Rions le 111206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 111206

Message non lu par christounet » 11 déc. 2006, 10:03

Un type vient de se faire engager dans une banque de sperme, son patron lui demande d'aller chercher une bouteille d'un litre de sperme dans les congélateur du sous-sol. Tout énervé l'employé se dépêche pour montrer son efficacité, mais trop tard, il trébuche dans les escaliers et renverse le précieux liquide sur le plancher. La tête basse, il va voir son patron, lui raconte l'accident et le patron de lui répondre: - Ce n'est pas grave mais tu devras le payer de ta poche!

Un type rentre tard chez lui, se précipite sur sa femme et commence d'entreprendre son épouse : - Non pas ce soir chéri ! J'ai une migraine épouvantable. - Une migraine ! Mais qu'est-ce que vous avez toutes aujourd'hui ?!

Un soir, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur. Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 francs. - Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'oeil engageant). - Eh là! Pas si vite ! Moi vieux ? je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau ! La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!! - Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation gratos, mais en plus cela va être formidable. Encore en admiration devant un tel engin, elle remarque tout d'un coup que le type est en train de placer des rondelles à la base de son sexe. - Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille. - Ben, répond l'homme, vous ne pensiez tout de même pas que pour 500 francs vous alliez avoir droit à TOUT ça ?

C'est une femme qui rentre chez elle le soir, folle de joie. - Chéri, chéri, tu devineras jamais. Ce matin j'ai acheté un ticket du millionnaire, je l'ai gratté et j'ai gagné 500 francs. Alors en sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté, et j'ai gagné 5000 francs ! Je me demande où ça va s'arrêter ? - Moi je sais ! Dit le mari. Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton !!!

Quelle est la différence entre un cunnilingus et un lapsus? - Dans les 2 cas si tu dérapes, t'es dans la merde.

Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit : - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat... L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes. - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère. - Non c'est pour moi... - Alors là, je vous le dis, ça va durcir ! - Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant...

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : * Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. c'est un homme charmant. * Mardi :J'ai eu le privilège d'être invitée à dîner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi. * Mercredi :Il m'a conviée à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions. * Jeudi :Il se fait de plus en plus pressant. * Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. * Samedi :je viens de sauver cinq cents personne de la noyade.....

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : - J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce sont des jumeaux. - Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle ! - Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner rapidement, parce qu'ils sont noirs !

Deux types qui se rencontrent, et qui ne se sont pas vus depuis quelques jours, discutent de leurs aventures. - Alors, comment ça va ! Et cette anglaise que tu draguais la dernière fois ? Ca a marché ? - Ben pas terrible. Au début c'était pas mal. Puis quand j'ai commencé à accélérer, elle s'est mise à crier "Oh my god! Oh my god!..." - Et alors ? - Ben au bout de quelques minutes, j'en ai eu marre, et je suis allé lui en chercher un !

Un homme d'affaires et un play-boy discutent : - Le plus important dans la vie, c'est d'avoir des actions en bourse ! - Ben moi, je dirais plutôt le contraire !
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