Rions le 110307

[christounet]

Un américain , un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres , si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York , chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième . Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles . - Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises . Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi? - À moi non, mais à ma soeur, oui.

Sur la plage, une jeune maman avec un petit garçon est observée par un beau type. Le petit garçon demande pourquoi il a un slip plein de bosses. C'est son porte-monnaie , répond la maman. Le gosse s'écrie: Regarde-le, maman, plus il te regarde, plus il gagne d' argent!

Moi, dit un Anglais, avec une perche de 3 m je saute une barre à 8 m. Moi, dit un Américain, avec une perche de 2 m je saute une barre de 10 mètres. Moi, dit le Français , avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait un mètre quatre-vingts!

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un PD ? Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

L'institutrice annonce : - Nous allons entamer, aujourd'hui, le premier cours d' éducation sexuelle, en commençant par les papillons et les abeilles Un grand élève claque les doigts : - Madame , est-ce que, pendant ce temps-là, ceux qui ont déjà couché avec une fille peuvent aller jouer au foot dans la cour ?

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins . Un gars soûl va la voir et lui dit : - J'ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour . Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul !

C'est un SDF qui meurt et qui arrive au Paradis. Il va voir Saint Pierre , qui lui dit : - T'es pas un mauvais bougre, t'as jamais eu de chance... Je peux te laisser repartir sur Terre sous la forme que tu choisiras. Le pauvre homme réfléchit un instant et dit : - D'accord, je veux être une casserole ! Alors Saint Pierre, intrigué : - Pourquoi une casserole ? Et le SDF : - Au moins, j'aurai quelque chose dans le ventre , j'aurai le derrière au chaud et les femmes n'auront pas peur de me toucher la queue...

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe. Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte. Le lendemain matin, le plus vieux des garons vient voir sa mère et lui dit : - Hier soir je me suis masturbé, et j'ai tué le chien.

Quelle est la différence entre le porto et le fist-fucking ? - Pour le porto, deux doigts seulement...

Un couple, qui s'était rencontré quelques heures auparavant dans un bar, vient de faire l'amour. La femme regarde l'homme et lui demande : - Tu ne serais par dentiste, par hasard ? - L'homme la regarde, tout étonné, et lui répond : - Effectivement, j'ai mon cabinet pas loin d'ici, mais comm... La femme lui coupe alors la parole : - Et je suis sûre que tu es même un très bon dentiste ! L'homme, de plus en plus étonné : - Eh bien, ce n'est pas pour me vanter, mais effectivement, j'ai une bonne réputation; ma clientèle est fidèle et me complimente souvent. Mais comment as-tu deviné ? - Parce que je n'ai rien senti !