C'est Simon qui marche dans la rue à coté de son pote jacob et lui dit : - Mais si le blanc c'est une couleur. - Mais non le blanc n'est pas une couleur. Ils vont alors voir rabbi Sliman et lui demandent son avis sur la question. - Ecoutez, laissez-moi réfléchir une semaine et je vous dirai la réponse. Une semaine plus tard ils retournent voir le rabbin qui leur dit : - Et bien oui le blanc est une couleur. Une semaine plus tard, Simon revoit Jacob et lui dit : - Mais si noir c'est une couleur. - Mais non le noir n'est pas une couleur Ils retournent donc voir rabbi qui leur répond après réflexion : - Oui le noir est une couleur. Simon se retourne alors vers Jacob et lui dit : - Ben tu vois bien que c'est une télé couleur que je veux te vendre !!!
Une troupe de comédiens plus mauvais que jamais arrive dans un théâtre minable d'Alger. Au cours de la pièce, il y a un grand silence. Le souffleur souffle le texte, mais comme aucun acteur ne réagit, il souffle de plus en plus fort. Finalement, un acteur lui dit: - On a bien entendu le texte, mais qui est-ce qui doit le dire ?
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande : - qu'est-ce que tu fais ? - Ben, je me gratte la tête ! - Et tu n'enlèves pas ton casque ? - Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?
Comment reconnaître un poisson femelle d'un poisson mâle? Il faut cracher dans l'eau. S'il y a des bulles, c'est une femelle car il y a con ci lia bule!
Le président d'un tribunal : - Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas ? - Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président: elle s'est retournée !
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines. Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit : - Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche! Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation: - Comment vous êtes-vous cassé la jambe? Le gars lui répond: - C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
Mesdames, si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins dans le vinaigre quand ils sont encore nichons !
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit - Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records. Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond : - Dupont, Jean. Amateur.
Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attarde !
- J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle... - Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes... - Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !
