Rions le 180507
Posté : 18 mai 2007, 07:34
Les Juifs sont vraiment les hommes les plus confiants du monde . Ils se font raccourcir le sexe avant même de savoir quelle longueur il pourra atteindre.
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit : - Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom. - Bien, quel nom désirez-vous ? - Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais , et man = l' homme en anglais . Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section Nécrologie. Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous? - J'aimerai passer une annonce . - Très bien Madame, je vous écoute , quel est le texte? - "'David Cohen est mort'." - Et c'est tout? ? - Oui, c'est tout. - Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix. - D' accord. Alors mettez: .
Un médecin examine Maurice Lévy qui se trouve dans un état avancé de dépression nerveuse. - J'ai trop de soucis d'argent docteur , gémit le malheureux. - Détendez-vous, mon vieux, conseille le toubib . Il y a quinze jours, j'ai eu un client qui se faisait du mauvais sang de tous les diables, lui aussi, parce qu'il ne pouvait pas payer les factures de son tailleur. Je lui ai conseillé de ne plus y penser, et, maintenant, il se sent parfaitement bien. - Je sais, dit le patient, je suis son tailleur !
Madame BENSOUSSAN a décidé d'emmener son fils au zoo. Le petit Samuel s'approche naturellement de la cage aux lions. Le gardien du zoo interpelle le garçon sur un ton sec : - Ne t'approche pas de la cage ! - Oh ça va, il va pas les manger , rétorque la mère.....
Un pauvre juif plein d'esprit , souffrant de problèmes cardiaques, se rend chez le spécialiste le plus cher sur la place. Au moment de payer, l'homme déclare qu'il n'a pas d'argent. - Mais alors, pourquoi êtes-vous venu chez moi ? demande le médecin, vous savez bien que je suis le plus cher du coin ? - Docteur, rien n' est trop cher quand il s'agit de ma santé.
Les bras chargés de cadeaux , un roi mage entre dans la grotte de Béthléem et aperçoit entre le boeuf et l'âne, le nouveau-né . Tout attendri, il s'écrie : - Doux Jésus ! Alors Marie se retourne vers Joseph et dit : - Ca sonne bien comme prénom.... Si on l'appelait comme ça plutôt que Maurice ?
Un touriste américain visite l' Irlande du Nord, et alors qu'il se balade dans Belfast , quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet entre les omoplates. L'agresseur demande au touriste : - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant ? L'américain réfléchit et se dit : - Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis que je suis protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Comment est-ce que je peux m'en sortir ?? Après une brève seconde de réflexion, un idée surgit dans le cerveau du touriste qui répond alors : - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre : Je suis juif ! Alors l'agresseur fait : - Waow ! J'ai une sacrée chance ! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande...
Qu'est-ce qu'un antisémite ? - C'est qu'un qui négocie le prix d'un costume !
Un père juif veut passer la main à son fils et lui confier la direction de l'entreprise familiale (une usine de clous). Evidemment pour ce faire, il faut que fils acquière un minimum d'expérience. Le père décide donc de lui confier la responsabilité d'une petite campagne de publicité afin de relancer un peu leur activité. Une semaine après, il arrive dans le bureau du fils, furieux : - Mon fils, qu'est-ce que c'est que cette publicité ridicule ? Tu es fou ? Il brandit une affiche sur laquelle on voit le Christ en Croix. Une légende ajoute : "Avec les clous Moïshé, tout est bien fixé !" - Change moi ça immédiatement. Tu vas nous attirer des ennuis et nous perdrons nos clients. Le lendemain, le fils arrive dans le bureau du père : - Ca y est papa, j' ai trouvé ! Il déroule une affiche sur laquelle figure une Croix vide, le Christ est dessous, apparemment tombé par terre. La légende précise : - "Avec les clous Moïshé, ceci ne serait pas arrivé!"
M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit : - Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom. - Bien, quel nom désirez-vous ? - Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais , et man = l' homme en anglais . Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section Nécrologie. Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous? - J'aimerai passer une annonce . - Très bien Madame, je vous écoute , quel est le texte? - "'David Cohen est mort'." - Et c'est tout? ? - Oui, c'est tout. - Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix. - D' accord. Alors mettez: .
Un médecin examine Maurice Lévy qui se trouve dans un état avancé de dépression nerveuse. - J'ai trop de soucis d'argent docteur , gémit le malheureux. - Détendez-vous, mon vieux, conseille le toubib . Il y a quinze jours, j'ai eu un client qui se faisait du mauvais sang de tous les diables, lui aussi, parce qu'il ne pouvait pas payer les factures de son tailleur. Je lui ai conseillé de ne plus y penser, et, maintenant, il se sent parfaitement bien. - Je sais, dit le patient, je suis son tailleur !
Madame BENSOUSSAN a décidé d'emmener son fils au zoo. Le petit Samuel s'approche naturellement de la cage aux lions. Le gardien du zoo interpelle le garçon sur un ton sec : - Ne t'approche pas de la cage ! - Oh ça va, il va pas les manger , rétorque la mère.....
Un pauvre juif plein d'esprit , souffrant de problèmes cardiaques, se rend chez le spécialiste le plus cher sur la place. Au moment de payer, l'homme déclare qu'il n'a pas d'argent. - Mais alors, pourquoi êtes-vous venu chez moi ? demande le médecin, vous savez bien que je suis le plus cher du coin ? - Docteur, rien n' est trop cher quand il s'agit de ma santé.
Les bras chargés de cadeaux , un roi mage entre dans la grotte de Béthléem et aperçoit entre le boeuf et l'âne, le nouveau-né . Tout attendri, il s'écrie : - Doux Jésus ! Alors Marie se retourne vers Joseph et dit : - Ca sonne bien comme prénom.... Si on l'appelait comme ça plutôt que Maurice ?
Un touriste américain visite l' Irlande du Nord, et alors qu'il se balade dans Belfast , quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet entre les omoplates. L'agresseur demande au touriste : - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant ? L'américain réfléchit et se dit : - Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis que je suis protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Comment est-ce que je peux m'en sortir ?? Après une brève seconde de réflexion, un idée surgit dans le cerveau du touriste qui répond alors : - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre : Je suis juif ! Alors l'agresseur fait : - Waow ! J'ai une sacrée chance ! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande...
Qu'est-ce qu'un antisémite ? - C'est qu'un qui négocie le prix d'un costume !
Un père juif veut passer la main à son fils et lui confier la direction de l'entreprise familiale (une usine de clous). Evidemment pour ce faire, il faut que fils acquière un minimum d'expérience. Le père décide donc de lui confier la responsabilité d'une petite campagne de publicité afin de relancer un peu leur activité. Une semaine après, il arrive dans le bureau du fils, furieux : - Mon fils, qu'est-ce que c'est que cette publicité ridicule ? Tu es fou ? Il brandit une affiche sur laquelle on voit le Christ en Croix. Une légende ajoute : "Avec les clous Moïshé, tout est bien fixé !" - Change moi ça immédiatement. Tu vas nous attirer des ennuis et nous perdrons nos clients. Le lendemain, le fils arrive dans le bureau du père : - Ca y est papa, j' ai trouvé ! Il déroule une affiche sur laquelle figure une Croix vide, le Christ est dessous, apparemment tombé par terre. La légende précise : - "Avec les clous Moïshé, ceci ne serait pas arrivé!"