Chez le psychiatre. - Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari: depuis six ans il raconte dans son sommeil tout ce qu'il fait dans la journée ! - Depuis six ans madame ? Et c'est seulement aujourd'hui que vous venez me voir ? - C'est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier...
Un gynécologue dit à une jeune cliente: - Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt: - Docteur, dites "Mademoiselle". - Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.
Un gynécologue sort de la salle d' accouchement en disant: - Je viens de faire un 3-9-1. Comme on l'interroge sur cette formule, il explique: - Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.
Une cliente téléphone à son gynéco: - Docteur, n'aurais-je pas oublié mon slip chez vous ? Il va voir et lui dit: - Non madame, ce n'est pas chez moi. Elle répond candidement: - Ah bon, alors il est sûrement chez mon dentiste, alors.
Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson, mais il a depuis fait rapidement fortune.
Un gynécologue est en train d' examiner une patiente. Avant l'examen vaginal , il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet . La femme le voit et pousse un cri de panique. Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin, c'est seulement pour ouvrir le vasistas.
Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle . Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. - Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles , je vais vous faire ça à la pression.
Une concierge est enceinte . Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond: - Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l' escalier ?
Dans un hôpital , un
vient pour une fécondation artificielle. On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme . Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond: - Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe ! 