Rions le 141206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 141206

Messagepar christounet » 14 déc. 2006, 08:56

C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier . Tous les quatre ont l'habitude de se faire toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour au nouveau marié pour sa nuit de noces. Le lendemain du mariage , le jeune marié retrouve ses amis au petit déjeuner : Il dit à l'électricien: - Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit. Puis il se tourne vers le militaire: - Le lit en portefeuille , c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé. Et enfin, il se tourne vers le dentiste et dit: - Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline....

Robert part en vacance pour la première fois dans un camp de naturiste, sur la côte d'Azur. Troublé par toutes ses jolies filles à poil , il est perpétuellement en érection , et cela commence à provoquer un certain trouble dans la communauté naturiste. Tant est si bien que voilà Robert convoqué devant la directrice du camp. - Ecoutez monsieur , votre état n'est pas conforme à l'éthique du mouvement naturiste. Je vous prierais donc de bien vouloir quitter ce camp sur le champ. - Vous vous méprenez ! dit Robert. Ce n'est pas une érection que vous voyez là, c'est un cadran solaire naturel !Tenez là par exemple, je peux vous dire qu'il est midi dix. - Pas du tout monsieur. Il est presque midi et demi . - Non de Dieu grommelle Robert en se mettant à se masturber avec énergie . Elle retarde encore !!!

Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière. En regardant dans son rétroviseur , le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus. - Où va t-on ? demande le chauffeur. - Rue Monplaisir, répond la fille . Et le chauffeur se met en route . Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande: - Vous pourriez me dire ce que vous regardez !?! - Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement , alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course... Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant: - Est-ce que CECI répond à votre question ? Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond: - Vous n'auriez pas plus petit?

Une jeune fille va voir un gynécologue. - Vous êtes vierge, mademoiselle ? demande-t-il. - Oui docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : - Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d' épingle. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication mademoiselle...... euh... Quel est votre nom mademoiselle ? - Blanche-Neige, docteur !

L'institutrice a donné une heure aux enfants pour apprendre par coeur "le corbeau et le renard". Tandis qu'ils sont penchés sur leurs livres , elle remarque le manège de l'un d'entre eux qui, toutes les trente secondes, crache dans ses mains et étale la salive sur son front . Alors elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques à te mettre sans arrêt de la salive sur le front? - Ben c'est pour la fable m'dame ! - Pardon ? - Pour m'en souvenir m'dame ! - Comment ça ? - Ben souvent à la maison , le soir j'ai entendu maman dire à papa : " mouille la tête, ça entrera mieux...."

A l'école maternelle la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique, en décomposant les opérations : - Un, on ouvre le pantalon et on sort son petit oiseau. - Deux, on décalotte. - Trois, on fait pipi. - Quatre on recalotte. - Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon. A la récréation, elle constate qu'un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s'approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l'entend qui dit de plus en plus vite : -Deux....quatre....deux.....quatre.....deux...quatre...deux...quatre...

4 copains se promènent en ville et voient sur une affiche :"pipe hawaïenne 100 FF". le premier y va et revient cinq minutes plus tard : - Ouah les copains c'était super ! La nana m'a fait une fellation avec une tranche d'ananas autour du sexe. Et à la fin elle a bouffé la tranche. Ils reprennent leur chemin et quelques centaines de mètres plus loin, ils voient une nouvelle affiche :"pipe hawaïenne 200 FF". le second type y va et raconte : - C'est génial. A moi aussi elle m'a entouré le sexe d'une tranche d'ananas, mais en plus j'ai eu droit à la crème fraîche ! Ils repartent et 100 mètres plus loin, nouvelle affiche : "pipe hawaïenne : 300 FF". Le troisième type y va et raconte à son tour : - Même chose que pour vous. Mais en plus de l'ananas et de la crème, elle a rajouté une cerise. la classe quoi !?! Ils repartent et tombe sur une nouvelle affiche : "pipe hawaïenne 1000 FF". Le dernier type s'y précipite en courant et, à peine une minute après ressort aussi vite. - Mais qu'est-ce qui se passe ? demandent les autres gars. - Ben la crème fraîche, l'ananas, et la cerise c'est OK. Mais l'alcool et les allumettes, NON MERCI.....

Toto, tout content, dit à son professeur : - Ma maman, elle va accoucher parce que mon papa il a... Le professeur lui répond : - Non, attends. Il faut dire ces choses, euh... avec élégance. Ton papa, il a, euh... acheté une p'tite soeur. - Alors là, ça m'étonnerait ! Parce que mon père, ce qu'il peut faire lui-même, il l'achète pas !

A Moscou les prostituées font la queue (c'est malin...) pour faire tamponner leur carte. Ginette qui n'est plus très jeune, vient à passer par là. Voyant la queue elle se dit que c'est peut être une distribution de nourriture. Elle s'approche donc son cabas à la main et demande : - Qu'est-ce qu'on donne ? Pour ne pas la choquer l'une des putes lui dit : - Du sucre, madame. Mais là vous arrivez trop tard... le type va bientôt partir... - Bof je reviendrai demain. A mon âge on a le temps. Le lendemain, Ginette se lève à l'aube et se retrouve première de la file d'attente. Quand le fonctionnaire l'aperçoit, il n'en croit pas ses yeux : - Ca alors ! A votre âge, vous n'avez pas encore arrêté ? - Non pourquoi ? Que vient faire l'âge là dedans! Mais entre nous, c'est vrai je ne croque plus, je suce seulement ....

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu : - Y a-t-il de la vie sur Mars ? - Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort... - A quoi ressemblent les Martiennes ? - A quelques détails près, aux terriennes. - Qu'est-ce qui les différencies ? - Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos. - Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste. - Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien
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