Rions le 071206

Un bon coup pour le moral !!!
Merci à mon Christounet de t'en occuper si bien...
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christounet
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Rions le 071206

Messagepar christounet » 07 déc. 2006, 09:45

A la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit : - Tu sais, je suis amoureux de toi ! Tu es la première fille avec qui j'ai envie de faire l' amour... Et la petite fille soupire : - Décidément, je n'ai pas de chance ! Je tombe toujours sur des puceaux !!

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande : - Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap ? - Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue ! Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table . L'aveugle le renifle et dit : - Ca, c'est du chêne, et même du jeune chêne, affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table. - Ca c'est du hêtre, affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table : - Ca c'est du merisier... affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience : Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte , ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle : - Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot ! L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit : - Ah ! Vous me tendez un piège !!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette...

Sur une plage une petite fille demande à sa mère : - Maman ! le type qui te regarde là-bas, qu'est ce qu'il a dans son maillot de bain ? - C'est son porte -monnaie, répond la mère qui ne s'est plus où se mettre. - Oh ! Comme c'est marrant, t'as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous.

Un couple de paysans fête ses 20 ans de mariage . Le Jules dit a la Marie: -Tu te souviens , il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais a la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. -D' accord , dit la Marie, et ils vont au champ. La, ils remettent ça passionnément. A la fin, Le Jules dit a la Marie: -Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond : -C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'étais pas électrifiée!

Un garçon entrain de draguer une fille, lui dit : - Tu sais je suis magicien, et si tu viens chez moi je te montrerais un super tour. - Ah oui, et lequel ? - Et bien, tu viens chez moi, nous faisons l'amour, et après tu disparais !!

C'est le printemps ! Les bourgeons éclatent. Le vieux père Marcel rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme : - Allez la Marie Hop ! Fous-toi à poil !!! - Mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? dit-elle alors tout étonnée ! Cela fait bien 10 ans que tu ne m'as plus fait l'amour. - Ne réfléchis pas ! Allez ! hop ! Déshabille toi je te dis ! Je ne peux plus tenir! La Marie heureuse de voir que son mari s'intéresse pour une fois à elle, est tout excitée et s'exécute immédiatement. - Ca y est? T'as tout enlevé? T'es bien toute nue? - Oui, ça y est je suis toute à toi !!! - AHAHAHAHA POISSON D'AVRIL !!!!!! répond le vieux paysan.

Un ouvrier qui rencontre un problème avec son patron, décide de prendre rendez-vous avec un avocat pour lui exposer son cas. Comme il ne s'est pas comment s'habiller, il prend conseil auprès de sa femme. - Chérie, j'ai rendez-vous chez l'avocat cet après-midi. A ton avis je mets un costume ou je peux rester en bleu de travail. - Ecoutes mon chéri, je vais te répondre la même chose que ma répondu ma mère le jour où je lui ai demandé comment je devais m'habiller pour notre nuit de noce c'est à dire : -"Ca n'a aucune importance la façon dont tu vas être habillé, car dans tous les cas tu te feras baiser quand même !!!"

Comme tous les matin, dans un petit hôtel de campagne, les femmes de ménage passent l'aspirateur dans les chambres. Tout d'un coup l'une d'entre elles, stop net son activité, et interpelle sa collègue : - Dis donc Anne, le monsieur et la dame de la 22, ils ont dîné dans leur chambre hier ? - Oui ils ont mangés des abricots farcis. - Tu en es sûre ? - Oui, oui insiste Anne. La dame disait au monsieur : "Qui c'est qui va se le farcir mon petit abricot ?" et le monsieur aimait drôlement ça, parce qu'il disait : "C'est bon, c'est bon !" - Hé bien figure toi qu'ils ont mangé du saucisson aussi dit la première. - Comment tu sais ça ? - Parce que je viens de trouver la peau sur la carpette !!!

Un couple de jeunes mariés décident de s'offrir un repas en amoureux au restaurant. Ils choisissent donc un petit restaurant bien sympa, et s'installent à une table. Le garçon vient leur présenter la carte. - Que prendront ces messieurs dame ? - Pour moi, un KIR royal ! - Et pour monsieur ? - Un jus de carottes ! Dit la femme. - Puis-je prendre votre commande svp ? - Pour moi, en entrée un tartare de saumon, en plat un turbo lardé aux truffes et au foie gras et en dessert une omelette norvégienne ! Dit la femme. - Et pour monsieur ? Alors la femme répond: - En entrée des carottes râpées, en plat un boeuf carottes, et en dessert un givré de carottes !! Le garçon interloqué veut des explication et demande: - Pourquoi vous demandez toujours des carottes pour Monsieur ? Des carottes râpées en entrée c'est normal , un boeuf carottes en plat cela passe malgré notre splendide carte mais un givré de carottes en dessert, c'est étonnant ! Expliquez moi svp. La femme rétorque: - Ecoutez monsieur quand on baise comme un lapin, et bien on mange comme un lapin !!!

Un patron est en train de "besogner" sa secrétaire sur son bureau. La secrétaire demande: - Est-ce qu'il y est là? Le patron répond d'un air satisfait : - Ouais, il y est tout entier. Alors la secrétaire: - Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...
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