Rions le 080307
Posté : 08 mars 2007, 07:23
L'inspecteur se met en fureur après la directrice d'un établissement scolaire : - C'est une honte ! lui dit-il, une véritable incitation au vice ! - Quoi donc ? bredouille la directrice, interloquée. - Mais enfin, comment voulez-vous que vos élèves ne se trouvent pas encouragés à la masturbation quand vous prévoyez, dans leur emploi du temps , le travail manuel juste après l' Education sexuelle.
Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy : - Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?... - Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !
Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois. La fillette lui dit: - Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois ! - Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope ! - Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?
Un petit garçon se lève le matin et décide d'aller se faire dépuceler. Il prend des sous dans sa tirelire, croise quelques femmes , qui refusent. Désespéré, il va voir une grand-mère qui, elle, accepte. La première fois, il sent que c'est tout rugueux, alors que la seconde, c'est super liquide. Intrigué , il lui demande pourquoi, alors elle répond : - Tu vois petit, la première fois, tu as décollé les croûtes et la seconde, c'était le pue qui coulait.
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille Son père le questionne: - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l' autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié. - Et à toi qu'est qu'ils ont fait ? - Moi? Ils m'ont égorgé...
Quelle est la différence entre une femme de ménage et une prostituée ? - Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé , défense d'entrer.
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté, avec une certaine mauvaise fois il dit : - Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré - J'ai fait Harvard - Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte - pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte - Je veux que ma fille est une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez un queue de 40 cm - Bon, je vais me la faire raccourcir.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage . - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant . La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe . Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes. La jeune femme dit tout en lisant la carte: - Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert. Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande: - Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi? Et la fille répond: - Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.
Deux femmes discutent ensemble : - Fumes-tu après l'amour ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.
Une jeune fille gémit, langoureusement étendue dans le lit d'un play-boy : - Si ma mère me voyait, qu'est ce qu'elle dirait ?... - Elle dirait qu'une fille bien élevée ne parle pas la bouche pleine !
Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois. La fillette lui dit: - Je dirai à tout le monde que vous m'avez violée deux fois ! - Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'une fois, petite salope ! - Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?
Un petit garçon se lève le matin et décide d'aller se faire dépuceler. Il prend des sous dans sa tirelire, croise quelques femmes , qui refusent. Désespéré, il va voir une grand-mère qui, elle, accepte. La première fois, il sent que c'est tout rugueux, alors que la seconde, c'est super liquide. Intrigué , il lui demande pourquoi, alors elle répond : - Tu vois petit, la première fois, tu as décollé les croûtes et la seconde, c'était le pue qui coulait.
Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille Son père le questionne: - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l' autobus quand on a été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgés la moitié des gens et enculés l'autre moitié. - Et à toi qu'est qu'ils ont fait ? - Moi? Ils m'ont égorgé...
Quelle est la différence entre une femme de ménage et une prostituée ? - Avec la femme de ménage, quand c'est mouillé , défense d'entrer.
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté, avec une certaine mauvaise fois il dit : - Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré - J'ai fait Harvard - Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte - pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte - Je veux que ma fille est une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez un queue de 40 cm - Bon, je vais me la faire raccourcir.
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage . - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant . La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe . Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes. La jeune femme dit tout en lisant la carte: - Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert. Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande: - Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi? Et la fille répond: - Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.
Deux femmes discutent ensemble : - Fumes-tu après l'amour ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé.