HISTOIRES....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Messagepar sylvie » 25 mai 2005, 09:09

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus
Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est
probablement vrai
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une
femme m'a toujours sidéré
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement Au
moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non,
mon amour, je ne le sens pas bien.. "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans
tes bras
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que
j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais
pour toi au lit"
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je
m'endormis
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de
passer la journée avec elle
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand
magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard
intéressé
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
parada devant moi comme une star
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle
prendrait bien les deux
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par
robe semblait indispensable
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le
panier
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais
monter en elle une forme d'excitation indescriptible
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon..
Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un
foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit :
" Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien.. ",
son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors :
je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée
ainsi
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que
je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète ! "

:D :lol: :D :lol:

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Messagepar sylvie » 25 mai 2005, 09:13

Une invention très utile !
Qui a inventé les talons hauts ?
Réponse : Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front

Petite leçon de management !
Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Vous ne savez pas ce qui est bon !
Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez !

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Messagepar Lolo » 25 mai 2005, 14:37

Coucou Sylvie,

Toujours d'attaque c'est génial.

super1 super1 super1

:merci

Bizzzzzzzzzzzzz


b4
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Messagepar sylvie » 26 mai 2005, 10:28

attention je ne voudrais pas choquer :wink:

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
-Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais
sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
...Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

:oops:

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Messagepar Lolo » 26 mai 2005, 14:36

Désolé, PAS CHOQUEE !!!

J'aime bien ce genre d' humour

mdr mdr mdr

Bizzzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 26 mai 2005, 14:38

OUFFFFF................. vivemoi LOL

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Messagepar sylvie » 27 mai 2005, 15:09

La promenade!
Deux belges se promènent au bord d'une voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! :cry:

Un bon petit déjeuner !
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté. :wink:

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Messagepar Lolo » 27 mai 2005, 16:10

Oui c'est sûr, comme ça on ne se mouille pas !!!

Bizzzzzzzzzzz
:merci cool2
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Messagepar sylvie » 30 mai 2005, 15:31

Une femme demande à son mari :
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.



TEST - Un petit exercice de prononciation! parlez à voix haute !
Trois sorcières Suisses regardent trois montres Suisses "Swatch". Quelle sorcière Suisse regarde quelle montre Suisse "Swatch" ?

Facile n'est-ce pas????? Alors maintenant, on essaie la même chose en Anglais!!!!!

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch ?

:D :D :D

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Messagepar Lolo » 30 mai 2005, 17:29

Maintenant je sais pourquoi j'ai toujours été nulle en anglais !2!2!2

La première, c'est mon mari qui va adorer c'est sur mdr3

Bizzzzzzzz
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Messagepar Lolo » 30 mai 2005, 19:42

Conclusion : mon mari a bien aimé, il a même ajouté le commentaire suivant : "c'est tellement vrai" !!!

Bizzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 31 mai 2005, 11:18

La playa
Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.


La sagesse en 3 leçons !
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

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Messagepar Lolo » 31 mai 2005, 12:53

J'ADORE...........

tucatonne

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Messagepar sylvie » 01 juin 2005, 10:14

Une blonde écrit à son fils

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée Sinon,
préviens-moi,que je te l'envoie une seconde fois

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a
disparu !

Je cherche le mode d'emploi Le temps n'est pas trop désagréable ici, la
semaine dernière, il n'a plu que deux fois La première pendant trois
jours, la seconde quatre jours Au sujet du manteau que tu désirais, ton
oncle Pierre a dit que si je l expédiais avec les boutons, qui sont lourds,
cela coûterait très cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une
des poches Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500
personnes ; il fauche les herbes du cimetière Ta soeur Julie, qui vient de
se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est
pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante Si c'est une fille,
elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler
sa fille "maman " ! Ton frère Jean a eu un gros problème Il a refermé sa
voiture avec les clés à l'intérieur Il a dû retourner à la maison à pied
pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien


Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée

:wink: :wink:

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Messagepar Christelle_68 » 01 juin 2005, 10:23

Waouh, sympa, la maman !!! :D
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Messagepar Lolo » 01 juin 2005, 14:05

cool2 Je savais pas quoi écrire à mon fils quand il sera en colo, c'est génial, j'ai plus qu'à l'imprimer humour

Bizzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 02 juin 2005, 10:53

Enfin des blagues sur les brunes !

l'heure de la vengeance est arrivée !!!

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs
cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à
une super fête ?
L'invitation.

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible.

:wink:

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.

Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à
manipuler.

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur
diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de
construction ?
Les gars arrêtent de siffler

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Messagepar Lolo » 02 juin 2005, 11:18

Salut Sylvie,

:merci ça fait plaisir !!!

super1 super1 super1

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Messagepar sylvie » 04 juin 2005, 10:57

Une brève...
Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?
- Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande?
cool2

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Messagepar Lolo » 04 juin 2005, 14:00

J'en étais sûre !!!
Mon mari a adoré...

tucatonne

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