Rions le 21.03.06
Posté : 20 mars 2006, 23:07
c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !"
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider - Ouvre les yeux et vois ! Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit: - Lève toi et marche ! Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche ! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit: - Pourquoi pleures tu ? - Je suis suisse Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui
Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre
Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
Pourquoi les fribourgeois aiment-ils le Basket ? - Parce que c'est un sport de sale
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
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Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre
Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
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