Rions le 30.03.06

[christian]

Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ? Re : Le gruyère car c'est écrit gros...

Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: - Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah bon ? Mais alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils ?

C'est un magicien qui est sur scène en train de faire son show. A un moment donné, il demande un volontaire dans la salle. Un homme se lève et va le rejoindre sur l'estrade. Le magicien demande à son assistant volontaire de prendre la grosse masse qui est à côté, et de s'en servir pour casser un bloc de béton, ceci afin de montrer que le gros marteau est bien réel et non trafiqué. Et en toute obéissance, le volontaire empoigne la masse et brise d'un seul coup le gros bloc de béton qui se trouvait là. Ensuite, le magicien lui dit : - Et maintenant, vous allez me frapper un grand coup sur le visage, aussi fort que le coup que vous avez donné à ce bloc de béton ! - Quoi ?! Impossible, répond le volontaire. Si je fais ça, je vous tue... Mais le magicien insiste : - Non, non, allez-y. Faites-moi confiance. Allez ! Alors le gars se lance, et BOUM, le magicien s'écroule sans connaissance et son crâne se couvre de sang immédiatement. Le nez est broyé, les dents tombent toutes de la mâchoire... Bref, c'est la cata. On l'emmène aussitôt à la clinique. Après 6 mois de coma, l'encéphalogramme du magicien montre les signes d'une activité cérébrale intense. Toute l'équipe médicale accourt au chevet du malade et s'attend au miracle... Un oeil s'ouvre, les doigts bougent les uns après les autres, le deuxième oeil s'ouvre lui aussi, puis le magicien se relève sur son lit et fait : -Ta-da !

À l'automne, les feuilles tombent; mes cheveux aussi. - Au printemps, les feuilles repoussent; salopes !

Une dame s'adresse au vendeur : - Je voudrais acheter un téléphone portable. Le vendeur : - SFR ? La dame : - Non, mais elle peut apprendre.

Le patron: - J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux! L'employé: - J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail. Le patron: - Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non? L'employé: - Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

Deux jeunes femmes, amies intimes, discutent de leur vie privée. La première demande : Tu fumes toi, après avoir fait l'amour? Et l'autre de répondre : Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?

Jésus voit St. Pierre dans l'eau et il se dirige vers lui sur la surface du lac. St. Pierre dit au Seigneur: -Tu as tort! Elle est bonne!

LE GARAGE... Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.

[zazette]