rions le 250107
Posté : 25 janv. 2007, 07:40
Une secrétaire dit à son patron: - je crois que je vais vous quitter, j' ai trouvé une nouvelle position . Le patron lui répond: - OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.
Une secrétaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: - dans les 4000 francs. Il lui dit: - Ca va, avec plaisir ! Elle lui répond: - Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher !
Le téléphone sonne au moment où un homme d' affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire. - Non madame , répond celle -ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe !
Deux industriels discutent de leur secrétaire. - La mienne est idéale. - Pourquoi ? - Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.
- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce ? - La seule explication , dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver !
Deux explorateurs sont perdus dans le désert . Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime . L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile : la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: - Attends , flatte-la un peu, tu en auras plus.
Dans un bus, un type dit à une jeune femme : - Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: - OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. - D' accord . - Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique : Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ? C'est là que j'ai eu ma césarienne !
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation : - Docteur , j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils . Que me conseillez-vous ? - Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !
Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. - Comment as-tu fait ? - Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve.
Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, une robe... Mais elle a déjà tout. - Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette ? - Qu'est-ce que c'est ? - C'est une petite bête noire qui sent mauvais. - Mais elle en a déjà une !
Une secrétaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: - dans les 4000 francs. Il lui dit: - Ca va, avec plaisir ! Elle lui répond: - Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher !
Le téléphone sonne au moment où un homme d' affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire. - Non madame , répond celle -ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe !
Deux industriels discutent de leur secrétaire. - La mienne est idéale. - Pourquoi ? - Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.
- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce ? - La seule explication , dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver !
Deux explorateurs sont perdus dans le désert . Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel sera mangé par l'autre. Un des deux est la victime . L'autre ne sait pas par où commencer. La victime lui dit de commencer par le moins utile : la bite. L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéressé lui dit: - Attends , flatte-la un peu, tu en auras plus.
Dans un bus, un type dit à une jeune femme : - Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: - OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. - D' accord . - Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique : Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ? C'est là que j'ai eu ma césarienne !
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation : - Docteur , j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils . Que me conseillez-vous ? - Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette !
Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. - Comment as-tu fait ? - Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve.
Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, une robe... Mais elle a déjà tout. - Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette ? - Qu'est-ce que c'est ? - C'est une petite bête noire qui sent mauvais. - Mais elle en a déjà une !