Rions le 160407

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 160407

Messagepar christounet » 16 avr. 2007, 08:52

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l' amour, histoire de ne pas intriguer les enfants . Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut *laver son linge *. Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage . Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite . Le lendemain, même question. Non dit-elle, il y a toujours la fuite. Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour plus tard, ELLE approche son mari et lui demande s'IL n'a pas de linge à laver ... Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main...

Un cadre dirigeant, que nous appellerons pudiquement BHL, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante. Comme BHL lui dicte le courrier , un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée. - Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte... BHL, plonge dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant , mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l' Interphone et lui dit, finaud : - Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... N'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? - Non Monsieur, répond la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux paquetages !

Une dame qui, après 30 ans de vie commune , a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès: - Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez à aucun moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari? L'accusée lui répond: - En fait, si. Quand il m'a demandé de lui resservir une tasse.

Qu'est-ce qu'une fille très gentille ? - Une fille qui suce. Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ? - Une fille qui suce et qui avale. Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ? - Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.(ha ha ha ha)

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un gros monstre ? - Ma braguette.

-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu voui, si tu veux, bonne idée tiens ( mère embarrassée mais finalement soulagée) - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose - Mais voui mon chéri, c'est ça - ...(intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le jardin

Trois savants martiens ont gagné la terre en soucoupe volante. Dans le village où ils ont atterri, les paysans les interrogent sur leur vie quotidienne . - Comment faites-vous les enfants ? questionne un Terrien. - Très simplement. Le Martien mâle enroule solidement l'un de ses tentacules autour d'un des tentacules d'une Martienne. Après une minute de cette étreinte, la bouche de la femelle s'ouvre comme une fleur et donne ainsi naissance à un petit Martien. Et vous ? - Regardez plutôt, fait un des paysans. Et sur-le-champ, il se livre à une convaincante démonstration. Quand il se relève, les Martiens semblent surpris. - Mais, s'étonne leur chef... et le bébé, quand va-t-il naître ? - Dans neuf mois. - Dans neuf mois seulement ! s'écrie le Martien. Mais alors, pourquoi étiez-vous si pressé vers la fin ?

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent a bord : - Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire...

Deux gars discutent: - Dis donc, tu as su pour ma femme? - Non, quoi? - Elle est partie avec mon meilleur ami! - hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami?! - Ha, plus maintenant!

Des marins débarquent après 6 mois de mer. Ils partent en bordée sur le port. Au petit matin, les deux derniers marins encore debout se racontent leurs aventures de la nuit. Le premier raconte qu'il a rencontré une supernana et qu'il a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait. L'autre lui dit: Moi aussi: la nana m'a demandé de faire l'amour-tempête. en secouant le lit, en imitant le bruit du vent, avec ciré, bottes en caoutchouc et tout! L'autre demande: Et tu as quand même pu la baiser? Le marin répond: Si tu crois que c'était possible, avec le temps qu'il faisait!
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