Rions le 060307

[christounet]

Un chasseur bredouille rentre chez lui. Se prend le pied dans le paillasson et tire des plombs dont certains atteignent sa femme, qui est enceinte . Elle a des triplés. L'un d'eux, à 5 ans, laisse tomber un plomb en faisant pipi. Le deuxième sort un plomb à 11 ans, toujours en pissant. Le troisième, à 14 ans, revient un jour chez lui en disant: Je ne comprends pas, je me suis branlé et j'ai tué le chien!

Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour jeunes filles , réputé très strict. C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles pour papoter. La fille: - Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge! La mère: - Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt ou tard . J'espère simplement que ça a été une expérience très romantique ... La fille: - Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable. Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire un peu mal.

Quelle est la différence entre 10 années de mariage et 10 années de travail dans la même boite ? - Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? Bof, 2000 ou 3000 balles

Un type va voir une pute . Il dit qu'il est spécial . Quelle spécialité? Je frappe ! Bon, alors ce sera plus cher , disons 3000 francs. OK! Ensuite, la pute raconte tout à sa copine . Celle -ci lui demande: Et à la fin, comment ça c'est terminé? La pute répond: Le pire, c'est qu'il m'a tellement frappée que j'ai dû lui rendre les 3000 francs!

c'est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit : - Y'a k1k1 qui vient ! Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit , une fois encore : - Y'a k1k1qui vient ! Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons... - Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie. Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme : - Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ? Et la femme soupire : - Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...

Un couple en train de faire l'amour : - Chéri, ton alliance me fait mal. - C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine. - Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d' enfants , hein m'man ? - Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça! , répond la mère en souriant. Alors en se retournant vers sa petite camarade: - Tu vois je te l' avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles, qu'elle affectera aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fera coucher le troisième ivre mort avec une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame : - Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Il vaut mieux être cocu que ministre! Au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!