Rions le 121206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 121206

Messagepar christounet » 12 déc. 2006, 10:34

Un baiser est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. [Alponse Karr]

Quelle est la différence entre une érection et l'obscurité? - L'obscurité dure toute la nuit...

Un type rentre dans un pharmacie et dit : - Bonjour, je voudrais des préservatifs , svp ! - Excusez-moi monsieur, dit la vendeuse, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous utilisons un code pour désigner certains produits . Et celui que vous demandez est appelé "Ticket de Métro". A ce moment une bonne soeur entre dans la pharmacie. Et elle entend le type demander : - Donnez-moi un ticket de Métro svp ! La bonne soeur prend elle aussi son médicament et s'en va. Elle descend dans le Métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit : - Je vais aller les chercher dans la pharmacie, je gagnerais du temps. Elle entre dans la pharmacie et demande : - Re-bonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro s'il vous plaît ? - Enfin ma soeur, pas à vous, je n'oserais pas.... - Mais si, vous me rendriez un grand service , car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....

3 femmes discutent : - Mon mari est si bien monté, si puissant , que je suis obligée de rester une demi- heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre. - Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler. - Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés , je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents...

Ginette revient d'un bal masqué. - Alors c'était bien ? demande sa copine . - Oui c'était super. Il y avait un type déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien maintenant, je sais ce que ça veut dire " être dur de la feuille " !

C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou ( ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier : - Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!

Une prostituée vient vers une de ses copines : - Tu sais ce qu'il vient de m'arriver ? un client m'a donné mille balles, tu te rends compte ? - Mille balles ? Bravo . Pour quoi faire ! - Pour me taper ! - Et il t'a tapée longtemps ? - Jusqu'à ce que je lui rende les mille balles !

Au cinéma un couple s'installe. Lui très âgé , elle jeune et séduisante. Les lumières s'éteignent et cinq minutes plus tard le voisin de gauche de la jeune femme comme à lui faire discrètement du pied, puis s'enhardit à poser les doigts sur on genoux. Et bientôt il se lance dans un grand numéro de mains baladeuse . Une dame assise derrière, outrée, informe le vieux monsieur : - Monsieur, je vous signale que le type assis à côté de votre femme est en train de la peloter honteusement ! - Je sais fait le vieux tristement, c'est comme ça à chaque fois que je l'emmène au cinéma. Puis il rajoute : Et si je la laisse à la maison, on me la baise....

Un groupe de copines sont en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant "Pour femmes uniquement". Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel. - Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique "Ici, tous les hommes l'ont court et mince." Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique "Ici, tous les hommes l'ont long et mince." Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois "Ici, tous les hommes l'ont court et large." Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant "Ici, tous les hommes l'ont long et large." Les femmes sont tout excitées et veulent rester là mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, le panneau leur indique "Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme."

Un capitaine passe rue Saint Denis, croise une prostituée et lui demande : - Excusez-moi demoiselle, mais pour 500 francs, acceptez-vous ma compagnie ? - Bien sur mon mignon, un beau gars bien poli comme toi ! Alors le capitaine se retourne et hurle : - Compagnie, en avant, Marche !
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