Rions le 200207

[christounet]

Quel est le plus triste des deux sexes? le pénis car quand il est trop "gai" il est dans la merde

François visite son ami Marc un matin. Celui-ci lui ouvre la porte visiblement mal réveillé. Marc explique qu'une fête impromptue à eue lieu dans son appartement avec une dizaine d'amis togolais rencontrés la veille. François propose de remettre un peu d'ordre dans le salon pendant que Marc prend une douche salutaire. En nettoyant la magnifique table monacale de la salle à manger , François remarque de profondes rayures à quelques centimètres du bord de celle-ci. Il appelle Marc et lui montre les dégâts : "Oui je suis au courant " répond celui-ci un peu gêné. "Mais que s'est-il passé ?" "Eh bien, tu sais que l'on dit couramment que les noirs ont un sexe plus grand que les autres ?" " Oui mais quel rapport ?" "J'y viens...hier soir dans l'euphorie, ils ont fait un concours de longueur ....chacun a posé tour à tour sa verge sur la table...et les traits ont servi de marque." François hilare regarde les marques , se déboutonne et pose lui aussi son sexe sur la table : "Mort d'une légende : je les bats tous !" "Oui François....mais eux...ils étaient de l'autre côté de la table !!!!"

C'est Jésus qui est sur la croix ... Il est entoure de gardes romains et tout en bas de la colline, se trouve Marie et Jean. Jésus commence a appeler Jean : jean, jean... Jean : Oui, Jésus... Jésus : Jean, Jean... Jean n'écoutant que son courage, commence a se rapprocher de la ceinture de gardes. Jésus : Jean, Jean... Malgré les piques qui se mettent en travers de son chemin , Jean avance ... Il un garde d'un coup de pique lui pourfend le cote. J esus : Jean, Jean... Le disciple titubant se rapproche encore et un autre garde d'un coup de glaive, lui tranche un bras. Jean, Jean... A genou, Jean monte encore et écope d'une lance dans la jambe... Jean, Jean... Rampant , l'apôtre arrive enfin en haut de la colline... Hé, Jean... On voit super bien ta maison d'ici.

C'est un type qui va voir son médecin et il lui dit: -Docteur , j'ai trois testicules, dois-je m'en faire enlever une, ou est ce que je dois m'en venter??? Alors le médecin lui répond: Eh bien mon bon monsieur ,moi à votre place je m'en vanterais auprès de toutes les femmes . comme ça ce sera le succès assuré ... Alors le type tout content se promène dans les rues et dis à tous le monde qu'il à trois couilles ...Puis il passe à côté d'un SDF et lui dit: Eh, à nous deux on en a cinq! Le clochard lui réponds d'un air malheureux Ah bon t'en a qu'une?

Par une après midi chaude et humide,deux copains au quotient intellectuel léger se rencontre . Le premier dit au second: je ne sais pas quoi faire pour m'amuser et en plus je n'ai presque plus d'argent donc je ne peut aller nulle part. Le second lui demande combien il te reste?. Le premier lui dit: il me reste 5.00 dollars. Le second lui dit prête les moi je suis sure que pour 5.00 dollars nous pouvons nous amuser beaucoup et sur ce il part en lui disant de l'attendre. Trente minutes plus tard il reviens avec une boite de tampax. Le premier lui dit "que veut tu que l'on fasse avec une boite de tampax?" Le second lui repond "mais voyons nous pouvons faire plein de chose c'est écris sur la boite nous pouvons faire de l' équitation de la natation du ski de la danse et plein d'autre chose.

Roger et Henriette, respectivement clochard et clocharde, dorment sous un pont dans le même sac de couchage. Et pis bon, c'est le printemps, et Henriette a des envies qui lui rappelle sa jeunesse. Depuis 20 ans qu'ils sont ensembles, elle n'a jamais eu autant envie de son compagnon. Alors elle laisse un peu traîner sa main vers celui-ci. Et là elle sent quelque chose, entre ses doigts, quelque chose de long et rond, quelque chose de chaud. N'osant espérer être comblée ce soir, elle demande : - Roger?... Tu bandes? - Non, Henriette, je chie...

C'est l'histoire de Momo et Bozo qui s'emmerdent un soir. Alors qu'ils savent vraiment pas quoi faire, l'un deux propose a l'autre d'aller se faire une pute. Bien décidés Momo et Bozo s'en vont donc en direction de la maison de joie. Malheureusement il ne reste plus qu'une seule pute disponible et ils décident donc de se la faire a tour de rôle. Momo rentre le premier et Bozo attend derrière la porte. 2 minutes se passent et Bozo entend de petits gémissements, 5 minutes après on peut bien entendre que la pute prends un sacre pied ... Encore 5 minutes après on entend carrément gueule dans tout l'hôtel. Quand Momo eut fini son affaire, il sortit de la pièce et la Bozo lui demanda : "Eh ben, qu'est ce que tu lui as fait pour qu'elle gueule comme ça ? j'ai jamais entendu ça, tu es un vrai bête au pieu !" La Momo lui explique : "C'est simple, je l'ai d'abord embrasse doucement partout, ensuite je l'ai pénètre doucement, et puis après , JE LUI AI PÉTÉ L'CUL ! mon vieux comme une bête, Les bonnes femmes elles résistent pas ..." Sur ces bonnes paroles Bozo rentre dans la pièce et Momo attend derrière la porte. 2 minutes se passent et Momo entend de petits gémissements, 5 minutes après on peut bien entendre que la pute prends un sacre pied ... Encore 5 minutes après on entend gueule dans tout l'hôtel, mais pas gueule comme avec Momo, non non, Bien plus fort encore, la pute se pète carrément les cordes vocales sur ce coup la, encore pire qu'un boeing en pleine phase de décollage ! Quand Bozo eut fini son affaire, il sortit de la pièce et la Momo a son tour lui demanda : " Alors la Bozo tu me la coupe, mais qu'est ce que tu as bien pu lui faire pour qu'elle se mette a crier comme ça ?" La Bozo lui explique : "C'est simple, je l'ai d'abord embrasse doucement partout, ensuite je l'ai pénètre doucement, et puis après ....JE LUI AI PÉTÉ L' BRAS !

Deux clochards descendent le boulevard par un glaciale soirée d'hiver, il arrivent sur une flaque de vomi pleine de spaghetti. - Oua, de la bouffe ! crie un des deux clochards. Il se précipite dessus et avale tout. - T'es pas fou ! l'engueule l'autre, il était sûrement malade, le mec qu'a gerbé ça ! Tu vas attraper sa crève, le sida, l'infarctus... Le premier devient vert et redégueule tout. À ce moment son pote se précipite dessus pour le bouffer. - Merci, je le préfère chaud !

Ça se passe à l'armée. Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monté que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout de la bitte qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon. Après discuté de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire. Le premier chirurgien dit: - Je pense que la meilleure chose à faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis. Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre trou fion risquerait de devenir impuissant. Un autre chirurgien dit: - On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire. Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et là non plus, ça ne rendrait pas service au trou fion. Le dernier chirurgien dit alors: - Et si on enlevait un gros morceau à la base? Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. À ce moment là, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit: - Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?

3 gamines jouent en bas de leur immeuble. La première: ''Regardez les filles , quelqu'un a renversé du lait" La deuxième " T' y connais rien ! c'est pas du lait ! C'est du sperme !!" La troisième , y trempe son index , goutte et dit " T'as raison ! Et en plus il est même pas du quartier !!"