Rions le 250207

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 250207

Messagepar christounet » 25 févr. 2007, 10:10

Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations. La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ? Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques. La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ? Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman ! La mère : C' est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ? Sophie : Maman, moi je sors avec Richard. La mère : Et que fais tu avec Richard ? Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman ! La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ? Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas ! La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!! Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo! - Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive? - M'en parle pas vieux !...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère... - C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça. - C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!!

Une pute va chez le gynécologue pour un contrôle. Il lui demande: Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup? Oui docteur , une brique , une brique et demie, selon le temps que ça dure!

Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte moins cher ? - De l'eau chaude, car ça fait gonfler les nouilles, durcir les oeufs et ouvrir les moules...

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais! Alors son pote lui dit: - Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre . sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris ! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode , ta femme grimpera au rideau. Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite . Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l' entreprendre avec sa langue. Après 10 minutes : rien ne bouge Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir! Enfin, après 40 minutes de cunnilingus , sa femme jouit! le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter ' pour tuer le goût...'). Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main . Il lui demande en criant: - Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!! Et sa femme lui répond: - Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l' amour dans une voiture . Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture. Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée. Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame: - Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture! Et la dame répond: - Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.

Un jeune homme, très sûr de lui, a emmené sa première conquête à l'hôtel. Après qu'ils ont couché ensemble, la nana empoigne le téléphone et commande : - Une bouteille de champagne. Tout fier de lui, le garçon questionne : - C'est parce que je t'ai révélé l'amour, que tu veux fêter cela ? - En fait, mon coco, réplique-t-elle, c'est surtout que tu es mon cinq millième client. C'est même pour cela que je ne t'ai pas fait payer d'avance.

La femme d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire , et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre a jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande: - avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ? - non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises... - bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club - savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ? - oui, monsieur, bien sur monsieur. - bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées. (la femme s'exécute) - comme ceci, monsieur ? - pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort... - Comme ceci ? - Ah non, ca ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse) - faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ? (la femme rougit) - Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (elle change complètement sa façon de tenir le club) - et comme ceci, ca va mieux ? - Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !

Pourquoi à la ménopause les blondes n'ont plus de règles ? Car tout est parti dans les varices !!!

Pourquoi les pd pètent-ils après une sodomie? Pour remettre les poils dans le bon sens.
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