Rions le 11.03.06
Posté : 10 mars 2006, 23:43
Pourquoi les soldats russes marchent-ils toujours par trois ? Le premier sait lire, le second sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels !
Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en face comme tête de turc. - A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde ! - C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main dessus et je me la suis remise. Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius l'interpelle : - Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ? - Oui, oui, répond l'autre. - Et, pas de blessures ? Alors le voyageur : - Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été tué sur le coup la première journée.
Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde? Sarah Tatine
Dans un train, une voyageuse demande à son voisin de banquette: - Je vais à Tournai! Comment pourrai-je savoir quand je serai arrivée ? - Pas de problème, répond le monsieur. Surveillez-moi attentivement et descendez une station avant moi.
Un monsieur demande à son voisin de palier : - Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir ? - Bien volontiers ! Vous faites une soirée dansante ? - Non, je veux seulement dormir dans le calme...
Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? - D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur !
C'est un type qui va passer une semaine chez son vieil oncle, dans son vieux manoir. Comme c'est la première fois qu'il va y passer la nuit, son oncle le prévient : - Fais attention, je ne te l'ai jamais dit, mais mon manoir est hanté. - Hanté ? Hé, c'est pas le premier avril ! - Sisi, je te jure, il est hanté. Il y a un vieux fantôme d'un ancêtre du temps de la Révolution. Tellement vieux, d'ailleurs, qu'il est assez dur d'oreille ; mais il est très gentil, rassure-toi. Le neveu cesse complètement de prêter attention aux propos de son oncle après ces révélations. Il va se coucher tranquillement... et passe une assez bonne nuit. Il est donc complètement abasourdi lorsque la nuit suivante il est réveillé par une voix spectrale issue d'une sorte de drap rapiécé qui lui tonitrue aux oreilles : - Bonjour, je suis le fantôme du château, vous avez droit à un voeu que je vais exaucer ! Après avoir dégluti deux ou trois fois et s'être pincé un peu partout, le neveu décide de risquer le coup : - Euh... Je voudrais un coffre plein de dollars ! - Adjugé ! Et paf ! Dans un grand flash de magnésium, le fantôme disparaît, pour laisser la place à un grand coffre aux lourdes ferrures qui s'écrase (Boum !) au risque de trouer le plancher. Sous le choc, son couvercle s'ouvre, son contenu s'éparpille en voletant dans toute la pièce... et le neveu se retrouve au milieu d'un océan de...foulards multicolores ! - Oh !!! Le c...anaillou ! Il faut dire que l'amour propre du neveu est assez développé ; il ne fait ni une ni deux, il saute de son lit, fonce chez son oncle et se met à trépigner : - Ton fantôme, il s'est foutu de ma gueule ! Je lui ai demandé un coffre plein de dollars, et regarde ce qu'il m'a envoyé !(en brandissant une poignée de foulards attrapés au vol). Mais alors s'envole de sous le lit de son oncle une chose dont le souvenir lui glacera le sang jusqu'à la fin de ses jours : un machin IMMONDE, plein de poils, avec une sorte de trompe, DÉGOÛTANT !! - Ahhh ! Qu'est-ce que c'est que ce truc ? L'oncle, gêné : - Ça ? Euh... C'est une mite de 40cm, pourquoi ?
Vous savez que la journée sera dure quand... Vous venez d'installer Windows 95.
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde. Le premier cow-boy dit: - Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau. Le deuxième cow-boy dit: - Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer. Le troisième cow-boy dit: - Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes. Enfin, le quatrième cow-boy dit: - Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine! Les autres, en choeur: - La diarrhée mexicaine? Et pourquoi? Le quatrième cow-boy répond: - Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de tequila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos... À ce stade du récit, le premier cow-boy demande: - Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée? Et le quatrième cow-boy reprend: - Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...
Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine : - Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ? - Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!
Dans le train Marseille-La Garrigue, Marius et Olive, toujours prêts à faire une bonne blague, décident de prendre leur voisin d'en face comme tête de turc. - A la guerre, commence Marius, j'ai reçu un obus sur la jambe. C'était épouvantable, j'ai eu la jambe coupée jusqu'au haut de la cuisse. Heureusement, tu connais mes réflexes, comme j'avais du fil dans ma poche, je me la suis recousue moi-même. Aujourd'hui, comme tu le vois, je marche comme tout le monde ! - C'est rien, peuchère, fait Olive. Moi, c'est ma tête qu'un obus a emportée. Dans le noir, je l'ai recherchée, j'ai mis la main dessus et je me la suis remise. Le voyageur qui leur fait face n'a pas bronché. Déçu, Marius l'interpelle : - Vous avez fait la guerre aussi, monsieur ? - Oui, oui, répond l'autre. - Et, pas de blessures ? Alors le voyageur : - Peuchère, qu'est-ce que vous me dites là ? Moi, j'ai été tué sur le coup la première journée.
Comment s'appelle la femme la plus vieille du monde? Sarah Tatine
Dans un train, une voyageuse demande à son voisin de banquette: - Je vais à Tournai! Comment pourrai-je savoir quand je serai arrivée ? - Pas de problème, répond le monsieur. Surveillez-moi attentivement et descendez une station avant moi.
Un monsieur demande à son voisin de palier : - Pourriez-vous me prêter votre chaîne stéréo, ce soir ? - Bien volontiers ! Vous faites une soirée dansante ? - Non, je veux seulement dormir dans le calme...
Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages! Que me conseillez-vous? - D'abord, faites moins d'efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c'est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur !
C'est un type qui va passer une semaine chez son vieil oncle, dans son vieux manoir. Comme c'est la première fois qu'il va y passer la nuit, son oncle le prévient : - Fais attention, je ne te l'ai jamais dit, mais mon manoir est hanté. - Hanté ? Hé, c'est pas le premier avril ! - Sisi, je te jure, il est hanté. Il y a un vieux fantôme d'un ancêtre du temps de la Révolution. Tellement vieux, d'ailleurs, qu'il est assez dur d'oreille ; mais il est très gentil, rassure-toi. Le neveu cesse complètement de prêter attention aux propos de son oncle après ces révélations. Il va se coucher tranquillement... et passe une assez bonne nuit. Il est donc complètement abasourdi lorsque la nuit suivante il est réveillé par une voix spectrale issue d'une sorte de drap rapiécé qui lui tonitrue aux oreilles : - Bonjour, je suis le fantôme du château, vous avez droit à un voeu que je vais exaucer ! Après avoir dégluti deux ou trois fois et s'être pincé un peu partout, le neveu décide de risquer le coup : - Euh... Je voudrais un coffre plein de dollars ! - Adjugé ! Et paf ! Dans un grand flash de magnésium, le fantôme disparaît, pour laisser la place à un grand coffre aux lourdes ferrures qui s'écrase (Boum !) au risque de trouer le plancher. Sous le choc, son couvercle s'ouvre, son contenu s'éparpille en voletant dans toute la pièce... et le neveu se retrouve au milieu d'un océan de...foulards multicolores ! - Oh !!! Le c...anaillou ! Il faut dire que l'amour propre du neveu est assez développé ; il ne fait ni une ni deux, il saute de son lit, fonce chez son oncle et se met à trépigner : - Ton fantôme, il s'est foutu de ma gueule ! Je lui ai demandé un coffre plein de dollars, et regarde ce qu'il m'a envoyé !(en brandissant une poignée de foulards attrapés au vol). Mais alors s'envole de sous le lit de son oncle une chose dont le souvenir lui glacera le sang jusqu'à la fin de ses jours : un machin IMMONDE, plein de poils, avec une sorte de trompe, DÉGOÛTANT !! - Ahhh ! Qu'est-ce que c'est que ce truc ? L'oncle, gêné : - Ça ? Euh... C'est une mite de 40cm, pourquoi ?
Vous savez que la journée sera dure quand... Vous venez d'installer Windows 95.
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde. Le premier cow-boy dit: - Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau. Le deuxième cow-boy dit: - Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer. Le troisième cow-boy dit: - Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes. Enfin, le quatrième cow-boy dit: - Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine! Les autres, en choeur: - La diarrhée mexicaine? Et pourquoi? Le quatrième cow-boy répond: - Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de tequila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos... À ce stade du récit, le premier cow-boy demande: - Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée? Et le quatrième cow-boy reprend: - Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...
Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine : - Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ? - Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!
