Rions le 061206

[christounet]

Dans une maison close, un client monte avec une de ces dames. Arrivée à l'étage, il aperçoit par une porte un immense Noir allongé sur un lit, complètement nu, en train de lire un journal. Et assise sur lui, une fille qui fait du tricot. Une 1/2 heure plus tard, son affaire terminée, il repasse devant la chambre, et constate que les 2 autres n'ont pas bougés. Intrigué, il demande à sa maîtresse : - Dites-moi, c'est quoi cette fille à poil, qui tricote assise sur un Noir ? - C'est la nouvelle pensionnaire ! Elle est arrivée hier. Alors avant de la proposer à la clientèle, on l'a mise sur la forme.

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent !" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars rentre paye, et se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort de la pièce pour aller se faire rembourser par le patron. Ce dernier insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: - Quel spectacle ! c'est vraiment incroyable de voir ça ! Et le voisin lui répond: - Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard.

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière en lui criant : - Oh ! Monsieur, monsieur ! C'est pour les dames ! Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant : - Et ça, c'est pour qui ?

-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ? - Heu oui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée) - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose - Mais oui mon chéri, c'est ça - ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous ne baisez que dans le jardin.

Un gars va rendre visite à l'un de ses copains qui est très déprimé. - Mais, Paul, faut te reprendre ! Vient on va bouffer un morceau ! - Boarf... Manger, toujours manger... - Bon ben, on va aller boire un coup alors ! - Boarf... Boire, toujours boire... - Alors je t'invite à la maison : Ma femme reçoit justement sa soeur ce soir... - Boarf... Baiser, toujours baiser !

C'était une fois, un indien qui voulait un toaster pour sa femme. La femme blanche lui dit: - Non, t'as pas d'argent, j'te donne rien. La femme, voyant l'indien déçu, décide de faire un marché. - Je vais te faire bander, et si tu réussit à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter. L'indien répond: - Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme. L'indien bande, soulève le toaster et le ramène chez-lui. Le lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre achat. - Moi venir chercher téléviseur pour femme. La femme blanche lui dit avec un sourire: - Je vais te faire bander, et si tu réussit à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter. Et fit le même manège et ramena le téléviseur chez-lui. Le soir venu, sa femme lui dit: - Moi vouloir faire l'amour. Et l'indien répondit: - Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.

À l'oral du bac, un candidat passe une épreuve de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans son sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue au candidat. - Quel est le nom de cet oiseau ? - Euh... Je ne sais pas. - Je vais vous donner une seconde chance, dit l'examinateur. Il plonge à nouveau la main dans son sac et en ressort un autre petit oiseau, dont il montre une fois encore la queue au candidat. - Et celui-ci, quel est son nom ? - Euh, je ne vois toujours pas. - Désolé. Je regrette, mais je suis obligé de vous mettre un zéro. Quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit : - Devinez...

L'histoire se passe dans les testicules. Des spermatozoïdes tout jeunes se préparent. Leur chef : "- Ce soir l'homme baise!!!!! - YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!" - Mais il met le préservatif !! - BBBBAAAAAAHHHHH!!!!! - Mais nous vaincrons !!!!!! - OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!" Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres spermatozoïdes ne peuvent traverser le préservatif. Le lendemain soir : "- Ce soir l'homme baise!!!!! - YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!" - Mais il met le préservatif !! - BBBBAAAAAAHHHHH!!!!! - Mais nous vaincrons !!!!!! - OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!" Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres spermatozoïdes ne peuvent traverser le préservatif. Le lendemain encore: "- Ce soir l'homme baise!!!!! - YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!" - Mais il met le préservatif !! - BBBBAAAAAAHHHHH!!!!! - Mais nous vaincrons !!!!!! - OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!" Et cette fois les spermatozoïdes traversent le préservatif et continuent leur périple vers l'utérus lorsque le chef s'exclame: - Demi-tour !!! - POURQUOI ??? - On est dans la merde !!

Une dame passe dans la rue quand brusquement elle tombe sur un homme qui a sorti un sexe imposant et fait sans se gêner pipi contre une porte. - Surprise , elle pousse un cri. - N'ayez pas peur, Madame, fait le type, je le tiens....

Dans l'autobus, un type assis en face d'une jeune femme la regarde avec insistance. Excédée, elle lui dit : - Monsieur, je vous en prie ! Arrêtez de me dévisager comme ça ! - Je ne dévisage pas, fait l'autre, j'envisage....