Rions le 100307

[christounet]

Quand le premier est troisième, le second fait le tout au premier le tout est con cu rrence

Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!

Pourquoi les hommes mettent-ils des cravates ? - Pour indiquer le terrain de jeu.

C'est l'histoire de Robert qui a acheté une moto. Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris . Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s' abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto. Josiane l' attends en colère : - Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner... Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle ... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d' assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois... - Mince , se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle. Arrive l' heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche , sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit : - Inutile, je vais la faire cette vaisselle !

Un type paye une pute avec un faux billet . Aussitôt la fille ouvre la fenêtre et s'écrie: Au secours, ce type m'a violée!

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier répond - Allô (tout bas) - Bonjour, est-ce que ton papa est là? - Voui (tout bas) - Puis-je lui parler? - Non (tout bas) - Pourquoi? - Il est occupé (tout bas) - Y a-t-il d'autre personne? - Voui (tout bas) - Qui? - Ma mère (tout bas) - Puis-je lui parler? - Non (tout bas) - Pourquoi? - Elle est occupée (tout bas) - Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison? - Voui (tout bas) - Qui? - La police (tout bas) - Mais (énervé) puis-je leur parler? - Non (tout bas) - Mais pourquoi? - Ils sont occupés (tout bas) - Mais que font-ils à la fin? - Il me cherchent (très très bas)

Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ? - Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Qu'est ce qu'il y a de pire que d'enculer une pute qui a ses règles ? C'est d'enculer un pédé qui a la chiasse.

c'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage. Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente. Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire: - N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h? À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors: - Vous pouvez me rappeler la date?

C'est l'histoire de ce couple très dépensier qui n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, le gars a une idée: à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire . Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit: - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 francs dans le nourrain ( merci Me Capello), et ici je trouve des billets de 200 francs et d'autres de 500 francs... Et la femme répond: - Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être?