HISTOIRES....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Messagepar sylvie » 29 juin 2005, 18:04

même pas, j'étais blonde dans mon jeune temps cokin mais maintenant ils sont gris voir blanc !!!! loll
je reste naturelle maintenant, sinon pendant un certain temps j'étais rousse.
cool2

sylvie
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Messagepar sylvie » 01 juil. 2005, 08:56

Attention à la voisine en sortant vos poubelles


Un mec descend les poubelles. Deux étages plus bas, la jolie voisine
en petit peignoir l'interpelle sur le palier :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....

Il rentre chez elle, change l'ampoule, elle le remercie chaleureusement, le petit peignoir tombe, et zou : direction la chambre...
Deux heures après, la jolie voisine bien décoiffée lui dit :
Holala ! Comment allez-vous faire avec votre femme

Ben... je vais tout lui raconter, y a pas de problème. Vous avez du bleu paupières ?

Oui... tenez... Etonnée, la nana lui refile du bleu à paupières et le regarde se tartiner l'index et le pouce. Il lui en roule une et s'en va. Il descend sa poubelle et remonte chez lui,décontracté.

Sa femme l'attend :
Deux heures pour descendre la poubelle ! Tu te foutrais pas de moi, par hasard


Ben voilà, je suis descendu, la jolie voisine du premier m'a interpellé avec son petit peignoir pour un problème avec l'ampoule de sa Salle de bain. J'ai changé l'ampoule, elle m'a remercié, elle a viré son petit peignoir, et on a fait l'amour plusieurs fois comme des bêtes...

Sa femme lui attrappe la main et lui hurle
Te fous pas de ma gueule ! Je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes potes !!!

:lol: :lol:

jacou
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Messagepar jacou » 01 juil. 2005, 13:01

Salut Sylvie.Tu es sure Sylvie que la femme du monsieur qui sortais la poubelle n etait pas blonde. BISOUS et CHAO

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Messagepar sylvie » 01 juil. 2005, 14:45

bravo2 surement.
bises
@+

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Messagepar Lolo » 05 juil. 2005, 11:37

A mon avis c'est pas la jolie voisine qui est blonde mais plutôt la femme...

Bizzzzzzzzzz
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sylvie
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Messagepar sylvie » 05 juil. 2005, 22:18

Le passionné de golf
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était marié


Equitation pour blondes
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval.
Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle.
La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée.
Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade.
Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !



Le 3 ème âge
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit
tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...


Le divorce
Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"
"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"
"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."


Deux ouvriers prennent leur pause de midi...
Le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


Y a-t-il quelqu'un ?
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !

mdr3

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Messagepar Lolo » 06 juil. 2005, 00:05

Bonsoir Sylvie,

C'est sûr, ça va manquer quand tu seras en vacances...

:merci pompomgirl mdr

Bizzzzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 07 juil. 2005, 19:24

Discussion entre copines devant une tasse de thé :
Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute
sur quoi que ce soit Si jamais nous ne sommes pas d'accord sur quelque chose,
et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
- Ah ! Mais, si c'est lui qui a raison ?
- Oh, ça c'est pas encore arrivé


Encore une femme au volant ?!?!
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un
lampadaire, tandis qu'il se garait Il fait réparer le tout, mais, le jour même
où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre
Il rentre chez lui et dit à Fabienne :
- Je vais avoir l'air de quoi moi ?
De bon coeur, sa femme lui dit:
- T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci..
- Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois !?



Ton chef
Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte L'entreprise en sortira grande gagnante

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu
reconnaîtras sans doute ton chef
mdr3

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Messagepar jacou » 07 juil. 2005, 20:54

Sylvie geniale la blague,ton chef et MERCI et je te souhaite de tres bonnes vacances. Tu va nous manquer b2 b2 merci1 ciao a

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Messagepar Lolo » 07 juil. 2005, 21:44

Salut tout le monde,

C'est vrai qu'elle est géniale "le chef" et tellement vraie !!!

Jacou à encore raison, tu vas nous manquer ma Sylvie, mais ça va j'ai encore du retard, je n'ai pas tout lû, je m'en suis gardées de côté... En tout cas c'est un très bon cru !!!

humour merci1

Bizzzzzzzzzzz b2
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Messagepar sylvie » 31 juil. 2005, 14:36

Difficile d'aimer les hommes, mesdames ?
* Les gentils sont laids!
* Les beaux ne sont pas gentils!
* Les beaux et gentils sont gays!
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
* Les beaux sans argent courent après le notre!
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.



Un bon chrétien - Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe
pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir,
je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l'aumônier de la prison


Le plus difficile, c'est d'aimer !
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel

Chef de chantier… il faut savoir être patient !
Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose.


La cigale et la fourmi Version 2005
C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !


La brève...
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT

Questions existentielles
C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: « Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? ». L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?


Les jumeaux...
Un père de famille demande à son jeune garçon qui revient de l'école:
-Alors, mon petit, tu as dit à ton professeur que tu étais absent hier car tu venais d'avoir deux petites soeurs?
L'enfant hoche la tête et répond:
-Oui, papa, mais je n'ai que parlé d'une seule.
-Tiens, mais pour quelle raison?
-J'ai gardé l'autre pour la semaine prochaine

Te souviens-tu de l'auteur ?
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?


Une longue journée de travailUn homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C'est une question d'argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre...Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée!

Premier rendez-vous !
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe!
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!"


Premier saut en parachute !
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !


La prononciation
Deux touristes se promènent en Louisiane. Comme ils approchent la ville de Natchitoches, ils se mettent à discuter de la manière de prononcer ce nom. Ils discutent assez longtemps sans se mettre d'accord, jusqu'à ce qu'ils s'arrêtent quelque part pour déjeuner.
Comme ils s'assoient au comptoir, ils demandent à la serveuse blonde:
"Avant que nous commandions, est-ce que vous pourriez nous expliquer quelque chose ? Est-ce que vous pouvez nous prononcer où nous sommes... mais très lentement?"
La blonde appuyée contre le comptoir leur dit alors:
"Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing"


Repas de GalaMadame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et nauséabond «PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille de son cavalier et lui dit:
- Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût:
- Je préférerai autant que ça circule dans la salle!


La prononciation Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère.
Le premier dit : "J'ai fait construire une grande maison pour notre mère..."
Le second dit : "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur..."
Le troisième sourit et dit : "J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour lui l'enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
"André", elle écrivit à un de ses fils" La maison que tu m'as construite est si grande. Je vis que dans une pièce...mais je dois nettoyer toute la maison..." "Gérard", elle écrivit à un autre..." Je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes... et le chauffeur est si grossier au volant..."
"Mon cher Albert", écrivit-elle à son troisième fils..."Tu connais les goûts de ta maman... tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux..."


Examen de fin d'annéeUne prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...


- Quelques brèves...
Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie

Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie

Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
- La monotonie

Quelle est la peine encourue pour la bigamie?
- C'est d'avoir deux belles-mères


Visite à Paris...
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

:wink: :wink: :wink:

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Messagepar Lolo » 31 juil. 2005, 17:05

Salut ma Sylvie,

Super contente de te retrouver.

J'éspère que les vacances ont été bonnes et que tu es en pleine forme, je pense que le temps a été beau et que tu as bien profité.

En tout cas ravie de te revoir...

Bizzzzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 01 août 2005, 22:36

Elémentaire mon cher Watson
Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !


A B C D

Savez-vous que chaque lettre est une puissance :
Les lettres les plus vieilles a g.
Les lettres les plus turbulentes, a j t
Les lettres qui font beaucoup dépenser h t
Les lettres qui font pleurer d c d
Je prouverai aussi que la lettre "a" est égale à la lettre "k" parce qu'on dit avocat, et connaissez-vous la lettre la plus méprisée de l'alphabet c'est la lettre "t" parce qu'on dit malpropreté, saleté, pauvreté, malhonnêteté...



Le diagnostic
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!"
Alors l'Irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"
:wink:

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Messagepar Lolo » 02 août 2005, 14:13

Oui c'est vrai de toute façon c'est bien connu, il faut traiter le mal par le mal !!!

Bizzzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 03 août 2005, 18:53

Voiture de luxe
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

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Messagepar Lolo » 03 août 2005, 19:20

mdr3 cool2

:merci

Bizzzzzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 06 août 2005, 18:36

Clair comme de l'eau de roche
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien


Le psy

Un gars consulte l'éminent psychiatre, le professeur Cornofulgur, pour un problème de taille :
- "Voilà monsieur le Professeur, mon cas est terrible : je crois que je suis un chien. Tel que vous me voyez, je suis persuadé d'être un labrador noir de 5 ans! C'est complètement fou, non ? Je ne sais pas quoi faire !"
Le médecin reste calme et répond :
- "Ce que vous avez est classique. C'est ce qu'on appelle le complexe homo canin. Ce n'est pas bien grave et on va tacher de remettre votre mental en place. Allez, venez ici et étendez-vous sur le divan.
- Oh non, Docteur. Je n'ai pas le droit de monter sur les canapés..."

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Messagepar sylvie » 10 août 2005, 09:28

Comment se fait-il ?
Toto dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.


Un américain en Australie

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des
agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils
croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"

:lol: :lol:

jacou
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Messagepar jacou » 10 août 2005, 10:59

b2 Pas mal Sylvie les sauterelles et une nouvelle fois BRAVO pour tes blagues

sylvie
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Messagepar sylvie » 10 août 2005, 13:32

Un bon repas
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros lion. L'explorateur affolé dit :
- Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne !
Et le lion répond :
- Mon Dieu, bénissez ce repas !


- Un bon toutou

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue.
Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous prenons le petit-déjeuner ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !


Médecin de ville
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????...... ? Bah j'suis pas prête de m'lev
:oops: :wink:


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