Rions le 221206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 221206

Messagepar christounet » 22 déc. 2006, 08:11

Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie . et ceci est une variante plus élaborée: Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard. Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée. Le gazier sonne et madame répond. - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite. - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire. A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire...... Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier. - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ? - C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement! - Que faut-il que je fasse. - Il faut l'acquitter. - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas. - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe. - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ? - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? - C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras." Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur: "Alors fiston, tu vois comment on évente?"

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend. Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...) "Le fond de l'air est frais", dis le blanc "Le fond de l'eau aussi" répond le noir.

C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale... - Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ? - Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois... - Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire. - Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ? - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite. Mais René demande à Simone : - Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ? - Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...

À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour: - Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux... Le père lui répond: - Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi. Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana : - Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....
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