HISTOIRES Suite....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Message non lu par sylvie » 13 déc. 2005, 20:50

La bestiole
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son, petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"

L'hypnotiseur
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

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Message non lu par sylvie » 13 déc. 2005, 20:55

Comment regarder des femmes nues ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite... En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ? /lamer

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Message non lu par Invité » 13 déc. 2005, 21:02

Merci Sylvie, une tite dose de rire ça fait du bien !!!

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Message non lu par Lolo » 13 déc. 2005, 22:47

mdr3 merci1 ma Sylvie, celle de l'hypnotiseur est quand-même vache avec nous, encore il va falloir en trouver contre les hommes un peu, ils sont pire que nous !!!

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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sylvie
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Message non lu par sylvie » 19 déc. 2005, 12:45

Objet : Perles du standard Renault


Les perles du standard " Renault Assistance "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****
- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot
d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de
vous dire ?!!!!!!

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Message non lu par Lolo » 19 déc. 2005, 17:20

Ah enfin une expérience qui colle avec ma pensée !!! merci1 ma Sylvie !!! mdr3

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Message non lu par sylvie » 04 janv. 2006, 16:44

je m'excuse à l'avance mais je vous envoie ce que je viens de recevoir, et ce n'est pas triste. je grossis l'écriture pour que Lolo en profite :wink:

Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit
de noces
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le
doigt et répand du sang dans les draps
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de
choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard..
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50
ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se
mouche dans les draps Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle
répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant
:oops:

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
peut-on faire
de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,.... avec des
poires,.... avec des pêches, etc... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
ne crois
pas qu'on puisse faire de la compote avec Sais-tu comment on le
fait Le petit garçon : « Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère
quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! » :oops: :oops:


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent La
petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez
:oops: :oops: :oops:

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle
peut casser les couilles sans y toucher.. :oops: :oops: :oops:

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
chat dans les bras Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va
se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal Le chauffeur du bus lui
rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal La maîtresse
lui
demande pourquoi....insiste.. et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe
la chatte..


un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison
Le mari dit à sa femme :
- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante Le soir venu, le couple
au lit et l'homme commence à se coller à sa femme Elle le repousse et lui
dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour
une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à
vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines A
ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
pingouin, na, na ,na !!!


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's
le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ..
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient..
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

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Message non lu par Lolo » 04 janv. 2006, 17:14

:merci ma Sylvie,

mdr3 Ah ce Simplet !!! loll

Bizzzzzzzzzzzzzzzzz
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Message non lu par Invité » 04 janv. 2006, 23:11

:merci, :merci
Continues comme ça j'ai bien rit......
J'adore : celle de la compote, celle du MacDo, celle du barbecue et celle des miracles de la femme

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Message non lu par Invité » 05 janv. 2006, 19:09

Moi j'en ai une aussi :

Un vieil écossais trés riche mais trés avard, sur son lit de mort, fait promettre à sa femme de l'enterrer avec toute sa fortune.

L'enterrement se passe, et quelques jours plus tard, la veuve rencontre une de ses amies qui lui demande si elle a bien respecté les dernières volontés de son défunt mari :

- Ho ! oui dit celle-ci, une promesse est une promesse, j'ai mis toute sa fortune dans son cercueil, j'ai fait un chèque !!!!!

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Message non lu par Lolo » 05 janv. 2006, 19:22

loll mdr3
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sylvie
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Message non lu par sylvie » 05 janv. 2006, 19:40

excellente, j'aime beaucoup aussi mdr

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Message non lu par sylvie » 06 janv. 2006, 17:59

La belle mère !
-Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les sauver ! Qu'ils se débrouillent tous seuls !

On divorce !
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigré à N.Y :
- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes sur le point de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez.
- Mais papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui crie son fils.
- Nous ne pouvons plus nous voir, répond le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire. Tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago et l'informe de la situation. Et il raccroche abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur. Cette dernière est complètement outrée, elle se décide à rappeler son père.
- Papa, c'est moi Anna. Dis-moi que ce n'est pas vrai, vous n'allez pas divorcer !! En tous les cas, ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui lance:
- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.


La baie vitrée
- Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
- Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine ?
- Mieux que ça ! Ma femme a pris l'habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.

:lol: :lol: :lol:

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Message non lu par Invité » 06 janv. 2006, 22:58

Trés bien l'idée du divorce, il faudra que je la teste quand les enfants auront quittés le nid, si je m'en rappelle encore, car ça risque de durer longtemps, j'en ai une qui prend le chemin de Tanguy !!!!! tucatonne

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Message non lu par sylvie » 07 janv. 2006, 13:14

Noël dans le désert...
C'est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :
"Il va neiger... Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !"


Souris, Rufs de Pâques, Père-Noël
Papa tente d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît ! s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe
pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui
déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n'existent pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore
fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas!!
Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!
:wink: :lol:

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Message non lu par Lolo » 07 janv. 2006, 15:17

mdr3 Toto, génial !!! Le divorce aussi, je vais la noter on ne sait jamais, ça peut servir !!! Et la belle mère j'adore !!! loll mdr3 mdr3 mdr3

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Message non lu par sylvie » 16 janv. 2006, 13:19

lettre d'une femme à son mari

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en réponse elle a reçu.
Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer. Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard :
j'avais prêté 100 € à mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison tu n'étais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!
Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

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Message non lu par sylvie » 16 janv. 2006, 13:30

Une brève...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que trois ou quatre jours?
Réponse : Le salaire de leur mari..



Vendredi 13
Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui… c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?


La vieillesse
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

autre brève...
Quel est le comble pour 2 abeilles ?
Réponse : C'est de partir en lune de miel !!

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Message non lu par Lolo » 16 janv. 2006, 19:04

Ah la vieillesse !!! Quel souci, espérons que...

Moi je ne me serais pas fais avoir par la lettre du mari, j'attends tjs, je ne parle jamais en 1er loll

Le mur des lamentations ça marche alors, surtout en demandant 100 F tous les deux mètres !!! mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Message non lu par sylvie » 17 janv. 2006, 10:21

Alors Claudia ?

Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.
L'autre lui dit :
- Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul. Et lui de répondre :
- Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !
- Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?
- Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
Et la fille s'en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
- T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
- OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle.
Il entame la discussion :
- Alors Claudia, on a fait caca ?

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