nous à t'aider Myriam!

[je crois aux fées]

personne ne peut m'aider hélas sauf moi même!
je me sens impuissante et pourtant dieu sait comment je me comprends et m'auto analyse.
A défaut de voir voyez pour moi!
je ne vous demande rien et d'ailleurs je n'ai jamais rien demandé à personne!
mais il reste des douleurs à l'intérieur que seul le temps apaisera je l'espère.

[supradyne]

Dans ce cas Myriam, je te souhaite de tout mon coeur que le temps passe vite afin d'apaisé t'es douleurs

[je crois aux fées]

nouvelles: poids inchangé,je ne vomis plus mais je crise sur le sucre chaque nuit.
la boulimie n'arrange pas le transit...
dans la journée je mange peu,j'ai pas faim!
mes seuls alliés: les légumes vapeur.
que dire d'autre?
rien...
moral: qu'est-ce?
qui a inventé ce mot?

myriam

ps: je vois une thérapeute qui me comprend et qui est soulagente.

[fafalarousse]

continue tes efforts Myriam, c'est difficile , je m'en doute, mais c'est bien si tu as une bonne thérapeute.
bisous

[khadija]

Coucou myriam !

Dans ton mal, ya du bon apparemen, c super.

C sur myriam, il ny a q toi ki peut réelmen résoudre cette soufrance ki te pèz. Nous, entouka moi, j'essai de te comprendre é de taporter mon soutien a travers ce forum.

Pour réussir, parce q tu le ve.. Pour toi. Pour vous. Domi est la, ne loubli pas.
Il te fo ta participation sérieuz (meme si c lourd, chiant..), courage myriam. Un bon travail avec d professionnels..
Mé osi un bon entourrage ki tentoure (amour, famille, ami(e)s..), c bien.

Tu y parviendras.. Le chemin sera lon avec des obstacles.. Des pleurres, des rires, des interrogations..
Le tout = courage é ne perds ton objetctif principal.
Sortir de cette m...e.

Fonce myriam.

[mariecg]

Courage Myriam!
Ne lâche pas !

[khadija]

Coucou myriam, cava ??
Pas de news.. Seraise signe de bonnes nouvelles ???

[je crois aux fées]

bonjour, j'ai pris 2 kilos; je pèse 46 kilos.
cela devrait être mieux mais je n'arrive pas à les digérer.
Il faut admettre que je suis bien maigre alors que dans la glace je me vois grosse!
dismorphobolie, c'est ce dont je souffre; je n'arrive pas à assembler les morceaux.
j'aime ma tête et mes pieds, c'est tout!
le reste je le tolère!
Je suis boulimique et suis capable d'ingurgiter des tonnes de glaces et de gateaux le soir surtout.
Je ne vomis pas alors ça bouche!
la journée c'est légumes à volonté.
question: pourquoi je crise le soir et m'affame la journée?
je ne sais pas!
et puis je suis hyper active,je ne m'arrête jamais.
je suis remontée sur piles et je m'endors épuisée le soir.
j'ai des vertiges de temps en temps...
avec la sep ça ne le fait pas!
j'ai déjà perdu beaucoup de motricité côté droit, heureusement je suis gauchère.
bref, tout part de travers et c'est pas génial!

moralement pas un jour sans larmes et ça me fait chier!
j'ai perdu mon sens de l'humour...
infinie tristesse....
énormes culpabilités, doutes, désespoir!
avec des envies de boire de l'alcool pour oublier ma vie de merde,pour me noyer...
je ne craquerai pas!
alors je me dis: myriam, tu es la plus forte!
mais je n'y crois pas...

je comprends que domi voie d'autres gens car je ne suis pas aimable!
de toute façon j'ai peur de sortir et de voir des gens "normaux", vive la solitude!
je suis devenue sauvage et apeurée.
je crois avoir tout dit!
je ne souhaite à personne de vivre ce que je vis.

myriam

[Defcom]

Bonsoir Myriam

alors je me dis: myriam, tu es la plus forte!
mais je n'y crois pas...

On relève la tête,ici,on croit en toi,alors tu lâches pas l'affaire,non mais !

j'aime ma tête et mes pieds, c'est tout!

C'est pour cela que l'on a inventé les vêtements pour le reste

[je crois aux fées]

merci def!
gagné, tu as réussi à me faire sourire!
pour cela je te donne une médaille d'or.
je fais une pause café et je vapote;la clope me manque!
fumer tue, boire tue, manger trop tue....
que me reste-il?
pas grand chose!
si, de la musique que j'écoute à fond!
rihanna, shy'm, indila.
et très branchée années 80
à l'époque où tout était permis!
de nos jours nous n'avons plus aucun droit,seulement de la fermer!
c'est la crise dit-on!
pas pour ceux qui nous dirigent, hollande, valls et autres bidules....
quelle bande de cons!
c'était mon coup de gueule.
à part ça rien à signaler...

myriam

[je crois aux fées]

POURQUOI?

Pourquoi dis-moi?

Pourquoi c'est si dur de vivre?

Pourquoi je bloque sur la résilience?

Pourquoi je pleure?

Pourquoi je tremble de peur?

Trop de pourquoi....

Et pas de réponses cohérentes!

J'ai le cœur vide, asséché, meurtri.

J'ai froid!

Je ne vois plus la lumière du jour, seul le noir m'apaise.

Je me tords de douleur, à l'intérieur...

IL avait raison !

Mais il m'aimait LUI, à sa façon.

Où sont passées mes années collège?

Je n'ai pas eu d'enfance ni d'adolescence.

Aujourd'hui je pique ma crise!
IL m'a gavée et j'ai subi!
Sans crier!
Jamais!

Mon esprit est tourné vers le néant....

Mon âme est partie, loin!
très loin!
Dans un désert...

MANGER?

POURQUOI?

Pour se nourrir me direz-vous.

J'ai oublié la faim, c'est la fin!

J'ai oublié de vivre aussi!

Pourquoi exister et être?
Pour qui?

I'm alone....
sadness, darkness, crying...

Je voudrais pouvoir:
espérer!
crier!
expulser!

Mais c'est trop enfoui, englouti...

Je suis tel un volcan sur le point d'érupter des flots de sangs.

Je suis en apnée, respirer est dur!

Pourquoi être intelligente si je ne me comprends pas?

Mon fonctionnement me pose question.
J'ai perdu mes étoiles dans les yeux....
Je ne brille plus.

J'erre, telle une âme en peine...

Je suis coincée dans mon passé, dans la misère de ma vie.

Perdue dans la douleur de mon âme.

Je suis incapable de voir la lumière, incapable de voir l'aube.

La colère de mon âme ne s'arrête jamais!

C'est comme s'il fallait toujours plus de cauchemars!

Je sais que je suis dépendante, impuissante.

Mais qu'Est-ce qui arrive quand tout ce qu'il vous faut est de vous sentir en vie?

Je ne veux plus entendre de promesses et toujours les mêmes choses!

Mon passé me définit.

Je suis hantée.

Une tristesse lourde envahit mon âme.

Rien ne peut me faire remonter à la surface.

Le soleil se lève tous les matins mais où?

Chaque lieu est différent.

C'est dur de trouver le nord et d'avancer!

Mais la rupture arrive et revient toujours...

Et lentement les saisons changent...

et il semble que cette fois je ne serai pas tirée vers le bas...

Se sentir en sécurité et commencer à aller de l'avant, comme un oisillon qui veut voler.

Tenter de faire confiance à la vie!

Je souhaite que quelqu'un me dise que cela va bien se passer.

Un jour peut-être je me sentirai "normale".

C'est mon passé, mon histoire, mon vécu.

Cela n'est pas de ma faute, ce n'est pas à cause de moi!

Je suis aimable et pleine d'attentions, tout ce que j'ai vécu fait la différence.

Le charme de la vie me donne espoir et un jour mon été apparaîtra...

myriam

[mariecg]

Bonjour Myriam,

OUI ! cela va bien se passer .
la fin de ton poème ouvre les portes de l'espoir .

Bien affectueusement
Marie

[fafalarousse]

le charme de la vie aura le dernier mot Myriam, accroche toi.