Rions le 070307

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 070307

Messagepar christounet » 07 mars 2007, 07:34

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche. L' assistante le remarque et lui demande: - Bonjour monsieur , vous recherchez quelque chose? - Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme. L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime . Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile... L'assistante lui dit: - Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés? - Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m' acheter une cartouche de cigarettes , et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

Quelle différence y a t il entre une blonde et un moustic ? Le moustic quand tu lui tapes sur la tête il arrête de te sucer !

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie...

Deux gars discutent : - Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine ? - Bien sûr... Le clou, c'était moi !

Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue , de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances . Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café. Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète . Elle répond: - Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite . Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit: - C' est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe? Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client: - Pour la pipe, c'est 200 francs. Pour ce prix là, le client est d' accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon. La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande: - Dis, je pourrai t' emprunter 300 francs?

C'est un gros balèze qui va chez son toubib . Il lui dit, l'air penaud: - Docteur , je suis embêté j'ai la bite comme un bébé - Montrez-moi ça, dit le docteur. La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien : - Oh Putain !!?! {cri de surprise}Kesseussai!! - Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500

Un clochard a son copain : - Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? - Ben... je me gratte.

A l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une jolie candidate: Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez? Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille.

Après le débarquement, un médecin contrôle des infirmières américaines. L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M. Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrer un appelé qui avait des boutons avec un M en relief parce qu'il venait du Minnesota. Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vous aussi, vous étiez avec un soldat du Minnesota ? Non, il était du Wisconsin !

Dans un avion à destination de la Guadeloupe, un pilote dit à son copilote : - Regarde, nous arrivons sur la Guadeloupe, le paysage est vraiment merveilleux et, pour être vraiment heureux, il ne manque plus qu'une belle paire de fesses et une bonne bouteille de whisky ! Pendant ce temps, tout l'avion entend la conversation, le pilote n'ayant pas remarqué que son micro était ouvert. Une hôtesse se précipite en direction de la cabine pour les prévenir lorsqu'un passager lui crie : - Madame, n'oubliez pas la bouteille de whisky.
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