Rions le 16.04.06

[christian]

Un mari dit a sa femme pendant qu'ils sont très occupes : - Dis moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu as un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un mec rentre chez lui et appelle sa femme : - Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto ! - Quelles affaires ? Eté ou hiver ? - Les deux, tu te casses !

Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef. LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef. LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef. LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef. Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS. Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef. Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre. Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. MORALITE Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances. REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........

Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes? - Parce que son chien est aveugle aussi

Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.

ÉPITAPHE: N.M.: Quelques vers sur beaucoup d'autres...(Léo Campion)

Toto demande à son père : -Pourquoi travailles-tu la nuit ? -Pour mettre mon travail à jour !

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari : - Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard. - Deux mois d'retard ! T'en es bien sûre ? - Oui, j'en suis sûre ! - Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ? - Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets. Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre. - Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité. - Bonjour Monsieur. - Je viens pour relever les compteurs. - C'est par ici. Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare : - Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard ! La femme, très troublée, lui répond : - Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ? - C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible. - Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité. - Bonjour Madame. - Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau. - J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard ! - Quel est votre nom ? L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond : - Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard. - Mais comment qu'vous le savez ? - C'est l'ordinateur qui me le confirme ! - Mais qu'est-ce que je dois faire ? - Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible. - Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible. - Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe ! - Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper ! - Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez ! - Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ? - Avec une bougie, comme tout le monde !

Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café. Le médecin l'examine et finalement lui demande: - Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ?

[Invité]

elles sont toutes super !!!! ma fille a éclaté de rire pour celle du trou du cul elle a déjà travaillé en usine, et cette blague collait parfaitement à son chef !!