Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit: - Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres.
Après sa nuit de noce, la mère demande à sa fille : - Alors, ça c'est bien passé? La fille lui répond: - Vingt-dieu, si j'avais point eu le trou de la pisserote, il m'éventrions avec c'te corne" (authentique)
Un type se rase le matin avec une lame. Il a un perroquet qui lui fait des remarques du genre: - Tu vas te couper! Tu vas te couper en te rasant ! Enervé, car il se coupe de temps en temps, le type met le perroquet dans les chiottes de l'étage. Le perroquet voit arriver une femme qui a ses règles. Il lui crie: - Toi, tu t'es pas rasée mais tu t'es coupée !
Une vieille achète 2 perroquets mais elle ne sait pas quel est le mâle. Quand elle en voit un monter sur l'autre, elle lui coupe les plumes du dessus de la tête. Un jour, ce perroquet voir un curé qui passe sous la fenêtre. Il lui crie: - Alors, toi aussi on t'a pris en train de baiser ?
Un jeune homme est priapique: il n'arrête pas de bander. Il entre dans une pharmacie et tombe sur deux jolies pharmaciennes, la patronne et son assistante. Il leur explique son problème et dit: - Qu'est-ce que vous pouvez me donner ? Après avoir discuté entre elles, les deux femmes reviennent vers le type et lui disent: - Si vous voulez, vous vous occupez de nous: on vous donnera 3000 francs par mois, nourri-logé.
Une pute va chez le gynécologue pour un contrôle. Il lui demande: - Quand vous avez vos règles, vous perdez beaucoup ? - Oui docteur, une brique, une brique et demie, selon le temps que ça dure !
Deux étudiantes parlent de leurs vacances en stop. - Comment fais-tu pour te faire prendre immédiatement ? - J'ai toujours un panneau "Saint-Claude": rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite.
Un jeune homme naïf s'est risqué dans un cabaret de strip-tease. Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle: Maman m'avait bien dit que si je regardais une chose pareille je serais changé en pierre: et maintenant je sens que cela commence.
Un type dort dans un champ près d'un village. Sa braguette est ouverte. Trois écolières passent par là. L'une d'elle va voir, attrape ce qui dépasse et s'écrie: - C'est de la chair! La deuxième demande à voir et dit: - Non, c'est de la couenne! La troisième prend la chose et dit: - Non, c'est de l'os! Et comme le type éjacule, elle dit: - Il y a même de la moelle qui sort!
Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle aura aussi une quéquette. Son père lui explique: - Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule. - Et si je ne suis pas sage ? - Alors tu en auras plusieurs.
mon christounet...
