Rions le 030407

[christounet]

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame: - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien? La femme lui répond: - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ? - Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.

Le pénis est-il un muscle ou un os ? Un os, parce qu'il y a toujours un chienne derrière.

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami. - Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. La première dit à la seconde : - Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! - Mais pourquoi ? , demande l'autre. - J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme !! - Et tu sais qui c'était cette femme ? - Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. - Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ? - Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ? - Un dentiste.

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande : - Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !(la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

Deux copines discutent: - Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?! - C'est mon mari, il m'fait cocue ... - Plains-toi, le mien il m'fait partout !

Un petit garçon, auquel son père vient de longuement expliquer que c'est la cigogne qui apporte les bébés, demande, d'un air rigolard : - Dis, papa, tu veux ouvrir ta braguette que je regarde ta cigogne ?

C'est un gars qui a tout perdu. Du coup il veut mettre fin a sa vie. Pour ce faire, il monte au 2 eme étage de la tour eiffel et enjambe la balustrade. Au moment ou il va s'élancer, un homme le retient - Monsieur , monsieur, ne faites pas ça ! - J'en ai marre, j'ai tout pomme, ma femme c'est barrée. - C'est pas grave, je suis le Père Noël, je vais vous en donner 4 des femmes. Le mec réfléchi - Oui mais j'ai plus d'appart, ou je vais les mettre mes 4 femmes ? - Je suis le PERE NOEL, je vais vous donner 4 apparts dans le 16eme Le mec réfléchi encore ... - J'ai plus un sous comment je vais les entretenir ? - Je vous l'ai dit, je suis papa Noël, je vous donnerais 4 millions de francs. - Bon d'accord je saute pas !!! - Je vous donnerais tout ça, mais avant faut me faire une petite bricole ! mince, c'est que j'ai jamais fais ça moi !!! enfin merde, 4 femmes... 4 apparts ....4 millions ... Tant pis je me lance ! Et le gars fait la bricole au père Noël. Quand il a fini, le papa Noël lui demande : -Monsieur, vous avez quel âge ? -40 ans , pourquoi ? - Et a 40 ans vous croyez encore au père Noël ?