- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage . - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
C'est un mec qui est à l' hôpital , sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna. Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande: - Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas? - Attends , j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre . - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis , St Pierrot reçoit deux types. Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus. Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo.
Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l' ami s'informe: - Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir , j'ai donné 200 F à ma femme ! - Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça ! - Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper" Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ..."
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ? - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
Un milliardaire , patron d'un empire de la presse , reçoit un coup de fil de son avocat: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super. Et quelle est la mauvaise? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. - Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ? - C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
