HISTOIRES....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Messagepar sylvie » 06 juin 2005, 16:11

On dit Pc ou Pce ? ..
Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE problème
4) Des que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'homme arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitie de votre salaire en accessoires.


La voiture d'occaze !
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend
:lol: :D :lol: :D :wink:

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Lolo
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Messagepar Lolo » 06 juin 2005, 17:46

mdr3

Super, Merci ma Sylvie !!!

Bizzzzzzzzzzz
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sylvie
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Messagepar sylvie » 07 juin 2005, 11:38

NOS AMIES LES BLONDES :wink:

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde


Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, silteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs
et j'ai les cheveux mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à
bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met
son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...


Deux blondes regardent la lune et une intriguée
demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut
- Évidemment il y a de la lumière !


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser
avec grand peine une
superbe Porsche 911. Un motard de la police
l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme
ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais
elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander
conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et
Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !


Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi- même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant
chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la
taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin


Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?


Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Où çaaaaaa

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi

mdr

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Messagepar sylvie » 07 juin 2005, 11:53

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appele son toutou : "Racine carrée,
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien : "Actif passif, montre-nous tes
compétences !" Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine
de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais
ton numéro ! " Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de
lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait
démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et
installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent: "Et ton
chien, qu'est-ce qu'il peut faire?" "Pause-café, montre-nous tes
talents de fonctionnaire !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit
le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, sodomise le chien de
l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un
formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
cou2

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Messagepar Lolo » 07 juin 2005, 13:32

Salut Sylvie,

SUPER !!! C'est la grande forme à ce que je lis bravo2

riree

Bizzzzzzzzzzzz
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blague

Messagepar val95 » 07 juin 2005, 17:31

sasalut ma sylvie quesque ton fait les brunes est jen suis une et portuguese mais sans poil tu me connais tai contente tu te venge vilaine quesque une migalle a4pattes une portugese qui fait le menage bisous ma belles ps si parmi vous ilya des portugues ne le prennait pas mal hihi hi hi hi

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Messagepar sylvie » 10 juin 2005, 11:10

Blondes et blonds
Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

C'est un régal !!!!!
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

:wink:

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Messagepar sylvie » 11 juin 2005, 22:43

celles ci sont mignonnes:

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

*******************************************
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond..
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent ! (très très bas)

*******************************************
Un petit garçon annonce à sa mère.
- J'ai décidé de ne plus aller à l école annonce un petit garçon à sa
mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu on avait abattu quelqu'un en Italie parce
qu'il en savait trop.

*******************************************
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.

*******************************************
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

*******************************************
Deux enfants de six ans discutent.. l'un dit à l'autre:
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
:lol: :lol: :lol: mdr

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Messagepar Lolo » 12 juin 2005, 01:21

humour

mdr3

b2
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sylvie
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Messagepar sylvie » 15 juin 2005, 16:45

L'homme de maison
Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Le petit oiseau va sortir
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !

Mettez-vous dans la file
Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

:wink:

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Messagepar Lolo » 15 juin 2005, 17:41

super1 super1 super1

Merci Sylvie !!!

Bizzzzzzzzzzz
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sylvie
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Messagepar sylvie » 21 juin 2005, 15:09

Un patient va voir son docteur et lui dit
* Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles dune blonde
* Mais comment vous le savez
* J'entend tout mais je comprend rien

Quel est le dessert qui a le pouvoir de diminuer l'activité sexuelle
des femmes de 90 %?
Le gâteau de mariage


Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme en train
de faire l'amour avec son meilleur ami.
Et ben ça alors, moi j'y suis obligé, mais toi Christophe


Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines :
Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte
plus que des conneries


C'est quoi un couple extraordinaire ?
Un homme extra et une femme ordinaire


Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme
Alors là jen sais rien du tout, demande à ton père


quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon



Comment savoir quand un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler


Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
Parce que les hommes simulent les préliminaires


C'est une femme qui rentre dans un sex-shop :
Eeest-ce queeee vouuuus vendeeez deees vibroooo-masseurs ?
* Oui, madame, bien sûr !
* Aaaaalooors, diiiites-moiiii commeeeeent çaaaa s'arrêêêêêête !


Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est
prêt à partir
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, Cela veut dire
qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille,
qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures


Trois hommes discutent :
* moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer
* moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la sauter
* moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la tromper



Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques
Les moustiques ne nous emmerdent que l'été,
Et quand les moustiques sucent, ils avalent, eux



quelle est la différence entre une femme et un ordinateur
* Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une
seule fois


Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide
Quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison

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Messagepar sylvie » 21 juin 2005, 15:15

Je ne sais plus si je l'ai déjà posté???? ah mémoire....


Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum, maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je
voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète

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Messagepar sylvie » 21 juin 2005, 15:17

Goooooooaaalllllllllllllllll
- C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!

Une nuit agitée
- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:
- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

A gauche ou à droite ?
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

jacou
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Messagepar jacou » 21 juin 2005, 19:07

Tu en connais un rayon sur les blagues.Merci Sylvie :merci

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Messagepar sylvie » 21 juin 2005, 21:31

non non simplement, je vous recopie simplement ce que l'on m'envoie, mais je ne retiens rien.donc je n'ai aucun mérite. :wink:
mais j'en fait profiter mes bons amis :P
tchao....

sylvie
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Messagepar sylvie » 24 juin 2005, 14:27

Hmmm... le bon chocolat...
Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte ?
Réponse : Tu comprends tes problèmes de poids maintenant !


Le brocanteur

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
-Vous pouvez aussi me vendre son bol? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine


Un poste à responsabilités
Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

:lol: :lol: :lol:

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Messagepar sylvie » 27 juin 2005, 15:38

Une brève...
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
JC Van Damme


Les 8 hommes les plus importants pour une femme
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
:shock: :shock:

Cocorico

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
:lol: :lol:

sylvie
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Messagepar sylvie » 28 juin 2005, 20:35

Une devinette de saison
Comment appelle-t-on un maillot de bain 2 pièces ?
Un bikini
Et comment appelle-t-on un bikini sans culotte ?
Un beau cul nu


- Mais je l'aimais
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
-Le Président : "Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers."
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprises…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui roulez dessus…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
-Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme…"
-Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
- Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés !"
-Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
-Le Président : "Comment ça vous le saviez ? "
- Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans !!"



Mettez-vous dans la file

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

jacou
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Messagepar jacou » 29 juin 2005, 17:33

Sylvie,tu nous fait du racisme envers les blondes.Tu serais pas brune par hasard mdr


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