Rions le 19.04.06

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christian
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Rions le 19.04.06

Messagepar christian » 18 avr. 2006, 23:13

Quelle différence y a-t-il entre un flic et une cocotte minute ? Aucune, car quand les deux sifflent, c'est cuit.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme : -Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100frs pour le pressing. Le lendemain matin : -Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? -C'est possible, pourquoi? -Tu lui diras qu'il te redonne 100frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

L' institutrice est indignée : - Mais, Toto, tu copie ton problème sur ton voisin ? -Non, m'dame, je copie pas le problème, je copie que la solution !

Un condamné à mort arrive devant la guillotine et crie: - Je ne suis pas coupable ! Le bourreau répond: - C'est bien ce qu'on va voir.

Un type raconte à son collègue de bureau: - cette nuit, j' ai fait un rêve affreux, un véritable cauchemar ! Figure toi que j' étais sur une île déserte après un naufrage avec Brigitte bardot, Ava Gardner et Lollobrigida ! - Ben dis donc ... c' était plutôt un sacré beau rêve ! - Oh que non ! Parce que moi, j' étais Marylin Monroe !

Un zèbre égaré découvre une vache, un cheval, une poule. Il voit un taureau et lui dit: - Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui répond: - Enlève ton pyjama, tu vas voir !

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : * Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. c'est un homme charmant. * Mardi : J'ai eu le privilège d'être invitée à dîner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. * Mercredi : Il m'a conviée à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. * Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant. * Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. * Samedi : je viens de sauver cinq cents personne de la noyade.....

Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois ? - Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Herault.

Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se croisent dans la rue. Arthur demande à Louis le métier qu'il exerce actuellement. Louis : je suis ingénieur de la logique. Arthur : C'est quoi çà ? Louis : Et bien, c'est simple. Tu as un aquarium à la maison ? Arthur : Oui. Louis : Si tu as un aquarium, çà veut dire que tu aimes les poissons. Arthur : Oui Louis : Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux. A.: Oui. L.: Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie. A.: Oui. L.: Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes. A.: Oui. L.: Si tu aimes les femmes, çà veut dire que t'es pas pédé. Voilà, c'est çà être ingénieur de la logique. Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se quittent après quelques instants. Arthur continue son chemin et rencontre un autre ami à qui il demande : A.: Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ? B.: Bertrand : Non, c'est quoi ? A.: Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ? B.: Non. A.: Bah, t'es pédé alors !

- Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais... - Vous avez essayé de vous laver? - Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.
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