Rions le 240407

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 240407

Messagepar christounet » 24 avr. 2007, 07:35

Se souvenant qu'elle a épuisé sa provision de pilules , une dame ordonne à son mari : - Arrête-moi ici, devant la pharmacie . - Je suis en double file , dit le mari. Dépêche-toi. - Entendu, mon chéri. La dame pénètre dans la boutique où attendent une dizaine de clients et, sans y voir malice, demande au pharmacien : - Je voudrais un flacon de pilules anticonceptionnelles. Pouvez-vous me servir rapidement. J'ai quelqu'un qui m' attends dans sa voiture.

Une jeune femme , nouvellement arrivée dans la ville, se rend à la bibliothèque locale et chuchote à l'oreille du bibliothécaire : - Je voudrais L'amour sans risque . - Vous ne pouvez pas mieux tomber, répond-il, en glissant une main dans la culotte de la dame. Voilà six mois que je me suis fait faire une vasectomie.

Un individu particulièrement machiavélique raconte à un ami : - Je me suis fait faire une vasectomie. - Ah ! Et qu'en pense ta femme ? - Elle n'en sait rien. Je me réserve de le lui annoncer le jour où, une fois de plus, elle m'accusera de l'avoir mise enceinte.

- Pouvez-vous me recommander une pilule anticonceptionnelle ?: demande une jeune fille à un pharmacien. - Il y a bien celle -ci, que prend régulièrement ma femme. - Ah ! Est-ce que je pourrais la voir, votre femme, pour qu'elle me donne quelques précisions ? - Oui, mais rapidement. Parce que, vous savez, avec nos dix enfants , elle n'a pas tellement de temps à perdre à bavarder.

En Angleterre , un pasteur annonce à son évêque que Dieu l'a béni en lui envoyant un enfant . Un an plus tard, il vient lui annoncer que Dieu l'a béni en lui envoyant un enfant. L' année suivante, il vient lui annoncer que Dieu l'a béni en lui envoyant un enfant. - Mon cher Mortimer , lui dit l'évêque, il est bon d'accepter toutes les bénédictions du Seigneur mais cela n'exclut pas certaines précautions. - Je ne comprends pas, répond le pasteur. - Je vais essayer de bien me faire comprendre, poursuit l'évêque. Ainsi, Dieu nous bénit en nous envoyant la pluie: Cela ne nous interdit pas, pour autant, de porter un imperméable.

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : - Venez vite, docteur , c'est terrible. Je m'apprêtais à faire l'amour avec ma femme, quand notre bébé c'est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu'il se rendorme mais il a profité d'un instant d'inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. - J'arrive tout de suite , dit le médecin. Il se tire du lit, s'habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C'est le même monsieur qui lui dit : - Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J'en ai trouvé un autre.

- Alors, questionne un mari dont la flamme ne brille plus que par intermittence, quelles sont les nouvelles ? - D'abord les mauvaises, répond sa femme. Je me suis aperçue qu'avant-hier, j'avais oublié de prendre ma pilule anticonceptionnelle. - Les bonnes, à présent. - Tous les élèves du pensionnat Saint-Joseph se sont cotisés pour m'offrir un avortement gratuit.

Un médecin se lève dans un congrès médical : - Je viens d'inventer, annonce-t-il à ses collègues, une pilule anticonceptionnelle d'un nouveau type. Celle-ci ne s'avale pas comme les autres : elle se mâche. - Et elle est à base de quoi ? - De chewing-gum. Quand la femme a fini de la mâcher, elle est vraiment trop fatiguée pour songer encore à la gaudriole.

Un jeune homme, qui doit participer à une croisière, entre dans une pharmacie et demande : - Une boîte de soixante pilules contre le mal de mer et deux douzaines de préservatifs. - Voilà, monsieur... Mais, dit timidement le pharmacien, puis-je me permettre une suggestion ? - Bien sûr. - Eh bien, si l'amour vous fait tellement mal au coeur, pourquoi vous obstinez-vous ?:

Le directeur d'un laboratoire de produits chimiques appelle sa secrétaire : - Mademoiselle Anglade, lui dit-il, un de nos ingénieurs vient de mettre au point une nouvelle pilule anticonceptionnelle dont il garantit la totale efficacité . Je vous propose de m'accompagner pendant un mois aux Baléares pour procéder aux dernières expériences.
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