Rions le 230407

[christounet]

Un spécialiste du lavage des couches de bébés et de tous les services concernant les nouveau -nés a fait peindre , sur ses vingt-huit camionnettes, ce commentaire ironique : La pilule ? Quelle pilule ?

- Je voudrais éviter d'être enceinte , confie une nana à un gynécologue, mais aucune des méthodes de contraception que vous m'avez décrites ne me convient. Vous n'en connaîtriez pas une autre ? - Si et elle a un résultat infaillible. Vous vous couchez la première et quand votre petit ami arrive, tout nu, pour vous rejoindre, vous vous mettez à vous tordre de rire en désignant son sexe du doigt . Il n'y a rien de tel pour lui couper tous ses moyens.

Une Belge dit à son gynécologue, belge également ! - J'ai fait le test de grossesse et il m'a appris que je suis enceinte. Alors, je voulais vous demander, dois-je continuer à prendre la pilule ? - Bien sûr ! Et je vous conseille même de doubler la dose . C'est que vous êtes deux, maintenant !.

Au moment du carnaval , un type demande des préservatifs dans une pharmacie . Il veut les essayer. Ils éclatent tous, même les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tête. Pourquoi faites-vous cela? Je voulais me déguiser en tête de noeud!

Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration. Il n'arrête pas de cligner des yeux. Demande comment réduire sa taxation. L'inspecteur le menace . Corruption... Pourquoi? Parce que vous me faites des signes du coin de l' oeil. Non, je vais vous expliquer. Il sort des préservatifs de sa poche . Vous luttez contre le sida? Non, attendez. Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une. Son clignement s'arrête. L'inspecteur lui dit: Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les capotes anglaises? Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?

Dans la forêt où leur professeur principal les a emmenés passer l'après-midi, un garçon d'une quinzaine d' années et une camarade un peu plus jeune se sont mis à l' abri d'un fourré. L'adolescent commence à fourrager dans le corsage et sous la jupe de la fille . - Non, non, proteste-t-elle, je ne veux pas. - Donne-moi une raison valable. - Je peux même t'en donner trois. D'abord, je suis une pure jeune fille . Ensuite, je n'ai pas pris ma pilule, hier soir.Et, enfin, après la trouille que j'ai eue, l' année dernière , quand je me suis aperçu que j'avais un mois de retard, en rentrant de vacances de chez mon cousin de Bretagne , je n'ai aucune envie de repasser par de telles émotions.

- Notre chien est vraiment très intelligent, raconte une jeune femme à une voisine. Ainsi, quand mon marrie entre, le soir, il lui apporte sa pipe et ses pantoufles . Et quand un représentant passe, dans la journée, le chien court chercher la boîte de préservatifs.

Un Français est surpris de voir un Américain ramasser un rat crevé et le ranger soigneusement dans un sac. - Que comptez-vous faire de cela ? questionne-t-il. - En Amérique, nous en faisons du corned-beef que nous expédions ensuite pour le régal des gourmets français. Le Français ne réplique pas mais, un peu plus loin, il ramasse un préservatif usagé. - Que comptez-vous faire de cela ? s'étonne son compagnon. - Oh ! dit le Français, du chewing-gum, pour les Américains.

- La nature est mal faite, dit un spécialiste du contrôle des naissances. Quel dommage que l'homme et la femme ne portent pas les enfants à tour de rôle. La femme aurait le premier, l'homme le deuxième et ainsi de suite. Avec ce système, l'épouse en aurait peut-être un troisième mais on peut être certain qu'il n'y en aurait jamais de quatrième.

- Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence : avant de sortir avec mon amie Marilyn, hier, je t'avais emprunté un des préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit. - Ça, alors ! fait le père, furieux. Puis, se radoucissant, il questionne : - J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée. - Pas tellement. C'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.