Rions le 250307

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 250307

Messagepar christounet » 25 mars 2007, 10:46

Quelle est la maladie la plus contagieuse ? La maladie d'amour, parce qu'elle met au lit deux personnes d'un coup

Pourquoi les pédés s'habillent-ils toujours en clair ? Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ? - Une borne kilométrique.

Une jeune fille de six ans demande a sa mère: - Maman, comment fait-on pour avoir des bébés? - Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman. - Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir? - Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux.

Un mec dans une pissotière publique voit la queue de son voisin un noir plutôt balaise et qui mesure dans les mettons 32 cms et toute noire, eh oui ça existe Mesdames. Le Bronzé voyant son regard envieux lui dit - T'en veux une pareille - Ben oui - Tous les matins tires dessus pendant dix minutes et tapes dessus avec un marteau pendant dix autres Trois mois plus tard ils se croisent dans la rue et le coulored man demande d'un ton rigolard - Alors, ça a marché - Euh pour la longueur non mais pour la couleur oui.

Un type va voir une pute qui n'a pas de seins. Il lui demande pourquoi elle met un soutien-gorge. Elle regarde dans son slip et lui dit: Et toi, pourquoi portes-tu un slip?

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries. - Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ça, tu comprend. Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu est venue donner ton sang. - Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Une mère a trois fille en âge de se marier. Vient le jour où l'une d'elle se marie. Pendant la nuit de noce la mère entend des cris. Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée : - Comment était ta nuit de noce ? - Ça fait mal maman ... La deuxième fille trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi. Pendant sa nuit de noce sa mère entend des rires. Intriguée, le lendemain matin , elle va voir sa fille fraîchement mariée : - Comment était ta nuit de noce ? - ça chatouille maman ... La dernière fille se marie elle aussi. Mais, pendant la nuit de noce, la mère n'entend rien. Intriguée, elle va voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin : - Comment était ta nuit de noce ? - Oh ! Très bien maman. - Mais je n'ai rien entendu. Lorsque tes soeurs ce sont mariées j'ai très bien entendu leurs réactions. J'ai l'impression que cela t'a laissée indifférente ? - Mais maman ... Tu m'as appris à ne pas parler la bouche pleine.

C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans): - Papa, papa, c'est quoi, ça ? - Ça, c'est une mercerie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On y vend des boutons, du tissus,... - Et ça, qu'est-ce que c'est ? - Ça, c'est une boucherie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On vend de la viande. - Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ? - Je te le dirai quand tu sera plus grand ! Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles. Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans. Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.

Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires : - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre un doigt dans le cul. - Ouais grandiose !! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre deux doigts dans le cul. - Ouais grandiose !! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre trois doigts dans le cul. - Ouais grandiose !! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre quatre doigts dans le cul. - Ouais grandiose !! - Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise a me mettre toute la main dans le cul. - Ouais grandiose !! Mais, eh, il ya un truc dure la dedans attends je l'attrape. Ca y est je l'ai. OH une rolex !!!!!!! - Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!
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