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Posté : 18 janv. 2006, 11:57
par sylvie
Range ta chambre !!
Lassée de répéter tous les jours la même chose à sa grande fille, une dame décide d'employer une autre méthode.
Elle fixe avec du scotch, à la porte de la chambre de sa fille, un petit mot :
« Chère Audrey, Quel bonheur ce serait pour moi d'être propre et bien rangée.
Merci d'avance. Ta chambre ».
Le lendemain, la mère, pleine d'espoir, vient jeter un coup d'oeil.
Et elle voit, scotchée sur la porte, cette réponse :
« Chère chambre . A toi, je peux dire ce qu'il ne m'est pas permis de dire à ma mère quand elle me bassine avec ce genre de choses : tu me casses les pieds. Audrey ».

Un Américain à Paris...
Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale ?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre ?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines.
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour ?
- Ca, je l'ignore, répond le chauffeur, mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas !!

A méditer !
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...
:wink:

Posté : 18 janv. 2006, 19:06
par Lolo
mdr3

J'ai adoré tes méditations !!! loll mdr

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 18 janv. 2006, 20:33
par Invité
:merci, j'ai adoré aussi la méditation, surtout la dernière :lol:

Posté : 20 janv. 2006, 13:49
par sylvie
Une brève
Qu'est-ce que chante une éponge ?
Dur dur d'être imbibée !!!!!


Un nouveau disque...
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

Posté : 20 janv. 2006, 16:23
par Invité
Image


Merci pour le sîte
Bisous

Posté : 20 janv. 2006, 18:20
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3

Posté : 20 janv. 2006, 19:18
par sylvie
Je ne veux choquer personne, ce ne sont que des histoires que j'ai reçu et vous retourne pour rigoler

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue ....
Et oupps !!! Tout disparaît.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!


Tousse pour un, rhume pour tous !!


C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !


Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.


Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine!


Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.


L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te
ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !


Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro


Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates


A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence.


Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.


Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.


Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.


Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met.


Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
:wink:

Posté : 20 janv. 2006, 22:32
par Lolo
Trop cool2 super1 j'adore, toutes !!! :merci ma Belle mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 01 févr. 2006, 13:09
par fabe
:lol:
Le chocolat...
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.
ange2

Posté : 01 févr. 2006, 14:20
par Invité
Ho qu'il est curieux ce petit !!!!!! super1

Posté : 01 févr. 2006, 18:42
par Lolo
Je l'ai tjs dis, ces enfants là des vrais ptits détéctives, il faut faire gaffe à tout maintenant !!! mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 01 févr. 2006, 20:18
par sylvie
Le jouet mérité
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
-Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
-Ok papa, tu peux garder le jouet.

La main de sa fille
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux juste savoir quel est le salaud qui m'a poussé !


La facture...
Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"


Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Quoi de neuf docteur ?
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

Quelques brèves
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

Posté : 01 févr. 2006, 20:39
par Invité
Bravo Sylvie..........encore

Posté : 01 févr. 2006, 21:06
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr

Je vous jure ça met en forme, d'ailleurs j'en ai une pour vous :


Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"


Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 01 févr. 2006, 21:15
par Invité
Il se défile ton petit génie, on n'est pas si compliquées que ça ??!!

Posté : 01 févr. 2006, 21:22
par Lolo
Heu là je suis pas tout à fait d'accord, pour un mec on est hyper compliquées, eux ils sont super cool et ne se prennent jamais la tête, par contre nous.

Rappelles-toi la devinette ce que l'on a sur soi à la naissance et la réponse de christelle, nous sommes des rêveuses les mecs des réalistes qui ne se posent pas de question, ils voient nous on imaginent !!!

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 01 févr. 2006, 21:36
par Invité
Oui, et c'est médicalement prouvé........nous on a les 2 émisphères de notre cerceau qui marchent en même temps, mais pas chez les hommes, ce qui fait qu'ils sont mono-tâche........... humour

Posté : 01 févr. 2006, 21:37
par Lolo
Exactement !!!

Posté : 03 févr. 2006, 14:46
par sylvie
L'esthéticienne !
C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, elle n'était pas là?"

Docteur..
Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf.
Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.. :wink:

Posté : 03 févr. 2006, 17:04
par Invité
mdr sympa le gamin, moi j'y vais bientôt, ce sera certainement la même réaction :lol:

Posté : 03 févr. 2006, 18:45
par Lolo
Ah ces gosses décidemment ils ne sont jamais sympa avec leur maman !!! En tout cas cas j'ai adoré le mécano et le toubib !!! mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 06 févr. 2006, 11:39
par fabe
:D
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ... :oops:

Le métier de mon papa 8)
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :
"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....

Posté : 06 févr. 2006, 22:56
par sylvie
Les pommes
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

Posté : 06 févr. 2006, 23:53
par Lolo
mdr3 mdr3

super1 bravo2

Posté : 08 févr. 2006, 09:46
par sylvie
les douceurs de la vie à deux ...

Un couple se balade en voiture à la campagne Suite à une discussion
acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "oui, enfin, par alliance"!



Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi



Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant



Suite à une dispute, un couple ne se parle plus Aucun ne veut rompre le
silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se
lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit Il lit:
- il est 5h, lève-toi :lol:

Posté : 08 févr. 2006, 11:44
par Invité
Excellent , jadore la dernière mdr bravo2

Posté : 08 févr. 2006, 12:37
par sylvie
Elle pleure son homme..
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...


Besoin de repos !!!

Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Écoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde : qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir...

Posté : 08 févr. 2006, 13:59
par Invité
mdr3 mdr :merci

Posté : 08 févr. 2006, 16:48
par Lolo
J'ai adoré, :merci ma Sylvie, et les histoires de couples c'est tellement pleins de bon sens !!! mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 08 févr. 2006, 16:55
par christian
Condoléances tardives mais actives.

Posté : 11 févr. 2006, 19:25
par sylvie
Frappez la balle !
Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
:wink:

Posté : 11 févr. 2006, 20:59
par Invité
mdr3 Sympa les premiers secours !!!!!!!

Posté : 12 févr. 2006, 18:18
par Lolo
Oui c'est très cool2 pour les 1ers secours !!! mdr Je n'irais jamais faire du golf avec celui-là !!!

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 13 févr. 2006, 18:53
par sylvie
Ne pas prendre de risques...
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"..

Posté : 13 févr. 2006, 20:39
par Lolo
Je la connaissait déjà mais je l'adore, ça fait plaisir de la relire mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 15 févr. 2006, 11:42
par sylvie
C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !!!..."

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Posté : 15 févr. 2006, 14:10
par Lolo
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Posté : 15 févr. 2006, 18:20
par sylvie
Partie de Golf...
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

Dans la jungle...
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard?.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

Posté : 15 févr. 2006, 19:23
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3

Posté : 15 févr. 2006, 20:22
par Invité
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Posté : 17 févr. 2006, 23:24
par sylvie
Le succès à 2 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans, c'est... d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans, c'est... d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans, c'est... de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans, c'est... d'avoir de l'argent.



Et puis, ça repart...

Le succès à 50 ans, c'est... d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans, c'est... de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans, c'est... d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans, c'est... d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans, c'est... d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans, c'est... de ne pas faire dans sa culotte.

mdr3

Posté : 18 févr. 2006, 09:38
par Invité
SUPER ............ mdr mdr3 mdr3 mdr3 mdr3

Posté : 18 févr. 2006, 22:40
par Invité
titebul

Posté : 19 févr. 2006, 09:30
par Liévin
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin dejournée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient
partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd
à l'intérieur.
Doucement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari
au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et
se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle
ferait comme elles.
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier ".

Posté : 19 févr. 2006, 20:48
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3

Posté : 20 févr. 2006, 20:47
par Liévin
Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orangeet
avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce
saucisson et reviens demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" S'extasie le rabbin."Eeeeet....qu'as tu fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Posté : 20 févr. 2006, 21:28
par Invité
mdr3 mdr , faut avouer = il a tout compris le gars !!!

Posté : 21 févr. 2006, 09:26
par sylvie
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Posté : 21 févr. 2006, 20:29
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3

C'est vrai il a tout compris celui-là !!! merci1

Bizzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 22 févr. 2006, 10:33
par sylvie
L'asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...


La famille...- Quelle est la seule chose qu'une belle-mère aime de son gendre?
- Sa femme!


vacances au ski..
Le gars rentre de vacances ce matin.
- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien?
- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.
- Comment ça?
- Les beaux-parents sont arrivés.


La vie de couple...
Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas.
Aussitôt arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive à la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et répond :
- Non... Pourquoi?
Frustré, Guy va dans la chambre, à l'arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau !

:lol: :wink: