Rions le 260507
Posté : 25 mai 2007, 09:23
L'Ecossais MacIntosh vient de se marier . il admire les mains de sa conjointe et lui dit : - Elles sont d'une grande beauté. J'espère que tu ne les abîmeras pas avec des bijoux !
Pourquoi les Ecossais serrent-ils les fesse quand ils reçoivent un coup de pied ? - Pour garder la chaussure !
Monsieur Mac Intosh attend le train en gare de Glasgow . Un de ses amis l'aperçoit : - Hello, John, Où vas-tu ? - A Edinburgh, pour ma lune de miel ! - Et où est ton épouse ? - Je ne l'ai pas emmenée... Elle y est déjà allée !
En Ecosse , dans un vieux château transformé en auberge , un touriste interroge la femme de chambre : - Y a t'il des revenants ? - Au prix de la pension, y'a pas de danger !
Deux Ecossais discutent : - Comment ? Tu n'as dépensé que 10 livres pour toute la soirée avec Michael ? - Ben oui , c'est tout ce qu'il avait sur lui !
Une Ecossaise rappelle à son mari : - Tu sais qu'aujourd'hui, c'est ma fête et mon anniversaire ? - Oui, d'ailleurs, je t'ai apporté deux cadeaux : voici une paire de gants, ma chérie !
Deux Ecossais se rencontrent : - Vous avez déjeuné ? - Oui, à l'instant ! - Dommage, je vous aurais offert l'apéritif ! - Et vous, avez vous déjeuné ? - Non, pas encore ! - Dommage, je vous aurais offert un digestif !
Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit : "C'est pour nous deux.'
Un écossais et sa femme font une promenade en mer , lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ... Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe. Quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant: Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop et lui de renvoyer illico ce télégramme envoyez langoustes-stop-réappatez-stop
C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste: - Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète? le dentiste lui répond: - Dans les 100 £ L'écossais répond: - C'est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale? le dentiste répond: - Dans ce cas, c'est 50 livres. L'écossais répond: - C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces? - Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé. Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors. Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme: - Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.
Pourquoi les Ecossais serrent-ils les fesse quand ils reçoivent un coup de pied ? - Pour garder la chaussure !
Monsieur Mac Intosh attend le train en gare de Glasgow . Un de ses amis l'aperçoit : - Hello, John, Où vas-tu ? - A Edinburgh, pour ma lune de miel ! - Et où est ton épouse ? - Je ne l'ai pas emmenée... Elle y est déjà allée !
En Ecosse , dans un vieux château transformé en auberge , un touriste interroge la femme de chambre : - Y a t'il des revenants ? - Au prix de la pension, y'a pas de danger !
Deux Ecossais discutent : - Comment ? Tu n'as dépensé que 10 livres pour toute la soirée avec Michael ? - Ben oui , c'est tout ce qu'il avait sur lui !
Une Ecossaise rappelle à son mari : - Tu sais qu'aujourd'hui, c'est ma fête et mon anniversaire ? - Oui, d'ailleurs, je t'ai apporté deux cadeaux : voici une paire de gants, ma chérie !
Deux Ecossais se rencontrent : - Vous avez déjeuné ? - Oui, à l'instant ! - Dommage, je vous aurais offert l'apéritif ! - Et vous, avez vous déjeuné ? - Non, pas encore ! - Dommage, je vous aurais offert un digestif !
Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête. Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier. Le premier met une pièce de 1¢. Le deuxième s'avance et dit : "C'est pour nous deux.'
Un écossais et sa femme font une promenade en mer , lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ... Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe. Quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant: Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop et lui de renvoyer illico ce télégramme envoyez langoustes-stop-réappatez-stop
C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste: - Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète? le dentiste lui répond: - Dans les 100 £ L'écossais répond: - C'est trop cher ! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale? le dentiste répond: - Dans ce cas, c'est 50 livres. L'écossais répond: - C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces? - Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé. Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors. Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme: - Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.