HISTOIRES Suite....

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
sylvie
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HISTOIRES Suite....

Message non lu par sylvie » 05 oct. 2005, 11:07

Une brève...
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !


Le léopard et le chien !
L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!


La première et la deuxième fois
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.


Une brève...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!


La bougie miraculeuse
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.


La composition
Sujet: Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"


Les crevettes roses...
Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !


Impossible...
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur. Ce dernier doit lui annoncer que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Un homme très distrait part à la chasse ; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible ! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours !
- Exactement, répond le docteur...


Hou... Hou...
C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant son postérieure) je lui disais là là !!


Tous sur le 5

C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent :
L'un des deux sort d'un casino:
- Alors ça va ?
T'as gagné le gros lot ?
- Attend !
Tu vas pas m'crroire...
- Qu'est ce qui t'arrives ?!?
- J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et j'ai fout mizé fur le finq !
Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V'ais gagné un bon paquet d'fric !
Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer...
- Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ?
T'es malade ?!!!!!!!
- Aftends Aftends....
Tu fas pas m'croire....
Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!!
Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq...
ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!!
- Non, c'est pas vrai...
Mais, t'es millionnaire alors ?!
- Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!!
Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber !
F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls...
Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix....
Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
- NON, PUTAIN !!!
C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
Mais je lui bouffe les COUILLES !!!
- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?

Le déshabillé transparent
Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise...
- Allo !
dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...
- Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!


Ca fond dans la bouche mais pas dans la main
Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...


Le plein d'essence
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste:
- Vous avez de la chance.
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
:wink:

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Sylvie

Message non lu par mimi » 05 oct. 2005, 13:42

cool2 musik loll je vais en ressortir qlq une .merci
Mimi,49ans atteinte de sep depuis 13 ans,vit maritalement,4enfants...
tt copaxone,neurontin,lioresal,sirdalut,et pleins d'autres trucs

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Lolo
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Message non lu par Lolo » 05 oct. 2005, 17:08

:merci ma Sylvie mdr3

Ça détend, cool2 super1

Bizzzzzzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...

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sylvie
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Message non lu par sylvie » 12 oct. 2005, 19:22

Un jeune agent
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un !

La blonde et sa belle jupe bleue
C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, cela fait à peine dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant n’est pas bien fort dans le coin

Visite au zoo...
Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche ....
"Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ......"
Emilie : "Papa ! Papa ! Y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"



Une brève...
Quelle est la différence entre les hommes et le chocolat?
Réponse : Le chocolat donne du plaisir à chaque fois


Sois honnête !
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout....
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ? :wink:

:lol: :lol: :lol:

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Message non lu par fabe » 12 oct. 2005, 23:42

j'adore celle de bush mais j'arrivent toujour pas a me décidé !
mat ou brillant???
Mais je crois que ça vaut pas le coup de gaspiller de la péllicule pour riens ! mdr3
sep pas facile ?

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Message non lu par sylvie » 14 oct. 2005, 13:56

Hic.Hic.Hic!
C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin.
Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente...
Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée!
- Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte.
- Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?!
- Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet...


Journée d'interviews à la NASA
On recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars... Une précision néanmoins, l'élu n'aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre... Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu'ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier. "Je veux dix millions", déclare le premier, un ingénieur, "et je lèguerai tout à la recherche spatiale!"
Interrogé juste après, le second, médecin répond: "Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l'autre pour faire un don à l'église..."
Le troisième, un homme d'affaires, se présente alors et on lui pose la même question. "Je veux 30 millions !"
Le Président de la commission de la Nasa, impressionné par les prétentions de cet homme qui n'a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire. "En fait", explique-t-il, "ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l'ingénieur!"


2 2 2 2 2 2 2 2
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman ! :wink:

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Message non lu par val95 » 14 oct. 2005, 15:52

coucou ma belle pas mal tes petites histoire ca detend merci alors tu a changer ton dessin ce petie oiseau est tres baeu cet le signe de lespoir voila ma sylvie gros bisous atoi et ata petite famille bisoussssss b2

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Message non lu par Lolo » 14 oct. 2005, 17:13

Tu m'excuseras ma Image mais j'ai grossi les écritures j'avais trop envie de les lire.

Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

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Message non lu par sylvie » 14 oct. 2005, 17:26

oh oui ma Lolo biensur j'ai oublié de le faire pour toi :cry:
désolée
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Message non lu par Lolo » 14 oct. 2005, 18:27

Oh mais il n'y a absolument pas de problème !!!

PS : Il est trop beau ton ptit chat.

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Message non lu par sylvie » 18 oct. 2005, 09:43

Où étais-tu ??

C'est un gamin qui attend sa mère lorsque celle-ci arrive
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, et elle n'était pas là?"

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Message non lu par Lolo » 18 oct. 2005, 11:25

Sympa le gamin !!!

humour

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Message non lu par sylvie » 02 nov. 2005, 15:21

La phrase du jour
Si vous croyez que personne ne pense à vous, et que vous êtes tout seul dans l'existence; arrêtez brutalement de payer vos factures, la situation devrait s'améliorer rapidement.


Le camion rouge...
C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...


Laver, sécher...- Papa, je crois que j ai tué le chat !
- Comment as-tu fait ton compte, petit malheureux ?
- Il était sale et j'ai voulu le laver
- Et tu ne savais pas que les chats détestent l'eau ?
- Mais, papa, c'est pas quand je l'ai lavé qu'il est mort, c'est quand je l'ai tordu pour le faire sécher.


La mandoline
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.

Sa première dent
Le papa d'un enfant d'un an rentre chez lui, un soir:
- Ah ! Chéri, lui dit sa femme, quelle journée !
Figure-toi que, ce matin, notre petit Antoine a eu sa première dent.
- Formidable !
- Attends ! Dans l'après-midi, il a fait ses premiers pas.
- Merveilleux !
- Ce n'est pas tout. Il s'est pris les pieds dans le tapis et, en tombant sur son jouet à traîner, il a cassé sa dent:
- Ça, c'est bête !
- C'est alors qu'il a prononcé son premier mot.
Le père s'écrie:
- Merde !
- En effet, Mais comment le sais-tu ?


Au feu !!!
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

La guérison d'un patient
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

Que fait ton papa ?
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....


L'amitié...
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!



Sarko & Chirac
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."


Ca gratte...
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles !

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Lolo
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Message non lu par Lolo » 02 nov. 2005, 16:46

:merci ma Sylvie !!!

mdr3 loll

Bizzzzzzzzzzzzzz
Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de toi et qui t'aime quand même...

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sylvie
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Message non lu par sylvie » 02 nov. 2005, 20:49

La grippe aviaire
Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.


Les pensées...
Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la bouche et le prouver.



Les 5 secrets d'une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine
1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

:wink:

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mimi
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POUR SYLVIE

Message non lu par mimi » 02 nov. 2005, 21:47

Pour Sylvie

C'est super je rigole toute seule ds mon bureau,mais ou vas-tu les chercher? c'est génial.....

:merci merci1

BIG BISOUS mimi
Mimi,49ans atteinte de sep depuis 13 ans,vit maritalement,4enfants...
tt copaxone,neurontin,lioresal,sirdalut,et pleins d'autres trucs

sylvie
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Message non lu par sylvie » 03 nov. 2005, 14:47

je n'y suis pour rien on me les envoie alors je vous en fait profiter :wink: Je suis bien contente si ça peux vous détendre un peu pompomgirl
bisous

sylvie
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Message non lu par sylvie » 03 nov. 2005, 14:49

Grand-père, grand-mère, oncle, tante
À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...


Le coq
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq?
- 500 USD
- 500 USD !!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!


sylvie
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Message non lu par sylvie » 03 nov. 2005, 14:53

Spécial Halloween !


Rocky 1
L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l’halloween
habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il résonne à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non, là je suis Rocky 2 !!! "

Quelques brèves...
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel :
- Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !


Celui qui me construit n'en a pas besoin, celui qui m'achète ne s'en sert pas, celui qui m'utilise ne me veut pas... qui suis-je ?
- Le cercueil !


Un condamné à mort s'adresse à son bourreau :
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens ?
- Que voulez-vous il faut bien vivre.


Comment appelle-t-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur



Avant minuit !!!
C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle
le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!!

sylvie
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Message non lu par sylvie » 08 nov. 2005, 17:23

histoire de maitresses..

à une instit en dernière année de maternelle



Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en

effet, elles sont vraiment dures à enfiler

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes

sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse"

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,

les bottes sont à l'envers

Bref.., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son

calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes"

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une

baffe,elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot Le gamin

poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a

dit que je dois les mettre"

Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses

bottes

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez

et demande "où sont tes gants?"

"Je les ai mis dans mes bottes."
:lol: :wink:

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