Rions le 210307
Posté : 21 mars 2007, 09:45
C'est trois femmes en train de prendre le thé un après- midi. La première dit: - Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! La seconde renchérit: - Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille . Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre! La troisième ne dit rien et s'évanouit.
C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement. C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer. Le soir, dès quelle rentre, il lui demande : - Alors, combien d'argent as-tu gagné ? - 505$. Horrifié, son mari lui demande : - Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ? Et elle lui répond : - Mais tous.
Chère maman , cher papa, ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant . Mais avant de lire la suite , asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital , et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l' ambulance . Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon . C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux . On veut se marier . On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir. Eh oui, chers parents, je suis enceinte . Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands -parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l' amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement , je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille . Il est très gentil , et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d' Afrique d'où il est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée , je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences , et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses . Je vous embrasse bien fort.
C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire: Le monde est petit, hein...
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui : - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors ! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors ! - Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes ! - Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ? - Si mais pas à Auchan...
C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure: - Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque! Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie: - C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule! L'homme d'affaire lui répond: - Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme! Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard: - Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.
Pourquoi les hommes éjaculent par saccade? Parce que les femmes avalent par gorgées
Une pute prend 15 francs au premier client, 150 au deuxième, 1500 au troisième et 15 000 au dernier, soit 16 665 francs. Elle donne 16 000 à son mac et garde 665 francs. Celui-ci n'est pas content et lui dit: tu m'as volé de 665 francs. Comment peux-tu le savoir? Parce que 4 clients avec la queue en l'air, cela fait 6666 et ensuite la queue en bas 9999. Et comme 6666 + 9999 = 16 665, tu me dois encore 665 francs!
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari : - Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots. - Notre petite boite à haricots ? - Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite... - Ah ben oui j'm'en rappelle. Le mari tendant sa boite à la femme : - Voila. J'me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant. - Ben si tu l'dis. La femme ouvre la boite et le mari dit : - Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ? La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre. - Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé? - Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Pourquoi certaines femmes n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ça fait sauter les plombages.
C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement. C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer. Le soir, dès quelle rentre, il lui demande : - Alors, combien d'argent as-tu gagné ? - 505$. Horrifié, son mari lui demande : - Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ? Et elle lui répond : - Mais tous.
Chère maman , cher papa, ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant . Mais avant de lire la suite , asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ? Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital , et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum. Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l' ambulance . Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui. En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon . C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux . On veut se marier . On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir. Eh oui, chers parents, je suis enceinte . Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands -parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l' amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement , je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille . Il est très gentil , et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d' Afrique d'où il est originaire. Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée , je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences , et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses . Je vous embrasse bien fort.
C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire: Le monde est petit, hein...
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui : - Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors ! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors ! - Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes ! - Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ? - Si mais pas à Auchan...
C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure: - Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque! Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie: - C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule! L'homme d'affaire lui répond: - Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme! Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard: - Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.
Pourquoi les hommes éjaculent par saccade? Parce que les femmes avalent par gorgées
Une pute prend 15 francs au premier client, 150 au deuxième, 1500 au troisième et 15 000 au dernier, soit 16 665 francs. Elle donne 16 000 à son mac et garde 665 francs. Celui-ci n'est pas content et lui dit: tu m'as volé de 665 francs. Comment peux-tu le savoir? Parce que 4 clients avec la queue en l'air, cela fait 6666 et ensuite la queue en bas 9999. Et comme 6666 + 9999 = 16 665, tu me dois encore 665 francs!
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari : - Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots. - Notre petite boite à haricots ? - Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite... - Ah ben oui j'm'en rappelle. Le mari tendant sa boite à la femme : - Voila. J'me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant. - Ben si tu l'dis. La femme ouvre la boite et le mari dit : - Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ? La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre. - Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé? - Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Pourquoi certaines femmes n'utilisent pas de vibromasseurs ? Parce que ça fait sauter les plombages.