Ce sont deux muets en train de discuter (en langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes): -- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui? Le second: -- Je ne sais pas! Et toi? -- Et si on prenait la voiture et qu'on se payait des prostitues? -- Ah oui! très bonne idée! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent a la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet numéro un qui était monte a l'arrière demande au muet numéro 2 (toujours par signes): -- Tu as des préservatifs? Le premier: -- Non. Et toi? -- Non plus. On a juste a s’arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns. Le chauffeur trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il se tape la tête au carreau et faisant ensuite par signe: -- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes: -- Qu'est-ce qu'il y a? -- Je n'arrive pas a faire comprendre ce que je veux au pharmacien! -- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'a y retourner. Ensuite, tu vas poser 5 dollars sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ton sexe et tu le poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sur qu'il saura ce que tu veux! -- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. Mais deux minutes plus tard, le voila de retour a la fenêtre de la voiture, l'air découragé. -- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur? -- Ca n'a pas marche ! -- Qu'est-ce que tu veux dire? -- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentre; j'ai pose cinq dollars sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti mon sexe et je l'ai posé sur le comptoir... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mon argent
Ton père est tellement moche que quand il sort dans la rue ,les putes font mine de faire du stop.
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas a se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde a dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant : - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Comment un homo enlève-t-il son préservatif ? - Il lui suffit de péter.
Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels? - On met du sable dans la vaseline.
Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ? - Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas.
La différence entre une fourchette et un homo ? - La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.
Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ? - Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
- Si on jouait à cache-cache ? - D'accord, et si tu me trouves je t'enc... Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.
C'est un PD qui dit : " Moi j'ai des cou... au cul ... Mais pas toujours les mêmes."
