HISTOIRES Suite....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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Messagepar sylvie » 08 nov. 2005, 18:16

Vous avez un message...
Un touriste américain visite une réserve d'indiens. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache,
tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Alors, le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l'Indien, c'est la gomme pour corriger mes fautes.

Le beau dessin
Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d'un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s'amène :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d'oeil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?
Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine, C'est les ciseaux de nounou.

Trop gamine !!!
- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Ouais ! Elle était trop gamine... A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !


Le superbe véhicule
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis lui dit :
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras ! ! !
- De quoi ? . .. Ma Rolex ! ! !


Quel est votre nom ?
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

sylvie
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Messagepar sylvie » 10 nov. 2005, 20:23

Les hommes sont comme...
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.

Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion


L'ascenceur...
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?
La réponse se trouve en bas du mail

Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...



Réponse de la devinette:
Ils appuient sur le bouton mdr3

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Lolo
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Messagepar Lolo » 10 nov. 2005, 23:07

merci1 Ma Sylvie...

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Bizzzzzzzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...

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sylvie
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Messagepar sylvie » 12 nov. 2005, 13:25

L'Ecossais...
Après manger, un Écossais s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre ?
- Mais non espèce d'idiote ! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là !


Fable méconnue de LA FONTAINE
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.



Les patins à glaces
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
titebul

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Messagepar Invité » 12 nov. 2005, 22:26

Waouhhhh !!!! Sylvie, merci pour les blagues, pour la dernière, heureusement que l'on est loin du repas !!! :roll: :roll:

sylvie
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Messagepar sylvie » 21 nov. 2005, 10:04

Avocat
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
- La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat

mdr3

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Messagepar Lolo » 21 nov. 2005, 14:14

mdr3

merci1 ma Sylvie, je rigole encore loll

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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sylvie
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Messagepar sylvie » 25 nov. 2005, 17:58

Le grand repas...
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."


La véritable histoire de Pinocchio
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??


Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !


Les générations
Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille… puis soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps

Le saviez-vous ?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là... :cry:

L'astronome et son chauffeur..
C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Es-tu bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Je vais te proposer quelques opérations très faciles pour ne pas trop te déstabiliser ...
Es-tu es prêt ? Alors c'est parti...
Un bus part pour sa tournée habituelle, il est vide.
Pour son premier arrêt : 15 passagers montent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:10 passagers montent, 12 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 3 passagers montent, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant: 11 passagers montent, 1 descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:5 passagers montent, personne ne descend.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 3 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:personne ne monte, 5 descendent.
Le bus repart ...
Arrêt suivant:3 passagers montent, 2 descendent.
Le bus repart et roule jusqu'au terminus.
Là il s'arrête.
Es-tu prêt pour la question ?
Alors puisque tu es si fort ...
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
"
..... combien y a-t-il eu d'arrêts ???

Invité

Messagepar Invité » 25 nov. 2005, 18:40

Bien tes blagues Sylvie, ça fait du bien (surtout en ce moment) ma préférée est celle de PinochioImage

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Messagepar sylvie » 25 nov. 2005, 19:13

j'hésitais un peu à la mettre des fois que ça choc mais je me suis dis: et flute je l'envoi on verra bien.
Lolo ne me censurera pas tout de même :?:
:wink: :lol:

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Messagepar fabe » 25 nov. 2005, 20:02

oui sylvie moi je suis choqué par pinochio !
j'ai pas bien compris tu peux m'expliquer plus en detail ?
:P

Imagemdr3
sep pas facile ?

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Messagepar Invité » 25 nov. 2005, 20:40

vivemoi Arrêtes de faire ta fausse blonde !!!

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Messagepar sylvie » 25 nov. 2005, 20:56

Fabe tu es trop petit pour comprendre, je t'expliquerai quand tu seras +grand mdr3

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Messagepar Invité » 25 nov. 2005, 21:05

Sylvie, je n'avais pas vu ton message, je suis arrivée directement sur la page 3, donc je suis tombée (aie) sur celui de Fabe.
Il n'y a rien d'osé la-dedans, si j'ai bien compris, il parle des échardes dans ses pieds non ?
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Messagepar sylvie » 25 nov. 2005, 21:11

Oui Dorine c'est exactement ça.
GROS BISOUS et bonne soirée je laisse l'ordi à ma fille maintenant, chacun son tour :wink:
bonne soirée
et si quelqu'un a des news de Lolo !!! qu'il nous le fasse savoir, je m'inquiètes beaucoup tout de même

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histoire de pompier

Messagepar fabe » 30 nov. 2005, 11:34

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

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sep pas facile ?

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Messagepar sylvie » 30 nov. 2005, 12:39

génial mdr3

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Messagepar sylvie » 10 déc. 2005, 23:30

La fiancée
Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'Août, c'est comme si je te disais «Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là!
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa?


Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes. :lol: :wink:


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Messagepar Lolo » 11 déc. 2005, 00:28

J'adore l'histoire avec la fée, c'est génial mdr3 :merci

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz
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Messagepar Invité » 11 déc. 2005, 02:08

Sylvie, pas mal celle de la fée, pourrais-tu me l'envoyer, ça va bientôt faire 25 ans que je suis mariée :lol:
Non, je plaisante, ........., mais quand même !!!!!


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