Rions le 310507

[christounet]

Un étudiant fauché téléphone à son père : - Papa, il faut que tu m'envoies 5000 F rapidement. Je te promets de les dépenser avec parcimonie et à bon escient. - Je t'envoie l'argent . Je suis d'accord pour l' italien mais méfie-toi de l' arménien.

C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin , N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête ), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel , prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite , mais au bout de 10 minutes , N'golo Samba réveille son épouse : - Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l' eau. - Oui, N'golo. Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après. Il boit, se rendort, mais se réveille une demi- heure après. - Femme, j'ai enco'e soif. va me ché' cher de l'eau. Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège: - Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau... Mais là, sa femme revient avec un verre vide. - Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ?? - Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...

Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ? Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...

Et puisqu'on est en Pologne , une femme polonaise à son mari : Si j' avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf.

C'est l'histoire d'un Polonais qui a demandé l'asile politique en France , à une époque où la Pologne était aussi penchée vers la démocratie que mon percepteur vers le mécénat. Comme il est plutôt connu, une foule de journalistes l'attendent en bas de l' avion. - Alors ? Monsieur Daissentaski, que pouvez-vous nous dire des droits de l'homme en Pologne ? - Lai droa de l'homme ? Of, on ne peut pas se plaindre - Ah ? Bon. Et la dureté de la vie quotidienne ? Dites-nous quelques mots sur la dureté de la vie quotidienne. - La vy cotidiane. Baf, non, on ne peut pas se plaindre - !! Mais alors, parlez nous de la répression politique ! - La raipraition politisky ? Non, la non plus, on ne peut pas se plaindre - Ben alors, pourquoi avoir demander l'asile politique ? - ... Ben, justement, c'est qu'en France on peut se plaindre !

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères? Réponse: ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit

Combien de polonais sont nécessaires pour prendre un bain?? - 5: Un pour s'asseoir dans la baignoire et 4 pour lui cracher dessus.

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui: - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Alors il ajoute: - Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue! La dame demande, mais la personne répond: - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. La première personne répond alors: - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!"

Vous avez entendu à la radio? Les polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite... La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon.

C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite. Un jour, un camarade de travail lui dit: - Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer! Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme! Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier. Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil: - Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?! Le polonais lui répond: - Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier!