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Posté : 24 mars 2006, 23:38
par christian
J'ai un faible pour l'histoire de la blonde et du programmeur.

Posté : 11 avr. 2006, 20:57
par sylvie
20 ans de mariage
C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !

3 souris blanche
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

L'horoscope
- Tu crois aux horoscopes toi ?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien : " Attention, rentrée d'argent dans la soirée ".
Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf ! au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds !

Sentez cette fleur !
Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !

Et si Noé faisait une arche aujourd'hui ?
Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Le grand amour...
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

La boucle d'oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,
lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade,
je fais le Zénith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

Posté : 11 avr. 2006, 21:05
par sylvie
BLONDE - Gauche ou droite ?
Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

Les ministres en déplacement...
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".


Elle a disparu
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

Posté : 11 avr. 2006, 21:29
par Invité
Génial super1 j'adore celle des ministres en déplacement :merci

Posté : 11 avr. 2006, 22:03
par Lolo
Je suis d'accord avec Dorine, il faudrait mettre plus de pilote comme ça dans les avions mdr3 mdr3 mdr3

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 11 avr. 2006, 23:42
par christian
Elle son tres bien

Posté : 04 mai 2006, 17:56
par sylvie
HUMOUR JUIF - Où se garer ?
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

ANIMAUX - Qui rend la vache folle ?
Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur.
- Bonjour ma p'tite dame.
- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?
- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
:oops:

H/F - Une brève...

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

PHARMACIE - Quelques brèves...
Un petit jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 40 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un micro-ordinateur est-il féminin ou masculin ?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant


FLIC - Quelques brèves...
Une jeune femme au volant grille un feu et se fait arrêter par un policier.
- Alors, ma p'tite dame, on passe au rouge ?
- Oh ! Monsieur l'agent, je n'ai vu que vos yeux et ils sont si verts
que j'ai cru que je pouvais passer...


SPORT - Ne dis rien !
A Marseille, un supporter de l'OM prévient sa femme :
- J'ai enregistré le match de foot : Marseille/Bordeaux. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio
ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.

Posté : 04 mai 2006, 18:59
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3 :merci ma Sylvie !!! Et vive l'informatique !!!

Posté : 06 mai 2006, 01:03
par christian
Bravo Sylvie, des comme ca, il en faudrait tout les jours.

Posté : 17 mai 2006, 20:55
par sylvie
Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"


Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne ! :lol:

Posté : 17 mai 2006, 21:56
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3

:merci ma Sylvie...

Posté : 20 mai 2006, 00:04
par christian
Avec du retard Sylvie mais à quand les autres??

Posté : 20 mai 2006, 00:07
par sylvie
coucou Christian
c'est mon ex chef qui m'approvisionne en histoire alors pour le moment + rien, mais des que je les reçois je vous les retransmet de suite.
bonnenui je file au dodo2

Posté : 23 mai 2006, 11:57
par sylvie
QUELQUES BREVES - Coin coin...
Un mari demande le divorce en expliquant :
- Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.

Qui a volé l'âne ?
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré à pied.


Le cerf...
C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt. Le lendemain, les trois compères se rendent chez lui, et après quelques négociations usuelles, se mettent en route à la recherche d'une harde de cerfs.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir ça ?
Et l'indien répond :
- Oreille collante


Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...


PARKING - Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! dit-elle.

Qu'est-ce donc ?
Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu'on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n'y fait :
l'homme reconnaît tout. Finalement, à court d'idées, il lui tend un simple verre d'eau.
L'homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m'as eu, dit-il, Je ne sais vraiment pas ce que c'est mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais.

Promenons nous dans les bois...
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante :
« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

POLITIQUE - Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes


riree

Posté : 23 mai 2006, 12:07
par christian
J'ai bien aimé celles des loups et l'assemblé national.

Posté : 29 mai 2006, 18:22
par sylvie
MEDECINE - Quelques brèves...
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...


Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !


RELIGION - La faute d'orthographe...
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : " monPère , que se passe-t-il donc ?"
......
......
......
......
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"


Un cadeau pour ma femme...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."


La goutte de citron...
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.


Affaire de divorce...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"


Joyeux Noël !
Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!
- Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !
mdr3

Posté : 29 mai 2006, 23:14
par christian
Très bonne vraiment

Posté : 31 mai 2006, 20:23
par sylvie
Un peu pour les Corses

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est
passé :

- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis, je me suis branlé, parce que un Corse c'est INDÉPENDANT et
AUTONOME !!!! :wink:

Posté : 31 mai 2006, 22:00
par Lolo
mdr3 mdr3 mdr3

Et pour moi anesthésie pas chère, "fais dodo1 dodo1 dodo1" et ça y est je dors déjà !!!

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Posté : 17 juin 2006, 21:32
par sylvie
Le restaurant chinois...
Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'un petit dépanneur. Le lendemain de l'ouverture, le propriétaire du restaurant arrive au dépanneur:
« - Bonjour, je voudrais 5 boîtes de nourriture pour chats.
- Monsieur, je sais que vous venez d'ouvrir le restaurant à côté, et je ne vous laisserai pas servir de la nourriture pour chats à vos clients!!!
- Ce n'est pas pour servir à mes clients, j'ai trois chats!
- D'accord, alors allez me les chercher et je vous vendrai la nourriture! »
Le chinois revient quelques minutes après avec ses trois chats. Il achète la nourriture et s'en va.
Quelques jours plus tard, il revient:
« - Bonjour, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens.
- Pas question! Je sais que vous allez servir ça à vos clients!
- Aucunement, j'ai deux chiens.
- Parfait, alors allez me les chercher! »
Le chinois revient avec ses 2 chiens, et il achète sa nourriture pour chiens.
Encore quelques jours plus tard, le chinois rentre dans le dépanneur avec un paquet à la main. Il dépose le paquet sur le comptoir et l'ouvre. Le propriétaire du dépanneur regarde le chinois ainsi que le paquet, une substance brunâtre d'une odeur douteuse. Il pense alors que c'est une spécialité que le chinois veut lui faire goûter, alors il en prend un peu sur son doigt et goûte. Horrifié, il recrache le tout et crie:
« - Espèce d'idiot, c'est de la merde!!!
- En effet monsieur, j'ai pris de l'avance cette fois. Je voudrais trois rouleaux de papier de toilette. »


Hug, moi indien !

Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin

Il aspire tout !!!!!
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...


Le jus d'orange !
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Le prédicateur...
Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"


La sage-femme
Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l'air abattue, le père demande alors, d'une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche :wink: .

riree

Posté : 19 juin 2006, 23:00
par sylvie
Où est Belle ?
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !


Une brève...
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?


Dormir tranquillement...
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille. »

Posté : 21 juin 2006, 12:45
par sylvie

Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !

Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?
- Le soutien -gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage... mdr3

Posté : 21 juin 2006, 14:19
par Bernadette95

Sylvie, je me suis permise de t'en piquer quelques pour les mettre sur mon fouroume :wink:

Bises

Posté : 21 juin 2006, 14:45
par sylvie
ba que vi ma Nadette pas de problème :wink:

Posté : 22 juin 2006, 00:34
par izabulle
Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience: le ver dans le flacon d'alcool est mort ; le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ; le troisième dans le flacon de sperme est mort; le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
Tant que nous boirons, fumerons et baiserons ...
... nous n'aurons pas de vers !!!

Posté : 21 sept. 2006, 15:15
par sylvie

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."


Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:
- Et toi Georges, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !



Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"




Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!

Posté : 22 sept. 2006, 09:35
par sylvie
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute
la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils
dans laquelle il y décrivit sa situation difficile :

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Bises
Bubba

À 4 h le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de
son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Bises
Bubba

Posté : 22 sept. 2006, 14:15
par Lolo
super1 ma Sylvie ça fait du bien de retrouver tes histoires, pauvres canari !!! Et Bubba super1

Posté : 24 sept. 2006, 11:16
par christounet
FBI Portés Disparus