Rions le 10.03.06

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christian
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Rions le 10.03.06

Messagepar christian » 09 mars 2006, 23:35

Q.: Savez-vous qu'est ce qui est blanc et qui tombe en hiver ? R.: Les p'tits vieux...

Un bègue parie 100 balles au copain qu'il achète le lendemain un paquet de cigarettes sans bégayer. - Donnez-moi un paquet de Gauloises. 100 balles pour l'autre - Donnez-moi un paquet de Gitanes. - Avec filtre ou sans filtre ? - Sa sa sa salope !

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et La replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit : - Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. A l'heure prévue pour la cloture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale: -Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond : -Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner ! Les employés outrés: -Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur... -JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER !... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!

Une citation de Louis Jouvet : Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.

Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent de police s'interpose : - Mais enfin ! Que se passe-t-il ? - Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton ! - Mais ce n'est pas une insulte ça... - Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 20 francs ?!

A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux cuisines, etc. On lui chie même dans les godasses. A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. - Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café !

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre... - Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie... - ????? - Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes... Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein.... Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie.. - Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c't'Ours !! Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche.... - Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin... Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table. - Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!

C'est le petit garçon qui développe son savoir faire à bicyclette. Il tourne autour de la maison: 1° tour: Regarde, maman, sans baisser la tête. 2° tour: Regarde, maman, sans les pieds. 3° tour: Regarde, maman, sans les mains. 4° tour: Regarde, maman, fans les dents.

Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui est-ce qui est sauvé ? - Le théâtre français. Il y a aussi cette version: Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture! Qui est-ce qui est sauvé? - La chanson française
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Messagepar Lolo » 10 mars 2006, 10:35

mdr3 mdr3 mdr3

:merci Christian !!! J'ai bien aimé le photomaton et l'ingénieur et toutes les autres d'ailleurs mdr mdr mdr

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Messagepar Invité » 10 mars 2006, 17:10

Trés cool .......... mdr mdr mdr

Ho une tite question ma Lolo, Rodolphe : il chasse pas l'ours hein ?! mdr3 mdr3 mdr3

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Messagepar Lolo » 10 mars 2006, 18:01

Je viens de lui lire ce que tu as écrit et il m'a humblement répondu "moi je le rate pas l'ours !!!" et je lui ai dit "c'est un peu prétencieux, non ???" et il m'a répondu "ça n'a rien de prétentieux de tirer juste !!!" tjs réponse à tout mon zome !!!

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Messagepar Invité » 10 mars 2006, 18:13

mdr3 mdr3 mdr3 faut pas le chatouiller ton homme !!!, pauvre ours !!

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Messagepar Lolo » 10 mars 2006, 18:23

mdr3 mdr3 mdr3
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