Rions le 05.04.06
Posté : 04 avr. 2006, 22:59
Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre. - Ah, le crochet... C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol. J'avais la main sur la rambarde et hop! D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette. - Capitaine, et la jambe ? - Ah, la jambe gauche... C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi... - Et l'oeil, capitaine ? - Ah, oui, l'oeil... Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes! et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet...
La scène se passe au cinéma. La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit: - Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses ! - Oh, le fumier ! rugit la mère. Attends... Tu vas voir: nous allons changer de place toutes les deux. Alors la mère prend la place de sa fille. Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant: - Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
- La TASSE sert à MON THE(monter) - Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)
Une cliente, l' air dégoutté, s' approche d' un étal de poissons. Furieuse, la poissonnière s' écrie: - Quoi ? Qu' est-ce qu' il a mon poisson ? - Il a qu' il sent mauvais ! Il n' est pas frais ce poissons ! - Pas frais ! Il a été pêché ce matin ! - Alors, il doit avoir une dent gâtée !
Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils ont très peu étudié. L'un d'eux a une idée pas idiote. Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points : - Quelle roue ?
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s'exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
Pourquoi il existe peu de flics bazanés ? - Parce qu'on préfère les blancs de poulet.
La scène se passe au cinéma. La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit: - Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses ! - Oh, le fumier ! rugit la mère. Attends... Tu vas voir: nous allons changer de place toutes les deux. Alors la mère prend la place de sa fille. Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant: - Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
- La TASSE sert à MON THE(monter) - Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)
Une cliente, l' air dégoutté, s' approche d' un étal de poissons. Furieuse, la poissonnière s' écrie: - Quoi ? Qu' est-ce qu' il a mon poisson ? - Il a qu' il sent mauvais ! Il n' est pas frais ce poissons ! - Pas frais ! Il a été pêché ce matin ! - Alors, il doit avoir une dent gâtée !
Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge
La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils ont très peu étudié. L'un d'eux a une idée pas idiote. Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin. Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question à 100 points : - Quelle roue ?
C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s'exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
Pourquoi il existe peu de flics bazanés ? - Parce qu'on préfère les blancs de poulet.