HISTOIRES Suite....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Messagepar sylvie » 18 janv. 2006, 11:57

Range ta chambre !!
Lassée de répéter tous les jours la même chose à sa grande fille, une dame décide d'employer une autre méthode.
Elle fixe avec du scotch, à la porte de la chambre de sa fille, un petit mot :
« Chère Audrey, Quel bonheur ce serait pour moi d'être propre et bien rangée.
Merci d'avance. Ta chambre ».
Le lendemain, la mère, pleine d'espoir, vient jeter un coup d'oeil.
Et elle voit, scotchée sur la porte, cette réponse :
« Chère chambre . A toi, je peux dire ce qu'il ne m'est pas permis de dire à ma mère quand elle me bassine avec ce genre de choses : tu me casses les pieds. Audrey ».

Un Américain à Paris...
Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale ?
- Deux siècles environ!
- Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement.
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre ?
- Environ, quatre à cinq ans!....
- En Amérique, il nous faudrait que six semaines.
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question:
- Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour ?
- Ca, je l'ignore, répond le chauffeur, mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas !!

A méditer !
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...
:wink:

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Messagepar Lolo » 18 janv. 2006, 19:06

mdr3

J'ai adoré tes méditations !!! loll mdr

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...

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Messagepar Invité » 18 janv. 2006, 20:33

:merci, j'ai adoré aussi la méditation, surtout la dernière :lol:

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Messagepar sylvie » 20 janv. 2006, 13:49

Une brève
Qu'est-ce que chante une éponge ?
Dur dur d'être imbibée !!!!!


Un nouveau disque...
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

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Messagepar Invité » 20 janv. 2006, 16:23

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Merci pour le sîte
Bisous

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Messagepar Lolo » 20 janv. 2006, 18:20

mdr3 mdr3 mdr3
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Messagepar sylvie » 20 janv. 2006, 19:18

Je ne veux choquer personne, ce ne sont que des histoires que j'ai reçu et vous retourne pour rigoler

La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: Un coup de queue ....
Et oupps !!! Tout disparaît.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!


Tousse pour un, rhume pour tous !!


C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !


Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.


Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine!


Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.


L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.


Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te
ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !


Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?
Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro


Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates


A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence.


Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?
Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180.


Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.


Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs.


Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met.


Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery.
:wink:

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Messagepar Lolo » 20 janv. 2006, 22:32

Trop cool2 super1 j'adore, toutes !!! :merci ma Belle mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Messagepar fabe » 01 févr. 2006, 13:09

:lol:
Le chocolat...
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.
ange2
sep pas facile ?

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Messagepar Invité » 01 févr. 2006, 14:20

Ho qu'il est curieux ce petit !!!!!! super1

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Messagepar Lolo » 01 févr. 2006, 18:42

Je l'ai tjs dis, ces enfants là des vrais ptits détéctives, il faut faire gaffe à tout maintenant !!! mdr3

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Messagepar sylvie » 01 févr. 2006, 20:18

Le jouet mérité
Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
-Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les 5 petites voix répondirent à l'unisson.
-Ok papa, tu peux garder le jouet.

La main de sa fille
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux juste savoir quel est le salaud qui m'a poussé !


La facture...
Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier".
Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse.
Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!"
Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"


Un nouveau job
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Oh, ne vous excusez pas, c'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Quoi de neuf docteur ?
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau ! Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

Quelques brèves
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Messagepar Invité » 01 févr. 2006, 20:39

Bravo Sylvie..........encore

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Messagepar Lolo » 01 févr. 2006, 21:06

mdr3 mdr3 mdr

Je vous jure ça met en forme, d'ailleurs j'en ai une pour vous :


Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois voux habituels car je ne t'en accorde qu'un!"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"


Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Messagepar Invité » 01 févr. 2006, 21:15

Il se défile ton petit génie, on n'est pas si compliquées que ça ??!!

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Messagepar Lolo » 01 févr. 2006, 21:22

Heu là je suis pas tout à fait d'accord, pour un mec on est hyper compliquées, eux ils sont super cool et ne se prennent jamais la tête, par contre nous.

Rappelles-toi la devinette ce que l'on a sur soi à la naissance et la réponse de christelle, nous sommes des rêveuses les mecs des réalistes qui ne se posent pas de question, ils voient nous on imaginent !!!

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Messagepar Invité » 01 févr. 2006, 21:36

Oui, et c'est médicalement prouvé........nous on a les 2 émisphères de notre cerceau qui marchent en même temps, mais pas chez les hommes, ce qui fait qu'ils sont mono-tâche........... humour

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Messagepar Lolo » 01 févr. 2006, 21:37

Exactement !!!
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Messagepar sylvie » 03 févr. 2006, 14:46

L'esthéticienne !
C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, elle n'était pas là?"

Docteur..
Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?
Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf.
Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"
Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.. :wink:

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Messagepar Invité » 03 févr. 2006, 17:04

mdr sympa le gamin, moi j'y vais bientôt, ce sera certainement la même réaction :lol:


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