HISTOIRES....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Messagepar sylvie » 06 avr. 2005, 20:37

Tanpis j'ose on verra bien :!: :!:

Le jour parfait pour une femme
08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-
couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa
boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme

06.00: Le réveil sonne

06.15: Une petite pipe

06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la
femme de ménage à poil.

07.30: La limousine arrive

07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15: Vol en jet privé

09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une
petite pipe en route)

09.45: Jouer au golf et gagner

11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15: Une petite pipe

12.30: Rejouer au golf

14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en
route)

14.30: Vol vers Monté Carlo

15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela
Anderson

18.45: Prendre sa douche, se raser

19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana
et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak
juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant
un énorme écran de télé, la France bat le Brésil: 15 a 0.

21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes)

23.00: Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde
rafraîchissante

23.30: Une petite pipe pour bien dormir

23.45: Etre couché au lit seul

23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre

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Messagepar Lolo » 06 avr. 2005, 21:28

Ouais si on veut :!:

Tu as bien fais de te lancer comme ça je n'oublie pas que ma vie, tout compte fait, est très bien comme ça, et que je n'ai rien à regretter...

Bisous Sylvie
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...

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Messagepar sylvie » 18 avr. 2005, 11:07

Un jour mon prince viendra......
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château, comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans, et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait... C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Faute avouée à.....
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

25h/24h et 9 jours sur 7
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


Une séduisante jeune fille

En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle
s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui
avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
- ... et nous voilà !


Tu prends quel bus ?
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux


A gauche ou à droite ?

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue...
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...


Quel âge avez-vous ?

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!



voilà c'est tout pour aujourd'hui...


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Messagepar Lolo » 18 avr. 2005, 11:17

Salut Sylvie,

Merci beaucoup, ça fait du bien :wink: ça faisait longtemps :wink:

Bizzzzzzzzzzzz à toi Sylvie :wink:
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...



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Messagepar sylvie » 19 avr. 2005, 09:43

3 petites leçons à méditer

LECON N° 1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
Lorsque la sonnerie retentit à la porte de la maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, leur voisin.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 euro si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !"
Il a l'argent à la main...
Elle réfléchit à toute vitesse et laisse tomber la serviette.
Il l'admire à souhait, puis lui tend les 800 euro et il s'en va tout
content.
Un peu éberluée, mais contente de cette petite fortune si vite gagnée,
elle remonte vers la salle de bains.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent", répond-elle.
Le mari:
"Super, il t'a rendu les 800 euro qu'il me devait?"

MORALITE :
Si vous travaillez en équipe, partagez les informations concernant les
dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou
des malentendus.


LECON N° 2
Au volant de sa 2CV, un prètre raccompagne une nonne au couvent.
Le prètre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées...
Il pose subitement sa main sur la cuisse de la nonne...
Elle le regarde et lui dit :
"Mon Père, vous souvenez-vous du psaume 129?"
Penaud, le prètre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus tard, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :
"Mon Père, vous souvenez-vous du psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
un mot.
Le prètre, poursuivi par ses remords pour son geste déplacé se précipite
sur la Bible pour y relire le psaume 129:
- Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous y
trouverez la gloire."

MORALITE :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté
de belles occasions...


LECON N° 3
Un représentant, une employée de bureau et leur directeur du personnel
vont déjeuner ensemble à midi dans un petit restaurant.
Ils passent devant un banc sur lequel ils trouvent une lampe à huile.
Ils la frottent et il en sort un génie.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
en aurez chacun un."
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi!A moi! Je veux être sur une plage immaculée aux Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empécher de
profiter de la vie!"
Et pouf! l'employée de bureau disparait!

Le représentant s'avance à son tour :
"A moi!A moi! Je veux siroter une binouse sur une plage de Tahiti avec
la plus belle femme du monde!"
Et pouf! Le représentant disparait!
"C'est à toi", dit le Génie au directeur du personnel de la boite.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le
déjeuner...."

MORALITE:
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

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Messagepar sylvie » 21 avr. 2005, 13:15

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats,
deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA
mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui
remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce
quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux :

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme .
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
et rentrez chez vous tafiolle !

Enfin c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les
mêmes consignes, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle
prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup
puis un autre ... Puis on entend des cris, des coups contre les murs,
des meubles qui se brisent ... Après quelques minutes , tout redevient
calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la
sueur du front et dit :

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai
dû le finir avec la chaise...

----------------------------------------------------------

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au
travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

-le fils : fait sombre ici..
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire
en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
-le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
-le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te
confesser.


Le père emmène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !


----------------------------------------------------


BLAGUOUNETTE...

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle
un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis
va 2 mètres plus loin et creuse un deuxieme trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxieme gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui repond :"Je sais que ça peut paraître
bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars
qui plante les arbres est en RTT"
:lol:

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Messagepar Lolo » 21 avr. 2005, 16:39

OUI :D :D :D :D :D

BRAVO SYLVIE ET ENCORE MERCI :wink: :wink: :wink:
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Messagepar sylvie » 12 mai 2005, 10:37

Dans la rubrique Blondes
C'est une blonde en voiture Elle fait n'importe quoi

Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc.., bref le pousse à bout

Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare

Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne??
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle..

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Messagepar Lolo » 12 mai 2005, 11:07

Là c'est très fort :D Mais c'est la pire je crois, quelle dévalorisation :!: :!: :!: Je la prendrais pas pour moi, là je veux plus être blonde, surtout que je suis une fan de voitures alors...

Mais merci bien quand-même, mon mari va l'adorer celle là :wink: :wink: :wink:

Bizzzzzzzzzzz
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Messagepar sylvie » 14 mai 2005, 09:59

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain..."

(pas gentille celle ci !!! Pardon)

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Messagepar sylvie » 14 mai 2005, 10:10

Objet : TR: LOGIQUE CONJUGALE


LES MATHS DU COUPLE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse


ARITHMÉTIQUE DU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.


MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

- Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros ont elle n'a pas besoin.



ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

THEOREME DU BONHEUR

- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et
l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.

LOI DE LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.


DISCUSSION TECHNIQUE

- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE. :cry:

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Messagepar Lolo » 14 mai 2005, 13:27

Salut Sylvie,

humour

:merci pour la dernière phrase, je la prends pour moi !!! ange3

Bizzzzzzzz tucatonne *biz
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Messagepar sylvie » 17 mai 2005, 17:27

humour


La fête des mères..
Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles femmes :
- Ji vous y dit qui ji ni voulis pas que lis touristes viennent visiti le palais !
- Mais, misieur, ci ni sont pas di touristes, ci la fête des mères...

Quelques brèves...
Quel est le comble du loup ?
- Être doux comme un agneau.
- Jouer à saute-mouton.

Quel est le comble du myope ?
- Manger des lentilles.

Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.

Passer son permis...
Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

Qu'est-ce qu'un bon douanier ?
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Le paparazzi
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

Les hommes, toujours les hommes
Quelle différence y a-t-il entre un amant et un mari ?
C'est le jour et la nuit.


Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision.

:D :lol: :D :lol:

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Messagepar Lolo » 17 mai 2005, 17:51

mdr mdr mdr

bravo2

tucatonne

:merci
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...



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sylvie
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Messagepar sylvie » 19 mai 2005, 13:02

PETITS SUCCES DANS LA VIE..

le succès à 2 ans c'est...de ne pas faire dans sa culotte

le succès à 3 ans c'est.. d'avoir des dents

le succès à 12 ans c'est...d'avoir des amis

le succès à 18 ans c'est...d'avoir le permis de conduire

le succès à 20 ans c'est ...de bien faire l'amour

le succès à 35 ans c'est.. d'avoir de l'argent

ET PUIS CA REPART

le succès à 50 ans c'est.. d'avoir de l'argent

le succès à 60 ans c'est ...de bien faire l'amour

le succès à 70 ans c'est...d'avoir le permis de conduire

le succès à 75 ans c'est...d'avoir des amis

le succès à 80 ans c'est.. d'avoir des dents

le succès à 85 ans c'est...de ne pas faire dans sa culotte


:D :lol: :D :lol:

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Lolo
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Messagepar Lolo » 19 mai 2005, 13:27

Génial !!! mdr3

:merci
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sylvie
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Messagepar sylvie » 19 mai 2005, 18:41

Tu t'es bu quand t'as vu ?!?!?
Ce sont 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas bien arrosé…
Le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième : moi en langoustine parce même mort on continu à te sucer la queue !!

Qui n'en a jamais rêvé ?!?! .
La vieille Gertrude a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Gertrude, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué ! N'est-ce pas ?
- Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

Une brève de comptoir..
C'est un nain qui rentre dans un bar et qui s'approche du comptoir.
- Je prendrais une bière!
Pas de réponse...
- Hé ho, je voudrais une bière, s'il vous plaît!
Toujours pas de réponse...
- JE VOUDRAIS UNE BIÈRE!
Toujours rien.
Le nain s'énerve et décide de faire le tour du comptoir. De l'autre côté, il voit un autre nain qui saute en l'air en criant:
- Blonde ou Brune ?!

:D :D :D

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Messagepar sylvie » 21 mai 2005, 08:47

Une brève...
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête. Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C'est normal, il est midi, moi aussi !

Bzzzzzzzzzzzz zzzzzzz
Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça se voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone !

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Messagepar Lolo » 21 mai 2005, 11:13

Salut Sylvie,

La 1ère est très bien mais..........la 2ème elle y était déjà, mais c'est bien comme ça je me rends compte que je perds par la mémoire autant que ça !!!

peekaboo

b2
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Messagepar sylvie » 21 mai 2005, 12:39

Autant pour moi !!!
:(

bonne journée à tous
sylvie


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