Rions le 081206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 081206

Message non lu par christounet » 08 déc. 2006, 07:59

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant ! - Bon, déshabillez-vous et attendez-là. - C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

Quelle est la différence entre un jeune homme jouant à la roulette russe et un vieux monsieur occupé avec une jeune jolie fille ? Le premier n'arrête pas de penser : - Pourvu que le coup ne parte pas !

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière : - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors : - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route ... Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de ........... grandes désillusions !

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ? - C'est bon avec chacun des 2, mais tu te demandes qui y était avant toi !

Un petit vieux, dans un bar, s'adresse à trois gars dans la force de l'âge : - Et ben, moi, j'ai baisé votre mère, moi ! Silence gêné dans le bar, les trois gars font comme s'ils n'avaient pas entendu. Une bière plus tard, le vieux revient à la charge : - Vous entendez ? Je l'ai eue à chaque fois que j'ai voulu ! Par devant, comme par derrière! Re-silence. Re-bière. Rebelote : - Et elle criait ! Et c'est qu'elle aimait ça la garce ! Alors, un des gars commence en avoir vraiment marre, se retourne et dit : - Allez, viens Papa. Je te ramène à la maison, t'es saoul.

Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première , quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde . - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Une jeune mariée dit à son époux : - Chéri , le soir si j'ai envie de faire l'amour, comment te le faire savoir ? - C'est simple. Tu prends mon sexe dans ta main et tu le décapotes. - Et si je n'ai pas envie ? - Tu prends mon sexe dans ta main, et tu le décapotes 100 fois....

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ? - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures....

C'est la fête à la ferme. Sylvette vient d'épouser Germain . Elle est contente mais inquiète. Elle va voir sa mère et lui demande : - Maman , j'aimerai bien savoir.... Comment ça va se passer la nuit de noces ? - C'est très simple ma fille. Ce soir tu te coucheras et lorsque ton mari te rejoindra, tu le laisseras faire. Tu connaîtras alors les vraies joies de l'amour. Rassurée, Sylvette se couche et attend son homme. Germain rentre dans la chambre, le costume de noce entièrement débraillé, rote comme un goret, et s'effondre sur le lit dans un superbe ronflement. Le lendemain, Sylvette déçue va voir sa mère, qui lui dit : - Ma fille, j'ai la solution. ce soir tu vas te coucher, et si ton mari ne te touche pas, demain matin, au chant du coq, tu entrouvres les volets de ta chambre pour qu'un rayon de soleil tombe sur le lit et éclaire l'endroit le plus intime de ta personne. Ensuite, tu réveilles ton Germain, en lui montrant l'objet du désir et là, crois-moi il va comprendre. Evidemment le soir, germain se couche sans même un mot gentil pour sa femme. Au petit matin, après le cocorico du coq, Sylvette ouvre les volets et laisse entrer le rayon du soleil qui tombe sur le lit comme prévu. Elle s'allonge toute nue dessous, et réveille son Germain. - Mais pourquoi tu me réveille si tôt, la Sylvette ? Un tendre sourire aux lèvres la jeune épouse lui désigne la toison légère que les rayons du soleil éclairent délicatement. - Regarde ! lui dit elle. Sursautant, le rustre prend alors son sabot, le brandit et juste avant de l'abattre il s'écrie : - Araignée du matin, chagrin !!!

Une femme qui vient de divorcer dit à une amie : - Fini les hommes ! Je ne veux plus en entendre parler, ils ne valent pas mieux les uns que les autres ! - Oui mais pour le sexe, tu auras quand même besoin d'eux... - J'utiliserai un vibro-masseur ! - Et si la pile est usée ? - Je ferai comme avec mon ex-mari, je simulerai un orgasme !
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