Rions le 03.04.06

[christian]

Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans ! L'assistante sociale lui demande: - Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui ? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser !

Méthode facile pour sculpter un éléphant : Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise... - Allo ! dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre... - Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable. 200 $ pour un perroquet parlant. Sur ce, elle va voir le vendeur. -Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher? -Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. -Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela ce corrige. Alors je vais le prendre. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installé dans le salon. Le perroquet dit alors: - À nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit alors, ce n'est pas grave, il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. Alors la mère toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va ce corriger au jour le jour. Sur ce, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de dire: - Bonjour Robert, bonjour Robert!

Vous voulez une blague qui tue ? - Pan !

Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe. - Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles. - Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi, j'ai le même problème avec son père !

Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska. Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique. Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit... Le premier dit: - Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre. Le second dit: - Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse! Alors le troisième dit: - Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne... Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence... ... Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).

Quel est l'acronyme de SIDA ? - Saloperie Introduite Dans l'Anus. - Sexe Introduit Dans l'Anus.

On est en pleine prohibition. Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie. Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage. Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsque lui vient une idée : le tripot clandestin d'Al Capone se trouve juste en face de chez lui... Le soir même, le désespéré entre dans le cabaret-maison de jeu-maison de passes, et se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter : - Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule ! D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et dit à ses lieutenants de ne pas bouger, en même temps qu'il invite l'énergumène à rester à sa table : - Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule ? Lui demande-t-il. En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle : - Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche ! Regarde ce que je vais faire, maintenant ! Et le gars attrape alors la petite amie d'Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, se met à l'embrasser dans le cou. Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins... C'est à ce moment précis que la fille réagit, en lui passant discrètement un petit bout de papier, sur lequel il est écrit : - Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien... Signé Eliott Ness.