Rions le 230307

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 230307

Messagepar christounet » 23 mars 2007, 07:57

Pourquoi les chauves prennent-ils du Viagra ? Parce qu'on leur a promis qu'ils auront une queue de cheval.

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar: - Tout va bien, fils ? - Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte... La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar... - J'ai rêvé que grand-père était mort ... La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar... - J'ai rêvé que papa mourrait demain ! La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir . Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau . À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison , toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme : - Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence... Et sa femme lui répond : - Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur : Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.

Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ? L'art Monica !

Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris . Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend. - 150 francs la passe, 1500 francs la nuit. Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel . Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains , revient, refait l'amour... La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise ! Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

A la suite d'un naufrage, six femmes et un homme se retrouvent sur une île déserte. Pour éviter toute querelle, il est décidé que chaque femme pourra profiter de l'homme un jour par semaine, et que ce dernier gardera son dimanche libre afin de se reposer . Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve, l'homme commence à fatiguer, d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune... Un jour, il voit arriver avec satisfaction un survivant d'un autre naufrage. Alors qu'il va à sa rencontre sur la plage , le nouveau s'écrie en abordant l'île : - Oh, comme c'est chou ici... Alors l'autre : - Merde, mon dimanche est foutu !

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe. - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres , qui finit par ouille et qui 'est vide quand on tire un coup'? alors un des enfants répond: -euh, DOUILLE, Monsieur le curé. Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit : - Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ? Sa femme lui répond : - Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ? "

Quelle est la différence entre un type maso et des oeufs en neige ? - Aucune : les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.

C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis: - Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure: elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe!

Deux amies, qui vont sur la cinquantaine, se rencontrent. La première dit: Figure-toi qu'hier soir un jeune homme a tenté de m'agresser, pour me violer. Je me suis mise à courir, à courir! Ah! répond l'autre, tu as pu le rattraper?
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